Alguém

É muito melhor ter alguém, mesmo se isso for difícil, mesmo se for a coisa mais dolorosa a ser feita, mesmo se for a coisa mais dolorosa a ser feita na sua vida, é sempre melhor ter alguém. Por mais que seja, sim, feliz comigo mesma, eu sempre vou achar que é melhor ter alguém. Por isso eu vou esperar e ter esperança, até perceber que é melhor para nós ter outro alguém. Por enquanto você é meu alguém, por mais doloroso que seja. E pelo nosso alguém a gente luta e não desiste. Com o nosso alguém, por mais duro que seja, a gente cresce é muito mais que só feliz.

O bastante

Eu descobri algo. Essa minha semana está cheia de epifanias. Eu descobri que eu sou feliz comigo mesma, apesar das minhas reclamações, que eu sei que tem parar, eu descobri que sou extremamente feliz com minha personalidade, minhas escolhas, meus valores, minha fé, meus amigos, minha família. Eu não quis ver isso por muito tempo e me apeguei a coisas supérfluas e fiz do sofrimento exagerado meu amigo. Nisso eu continuo dizendo: eu errei e quero mudar. Isso fez eu afastar muita gente de mim. Entretanto, eu sou muito feliz. Mas não foi necessariamente isso que eu descobri. Eu descobri que uma felicidade muito maior do que a que eu sinto comigo mesma, eu sentia quando tinha você ao meu lado. Uma felicidade que eu nem imaginava que existia e que me assustou. Eu sei que não posso depender somente disso para ser feliz, mas eu sou muito e muito mais feliz contigo. Se isso não fosse válido eu te garanto que os seres humanos só se uniram para procriar (risos). Eu descobri que eu não me sou suficiente, eu preciso de Deus, preciso de meu amigos, minha família e preciso de alguém para o infinito e além. Essa sou eu bem resolvida, essa sou eu no melhor que posso agora. Queria que fosse o bastante.

Cansaço

Quando começarei a viver por mim? Quando não serei mais tão dependente do outro? A sensação que eu tenho é que tudo o que eu faço não me traz felicidade, eu faço as escolhas erradas de novo, de novo e de novo. Eu sou incapaz de ter fé, esperança ou de, simplesmente, viver bem comigo mesma. Eu continuo insistindo que as pessoas que eu quero me relacionar façam exatamente o que eu quero, continuo afastando as pessoas, eu continuo a mesma. Qual o ponto de mudar? Será tão ruim assim querer ser melhor para estar com outra pessoa? Isso é se desvalorizar? Isso é não me amar? Porque eu não sei se quero mudar tanto assim e sobre essas condições, mas o que isso significa, porque essa é a condição para eu tê-lo comigo de novo. Será mesmo? Eu não me entendo e sinto uma saudade e uma falta agoniante e o fato disso não ser recíproco me corrói. Eu estou feliz, mas tem sempre um MAS. Cansei de MAS, está na hora de eu me amar, viver por mim e viver por quem está do meu lado. Por onde eu começo?

Luta

Ninguém vive só e feliz. Para amar alguém é preciso primeiro amar a si mesmo. Como conciliar essas duas coisas? Como se entregar a alguém de corpo a alma e não deixar essa pessoa determine sua felicidade? Como se amar o suficiente para viver bem com outra pessoa a amando mais ainda? Ambiguidades do amor. Cada vez eu percebo que não o entendo. Será que algum dia estarei pronta? A única coisa que eu sei é que não vou desistir de lutar.

Incêndio

Eu tenho que ficar me lembrando de novo e de novo e de novo, porque você tomou a decisão de me deixar. Porque você desistiu tão fácil, sem ao menos lutar. Porque nós não éramos mais um par há muito tempo. Eu tenho que passar esse filme na minha cabeça tanto que ela arde e lateja. Eu tenho que me convencer que não adianta eu te dizer que o quero de volta, que quero tentar, que quero suas mãos em meu corpo, quero ver seu lindo sorriso, quero ouvir sua voz tão doce e seu olhar tão profundo em mim. Eu tenho que me lembrar que eu me abrir te fazia sentir repelido, eu querer que nosso relacionamento melhorasse fazia você querer ficar longe de mim, eu ser eu mesma fazia cada vez mais você gostar menos de mim. Você falou isso com tanta naturalidade e, apesar de ser racional e me ajudar a entender, doeu tanto. Porque no começo tudo o que eu disse foi o quanto eu tenho dificuldade de me abrir, o quanto as pessoas se afastam de mim com facilidade, o quanto eu era só e porque não queria me machucar fazia todos se afastarem de mim e, dessa forma, eu fugia. Você disse que não ia me deixar fugir, você disse que era muito especial pra ti. E o que mais dói é exatamente isso: eu te afastei, eu te fiz fugir de mim, tudo o que eu não queria. Eu sinto tanta falta de você, tanta, tanta... Dói tanto. Mas do que adianta? Você não gosta de mim, você gostava da ideia  que tinha de mim. E eu tenho que ficar me lembrando disso de novo e de novo e de novo pra não voltar pra ti como uma imbecil. Eu te amo e sinto a sua falta. Eu sinto muito por eu ser a razão de tudo isso se destruir e te fazer se apaixonar menos. E tenho que esquecer a minha esperança de que algum dia você vá voltar dizer que se enganou, que tudo era mentira e que você ainda me ama e quer ser feliz ao meu lado. Nesse momento eu não desejo tanto sua felicidade, porque o que eu mais desejo é você ao meu lado. Mas algum dia, se eu superar isso, eu vou ser sincera quando te falar para ser feliz sem mim. Lembre-se sempre que nunca ninguém vai gostar tanto de você quanto eu. E isso me queima por dentro, me destrói, me machuca e mal trata de novo e de novo e de novo.

FIM

Parece que deram um soco na sua barriga, depois te chutaram enquanto você estava no chão, repetidamente, até seu sangue coagular e outros vasos irem se abrindo. Todas as quedas que levei, todas as disciplinas que levei, todas as decepções, reprovações, rejeições... TODAS não tiveram o efeito que isso teve em mim. Sinto que uma parte de mim foi levada embora. E TUDO isso porque? Porque é impossível para qualquer pessoa que eu conheça me conhecer mais profundamente e ter o interesse de viver comigo. Essas foram as exatas palavras: "o fato de você se abrir comigo me repelia, o fato de você discutir para nossa relação melhorar me fazia querer ficar longe de você, é como se você ser você mesma me faz gostar menos de você e isso está errado, não é justo contigo." Como eu vou ignorar isso? Foi a primeira vez que alguém foi tão sincero comigo e é exatamente assim! Com todos é exatamente assim. As pessoas não se interessam, elas se afastam de mim com uma facilidade. Eu não sei mais o que fazer. Como eu devo me amar? Se só meus pais me amam de verdade? E eles nem sequer me entendem direito. Esse é o fim e ninguém faz a minima ideia do quanto isso dói e o que isso significa para mim. Eu me entreguei, eu me apaixonei e tudo isso pra que?

Gangorra

Eu não entendo essa necessidade fingida que todos tem pela felicidade, quando é na tristeza que a maioria das pessoas se descobrem. A vida é uma gangorra equilibrada entre alegrias e tristezas. Quem não encara isso finge que é feliz.

O vácuo

Parece que todas as relações que tenho são falsas. Não no sentido pejorativo e ruim. Falsas no sentido de fingidas, em que as pessoas fingem que se importam, eu finjo que acredito e ninguém sabe da minha vida além da superficialidade, mais profundamente. Até meus melhores amigos que antes eu compartilhava tanto da minha vida, devido a distancia encontraram novos amigos (talvez até melhorados) para confidenciar segredos, pedir conselhos e ter momentos divertidos. Descubro que essa é a mais pura realidade, já que sem convivência ninguém tem uma vida real, só fantasia de um passado distante. Enquanto isso, eu fico aqui sozinha gritando por uma atenção que queria que existisse naturalmente, mas do que adianta? Essa também seria fingida. Sinto-me a parente doente que todos tem que visitar ás vezes no hospital, sem muita necessidade de frequência e perguntado superficialmente: como vai? E o pior é que todos esperam que a pessoa esteja bem e se chateiam se essa estiver triste, mais uma coisa que ela tem que se culpar por. Eu odeio falsidade e odeio relações superficiais. Não sei até que ponto vou sustentar isso calada, aceitando que minha vida seja assim agora. Faltam-me opções, só me resta falar. Falar para o vácuo é tudo o que eu tenho.

Solidão

Às vezes a impressão que eu tenho é que tirando a minha família, ninguém me quer muito por perto. As pessoas querem momentos comigo, mas ninguém parece ter interesse em compartilhar a vida comigo. Eu pensava que meus amigos não eram assim, mas eu fui embora e não tem como isso não acontecer. Já chega de fingir que a minha relação com eles é perfeita, até porque eu moro quilômetros de distância. Não existe ninguém fora meus pais que eu me sinta vontade, porque eu sei que aquela pessoa quer estar ao meu lado. Parece que eu sou sempre aquela parente doente que as pessoas tem que visitar de vez em quando, o bobo da corte que faz todo mundo rir. Parece que ninguém, a não ser meus pais, quer um relacionamento mais profundo comigo, ninguém se preocupa, ninguém se incomoda. Me faz pensar se sou eu o problema ou se o problema é comigo. Eu só sei que é triste. Não vejo muita esperança.

Hoje

Não sei o que aconteceu comigo. Eu estava tão certa do futuro. Estava certa que não encaixava mesmo, certa de que não era nada o que eu queria, certa de que nunca iria mudar. E você fez exatamente o que eu não esperava, falou exatamente o que eu achava que nunca falariam e você demonstra uma disposição para ficar comigo apesar de eu fazer tudo para te afastar. Eu tenho sido tão injusta contigo. Você tem milhões de defeitos, mas você gosta de mim, eu não sei se você está cômodo comigo, mas eu tenho me certificado de dar todas as razões para se afastar de mim, para lutar. Eu exijo muito? Eu só não quero que percamos nosso tempo. Mas nesse momento eu não sei mais se você é a merda da pessoa certa ou não, a única coisa que eu sei agora é que só de pensar em ficar longe de ti dói meu coração. Eu não sei se isso é uma prova do quanto eu sou carente e disfuncional, o quanto eu aceito o pouco que me dão, mas você não está dando pouco, está? Eu não sei, mas se sua presença, seu abraço, seu sorriso, suas mãos em meu corpo me fazem esquecer de todos os problemas e me fazem bem é isso que me basta. Quanto ao futuro eu não sei. Mas hoje eu quero você.

Cativar

Se tu me cativas serei eternamente tua. Mas se não regas a flor como quer que ela cresça? Ou sobreviva? Cativar é respeito, é aceitação. Cativar é querer estar presente em qualquer momento. Cativar é carinho sincero. E, principalmente, cativar não é fugir.

Fuga

Nos momentos mais difíceis você parece fugir. Você não quer eu te contagie. Você só quer uma solução para não passar pelo processo da minha tristeza. A verdade é que é fácil dizer que a pessoa é importante, é fácil estar do lado e abraçar. É muito fácil dizer que quer ser outra pessoa. Mas o que você quer é uma pessoa menos problemática que você não tenha que sempre está ouvindo lamentar. Mas acredite, eu não seria tão assim se pelo menos você fosse diferente. Mas você não é, esse é quem você é. E você, infelizmente, não está tão interessado em quem eu sou de verdade e o que isso acarreta. Como eu posso ver esperança assim?

O encaixe

Quando alguém te entende não tem muito o que questionar. Quando aquela presença te faz feliz não existe dúvida. Quando é feito para ser a dor não é maior que o fato. Quando encaixa não é desconfortável. Simples assim. Nunca achei isso. Não sei se o problema sou eu, mas tenho esperança, que alguém algum dia veja beleza na minha personalidade. Enxergue a minha carência como excesso de amor pra dar, minha dor como alguém que se importa. Alguém que me olhe nos olhos e eu não tenha dúvida, eu sei que ela vai estar independente de qualquer coisa ali, que diga que ama minha bagunça do jeito que ela é. Eu não quero estar distante para a pessoa demonstrar meu valor. Não quero me sentir idiota ao me entregar. Quero segurança. Isso para mim é ser alma gêmea, isso pra mim é amor. Eu ainda não encontrei, mas tenho esperança. Tenho que ter.