Porque?

Queria que as coisas fossem diferentes e soa injusto, mas eu sinto injustiça. Porque ele não é feliz finalmente? Porque eu não sou? Porque eu sou assim? O que em de errado comigo que eu não amo a pessoa que eu pedi a Deus o suficiente? Será tão impossível assim para mim sentir algo mais forte do que minha convicções, malditas, malditas convicções. Me explica Senhor, eu te clamo por socorro, me diz Pai porque é tão difícil para mim ser feliz desde 2010? Porque o fim me atormenta tanto? Porque sempre existe fim? Porque? Eu cansei de crescer, queria o conforto a ignorância e poder me balançar nas possibilidades. Mas não, não para mim. Então porque eu ainda sinto? Porque eu to aqui?

Erro

Você quer tempo e espaço de mim não é? Se quiser, eu entendo. Minha realidade se repete, sinto por te incluir nela do meu jeito triste de ser. Queria ler teus poemas e sentir o gosto doce no coração de novo. Queria voltar o tempo, antes de ser, reconstruir, me consertar. Já é tarde demais, apesar de saber que tudo podemos superar, a ideia de te fazer sofrer dói muito forte no meu peito. És lindo, gentil, intenso demais. Similaridades, já ouvi essas historias antes. Não priva do mundo tua poesia, eu insisto, me retirarei dele se for preciso para te ver sorrir. Meu amor foi cruel, minhas tentativas são tão falhas quanto eu. Há tanto não escrevia, quem diria você iria me inspirar a um texto depois de um vácuo sentimental. Me assusto com o vazio dos meus olhos. Palavras, que sempre foram minhas aliadas, agora são inimigas. Mas minha vida é assim, o que mais amo, mais odeio. Tudo é dádiva e maldição. Perdoa-me pela saudade. Tudo que eu tenho é incerto.

Frustração

Tenho o constante sentimento de falta do que eu aparentemente nunca tive, saudade de conversas que eu nunca travei com pessoas que eu nunca conheci. Na minha fantasia de felicidade eu mergulho num mar de valor e a projeção é sempre tão linda e completa. O afogar-se nela seria a minha decepção, aquela que nunca tarda a chegar, sendo para mais ou para menos a realidade sempre me frustra. Me dói, eu tentava fazer um esforço para prolongar o prazer de talvez ser finalmente feliz ou satisfeito (se é que existe diferença entre um e outro, ou realidade), mas o sonho tornou meu viver insuportável. Me torno uma eterna frustrada, desesperançosa, amarga e indiferente pessoa. Tudo isso na tentativa de não sofrer com a realidade de nada vai ser lindo, gostoso, duradouro como eu imagino. Não leiam o texto, ele só foi feito para mim.