Renascer

Eu preciso de um coração novo. Preciso de um mais forte, menos vulnerável e carente. Quero um coração que possa depositar suas esperanças e desejos em um lugar que não me entregue tanto a essa tristeza, a esse vazio, a essa solidão. Gostaria de um coração lucido, que soubesse se entregar quando certo de que algo de bom viria daquilo. Não aguento mais esse coração confuso, ingrato, insatisfeito, que insiste em desejar aquilo que nunca se vai ter e esperar em suas fantasias algum tipo de reviravolta mágica. Eu anseio por um coração que saiba se entregar a Deus e livrar-se de ansiedades fugazes. Peço um coração novo, igual ao de Abraão, José, Moisés, Elias, Davi, Paulo. Um coração que ao invés de alegrar-se com coisas desse mundo, encontrasse paz e felicidade somente na presença do Senhor e só com isso deleitar-se. Meus desejos de nada valem, minha vontade é contaminada por minha falta de fé e esperança. Preciso de um coração novo, desejos novos,  nascer de novo.

Correção

O que te faz apaixonar-se por alguém não é a similaridade entre as almas, mas a sensação de que há algo faltando em ti e a certeza de que só ela é capaz de completar.

Desejo

Se houver próxima vez será exatamente assim. Como um clique, como um passe de mágica. Inevitável, intenso, incompreensível, desesperador, maravilhoso. Sem precisar forçar nada, sem precisar de nenhuma razão nem lógica. Foi isso o que eu sempre quis, me sentir tão frágil e vulnerável por alguém que o simples sorriso dela, o olhar, ou a voz me causar borboletas no estômago, alegria e tristeza. Eu fico imaginando isso acontecendo e mesmo ao conhecer a pessoa, o fascínio permanecer. Melhor ainda, sentir a reciprocidade. Algum dia ver aquele sorriso vindo à sua direção e mesmo toda sem jeito se entregar àquilo de alma. Saber que esse sentimento avassalador que te preenche é mútuo e construir uma vida nessa base da admiração, da fascinação, da ilogicidade parece lindo. Depois quando essa fase passar, desenvolver um sentimento muito mais forte e intenso, amar o outro e todas as vezes que ele sair de casa, dar aquele aperto e quando ele voltar aquele mesmo sorriso iluminar o seu dia como se fosse a primeira vez. Nessa terra, bens, sucesso, popularidade, de nada adiantam. O que constrói um verdadeiro legado são pessoas, são relações, é cativar, se doar, amar o amor que realmente me deve preencher, o do Senhor Deus e poder amar alguém a ponto de sentir a presença dEle, o cuidado dEle. É esse amor que eu desejo para minha vida, um grande amor que reflita Deus, mas se não é isso que ele quer para mim, eu luto para poder dizer que me entrego à vontade dele, dou a minha vida para fazer dela o que Ele quiser. Estou no caminho certo, não sei para onde ele vai me levar, nem se conquistarei os desejos do meu coração, mas isso já não me importa, é nisso que quero acreditar.

Grito

Eu tive um sonho uma vez. Nele eu estava numa situação de perigo e desespero extremo e eu tentava gritar com tudo que havia em mim, mas algo- como uma mistura de medo e falta de força - fazia minha voz sair como um susurro. Eu chorava agoniada por não conseguir gritar alto o suficiente para me salvar e ao mesmo tempo não encontrava forças em nenhum lugar, nenhuma esperança, o desespero se alastrou em mim e eu acordei. Na época não entendi o porquê, mas hoje sei exatamente o que significa. Não importa o quão difícil uma situação fique na nossa vida, haverá momentos que não teremos capacidade de conseguir ajuda, haverá momentos em que somente nós mesmos poderemos nos salvar. Queria muito ter um amigo agora, mas não importa o quão alto meu coração queira que eu grite, eles simplesmente não irão ouvir. Estou sozinha nessa e não sei o que fazer. Chego ao extremo de querer começar uma conversa comigo mesma. Entretanto  me pego em uma situação ainda mais delicada, estou tentando me salvar de mim, eu sou meu problema, eu o criei eu o alastrei, eu sou a culpada de meu próprio desespero. Como me salvo? Alguém me escuta? Socorro! (silêncio).

Spoiler

Eu odeio isso na minha personalidade. Eu me digo tão livre de fantasias, mas quando me deparo com uma mínima oportunidade de imaginar as coisas, criar expectativas, eu faço tão rápido e óbvio que a realidade é milhões de vezes diferente e eu ainda me pego me frustrando. Eu odeio spoiler, odeio prévias do que vai acontecer porque eu amo a surpresa e meu cérebro me sabota toda vez criando uma realidade alternativa que nunca se cumpre, mas a surpresa que se segue é pouco satisfatória comparada a minha ideia. Todas as vezes que minhas expectativas estavam baixas grande coisas aconteceram e eu quero que isso continue aconetcendo, mas como se eu já peguei todos os elementos da minha realidade e fantasiei? Agora o que me resta é frustrar com o que vem a seguir. Que forma horrível de se viver. Odeio esse traço da minha personalidade, ela estraga tudo!

Reinício

Eu sofria com meu próprio preconceito, essa minha necessidade de falar e de me afirmar entregou-me a surdez funcional e intencional, perdi muito. Foi quando abri os ouvidos para escutar e os olhos para ver, parei com aquele meu hábito irritante de julgar e vi a minha frente toda a beleza das vozes, dos gestos e das circunstâncias. Zerei em tantas coisas até agora que tudo o que eu quero é me zerar completamente, começar tudo de novo, mantendo tudo o que tinha de verdadeiramente bom e iniciando uma vida completamente nova como uma pessoa também completamente diferente. Isso me dá mais prazer que meus antigos prazeres, me dá mais alegrias do que onde eu procurava. O amor que encontrei me é tão puro e verdadeiro que já não me sinto mais desesperadamente carente de nenhum outro. É como se tivesse procurando a tanto tempo um lugar onde eu me encontrasse que esqueci de me procurar em mim mesma, quando a resposta está na sua frente e mesmo assim você demora tanto a encontrá-la. Mas, uma hora você entende que mesmo assim, não funciona da forma perfeita em que os quadros são pintados ou que a nossa expectativa nos leva, não deixa de ser difícil, ás vezes triste e complicado. Encontrar-se não significa o fim dos problemas, mas o primeiro passo para resolvê-los e encontrar outros novos, aprendendo a se amar, amar os outros e a aceitar o amor que recebemos. Muita gente acha que não merece ser amado, mal sabe ele que isso pode até ser verdade, mas essa é a beleza do amor, ele não precisa de razão ou perfeição, mas quando bem dado e recebido ele transforma uma pessoa, assim como transformou a mim. Todo dia aprendo um pouco mais a amar a vida e não a fantasia, vou-me livrando das minha precipitações, reiniciando uma visão e sendo um pouquinho mais feliz.

Algo

Me sinto incompleta. Busco todos os dias cada vez mais ser grata, feliz, otimista, guerreira. Mas eu não tenho como negar que a ausência bate forte com certa freqüência, essa minha inexplicável insuficiência com o mundo que me foi dado. Eu tenho consciência que devo estar feliz, mas eu agora eu não estou. Falta algo na minha vida, algo que preencha esse vazio em mim, que alivie minha ânsia por mais, mesmo que pouco, mas algo em que sinta plenitude. Eu não sei o que é, não sei se é Deus, amor, amizade, comida, não sei. Eu sei que algo me falta, algo que me encha de pura e sincera alegria e que esse sentimento dure, que ele não seja fútil e vago. Eu não sei o que é, mas eu espero algum dia achar. Eu me sinto tão injusta, entretanto sou sincera quando digo: eu espero que pelo menos uma vez algo grande, lindo, confortável e feliz aconteça para mim, que se mantenha mesmo quando as coisas são difíceis, que me dê ânimo e vontade de seguir em frente, que me faça ter vontade de sair de casa e não passar metade do dia dormindo, evitando viver. Queria me sentir digna de receber algo assim, não me sentir a sortuda ingrata, mas ser plenamente feliz.