Oração do penúltimo dia

Deus só tem eu e você. Eu sei, ano de conquistas, de realizações que eu nem imaginava que teria. Ano de muita luta, muita evolução. Agora Deus, se não fosse pedir muito, eu sei que não mereço nada... Mas porque eu não consigo sentir alegria? Será que é porque eu me sinto constantemente insuficiente, irrelevante, vã? Porque ela simplesmente me deixou, sem satisfação, depois de tudo o que eu fiz, tudo o que eu disse. Será que é porque no fundo eu quero sofrer? Acho q não, sou tão consciente de tudo de bom que tenho, mas porque em nada disso eu consigo sentir alegria Deus. Não me sinto apreciada, não me sinto querida, parece que to sempre clamando por atenção. Qual o meu problema? Qual o problema deles? Porque agora? Porque no último dia do ano? Porque essa dor silenciosa? É coisa da minha cabeça? Queria tanto que fosse só eu. Queria gritar alto, esmurrar uma parede, cortar os pulsos qualquer coisa, porque não tem sido suficiente pra mim. Ele é o amor da minha vida, mas sozinho não consegue. É humanamente impossível, vem de mim. Por favor Senhor me ajuda, eu me acho tão errada, me arrepender não é difícil. Só queria que todo mundo me dissesse tudo na cara pra pelo menos eu sanar essa curiosidade diabólica. Me ajuda, porque essas vozes não soam como vida. Soam como morte, dizem que eu não importo, me seduzem pra indiferença, pra suicídio. Eu quero a luz, mas porque só nas trevas eu consigo chorar? Porque a luz não tem me tocado. Quando raramente faz, me queima. Eu tô aqui, não quero ir embora, então porque a vida escapa de mim. Porque esse sentimento mórbido? Qual é o ensinamento? Só uma resposta já seria suficiente eu acho. Ou talvez seja isso, sou uma pessoa insatisfeita. Obrigada por tudo, me ajuda a ser grata. Abre meus olhos, me enche, me consola... Essa é minha oração. Amém.

Corrupção da Paz

Um discurso de paz se levanta em uma multidão de pessoas que só querem desabafar suas mágoas e dores. Discursos de surdos, preto no branco... Somos todos capazes do pior e condenamos o outro. Queremos gritar, cuspir, discutir com quem não aceita mudança. Queremos forçar progesso, sem ver que nós mesmos estamos apegados a visões retrogradas. A desconstrução leva tempo dentro de pessoas que aceitam estar erradas, aceitam que podem e precisam mudar por um mundo melhor, dentro e fora delas. Cadê o amor no mundo? O amor que nos torna de fato tolerantes? O amor que nos faz ter compaixão mesmo pelo intransigente errado? O amor que tão é pregado hoje em dia, nada mais é que um egoísmo disfarçado de ideologias prontas e inflexíveis. Amar é se deixar invadir pelo o outro e reconhecer o valor em todos e não declarar morte aos diferentes. Tanto progresso nessa geração, mas tanta superficialidade e falta de foco. Tanta contradição e corrupção intelectual, emocional, moral e física. Mas sabendo que em mim começa o progresso, tenho esperança que entre nós ainda exista alguns com desejo de paz. Em busca dessa paz verdeira naquelE que é muito maior que esse mundo. E vamos seguindo atrás dela... nEle.

Morra

Velho amigo, perigoso amigo, depressivo amigo, melancólico amigo monstro. Hoje eu estou aqui te pedindo que por favor, meu querido e amado amigo, por favor... Morra. Morra e apodreça dentro de mim, me corte, me machuque, me dilacere, mas morra. Me deixe uma cicatriz, me faça chorar, me faça sofrer, mas no fim por favor morra! Faça isso por mim, me ajude a ter força pra te matar. Amigo companheiro eu sei que estivemos juntos todo esse tempo, desde aquela bola, mas por favor suma de mim. Tenho até ideia como... Caia naquele vale penhasco mar do esquecimento e desapareça... Pode até ser aos pouquinhos, vá perdendo o braço, as pernas, o tronco e no final sobre só sua carcaça dentro de mim. Eu sei que eu aguento seu peso morto, mas eu preciso que você pare de viver. Eu que te arrasto comigo e que te deixo me puxar mais forte cada vez mais. Só vim hoje te dizer que eu quero que você morra e você saiba que não sou só eu quem vai ter matar, então antes que doa pra você e pra mim, só morra Diana, só morra monstro. Não quero te ver mais no espelho.

Quando eu te alcançar...

Não consigo parar de chorar e não sei porque. Sua falta me dói... E eu tenho sentido uma falta inexplicável, que me consome e me maltrata. Desculpa por te sufocar, por clamar por atenção toda hora. Me perdoa por ser tão inconstante, irritante, irritada, raivosa, amável, sensível, chorona, irritada de novo e por aí vai. Desculpa por, mesmo depois de todo esse tempo, ou por causa desse tempo, eu tenha medo o tempo inteiro de que tudo que existe em você por mim vá morrendo aos poucos. Que minhas falhas e necessidades se choquem com as tuas e eu pare de te fazer feliz. Minha vida tem girado basicamente em torno disso, querer desesperadamente e falhar em tentar fazer você feliz. Eu queria ser melhor, e eu sei que você diz que tudo anda bem e tudo mais e que você me ama assim, talvez tudo isso seja um surto, não sei. Me perdoe se for injusto, injusto pra nós dois, mas às vezes eu queria mais tempo, queria mais paixão, mais carinho, mais textos românticos, mais lágrimas. Acho que eu não fui feita muito pra rotina, mas se for pra ser assim... Me ensina? Eu só quero te acompanhar e eu me sinto tão longe na corrida, tão pra traz... Estende a mão pra mim amor, só mais um vez. Eu não estou conseguindo sair do lugar, tenta me acompanhar também... Me acha amor, me sinto tão perdida. Vem pra mim e deixa eu me aconchegar no seu abraço fofo e quentinho. Tudo tem mudado e eu não tenho acompanhado todas as gramas que perdemos. E vou seguindo, tropeçando, cheia de ronchas inexplicáveis toda hora por todo corpo e alma. Eu te amo meio desesperadamente, mas quero te amar certo... Então me espera um pouquinho e não solta nunca da minha mão quando eu te alcançar...

Carta para meu pai

Eu poderia escrever uma longa carta sobre todos os aspectos do meu pai. Eu poderia inclusive imprimi-la e fazer altas diagramações, mas eu não vou. Aqui está, para um amante de tecnologias rústicas, digamos assim, uma carta pessoal escrita à mão de mim para o senhor Daniel Souza - a formalidade também é uma alusão ao nosso advogado. 

Como eu disse no começo, eu poderia abordar vários aspectos, mas eu vou somente falar de um aspecto sobre o senhor, até porque já nos disse várias vezes que acredita que nasceu para ser isso e eu, como uma testemunha viva de seu sucesso (será? Kkkkkkkk), gostaria de dar o meu testemunho. Sim, o senhor nasceu para ser pai.

Ao longo dos anos eu cresci vendo um homem forte e disciplinado me guiar pelos passos, me dando espaço pra errar, mas nunca me deixando só no chão, me pegando pelos os braços e fazendo de tudo para manter meu sorriso de criança. Foi esse mesmo homem que brincou comigo de boneca, me levou para pedalar e me contava todas as histórias da família à sua forma dramática e bem encenada. Era o senhor que no meio da noite me acalentava e de manhã cedo vinha com o pão doce. O senhor era o rei das minhas piadas mesmo que eu dissesse: "pala", papai! Era o senhor quem nos levava aos lugares e fazia questão de narra-los - hábito de continua até hoje.

Quando eu me tornei aquela adolescente tímida e problemática era o senhor quem me dava espaço e confiança, mas quem sempre estava perto do suficiente para caso eu apertasse o alarme da urgência. Foi o senhor que lutou muito, mesmo já tendo nos dado tudo o que precisávamos, para nos dar algo ainda melhor. Foi o senhor que estava lá em BH, mas sempre pertinho de mim, cheio de conselhos e consolos que muitas vezes eu até não entendia. Eu não entendia sua postura sorridente frente a tantos problemas, mesmo na morte do seu pai o senhor sorria e eu sei que, além tudo, era uma homenagem a ele, hoje eu entendo e tento seguir. Sua força e seu sorriso me encantam.

Mais tarde o senhor nos trouxe para a cidade mais linda e as casas mais maravilhosas, que mesmo tendo passado somente por um breve espaço de tempo iremos lembrar e agradecer muito para sempre. Foi o senhor quem me deu força para desistir de um curso que me trazia infelicidade e lutar de novo por algo que eu sabia que eu poderia ser melhor, ser melhor e forte como o senhor sempre foi, mesmo sem o luxo de poder escolher. Eu lutei e fiz o meu melhor pelo senhor. E naquelas indas e vindas de carro foi o meu pai que me ensinou, me repreendeu e me consolou mesmo no jeito meio dificultoso e atrapalhado de fazer. Foi o senhor quem apoiou minha ideia da terapia no meu momento mais difícil, mesmo não entendendo, o senhor sempre confiou em mim.

Nós temos nossos problemas, nossas diferenças, nossas dificuldades, mas eu aprendi com o senhor e com a nossa família que a gratidão é a forma mais contundente de adorar a Deus. E sobre adorar a Deus o senhor me ensinou e me ensina tudo o que eu sei, inspirando e construindo em minha uma fé inabalável e fazendo do seu Deus o meu também.

Recentemente pai, vejo no senhor algo além de um homem forte, disciplinado, contador de histórias, sorridente, bem humorado, conselheiro, juiz, consolador, encorajador e guerreiro. Hoje eu enxergo um pai humano e cheio de sabedoria. Eu vejo um pai que confia na educação excelente que deu, um pai que admite seus erros e volta atrás mesmo quando seu orgulho fica no caminho, um pai que continua crescendo e aprendendo, um pai que se irrita, mas que depois volta aos trilhos de forma equilibrada e sempre um pai cheio de amor e paciência. Hoje eu vejo pai cujas lutas, que eu achava serem tão superiores da minha capacidade de vencer, são possíveis porque o senhor venceu e me ensinou que eu sou uma Souza, filha de Daniel e sua confiança em mim sempre me ajuda a confiar em mim mesma. Na sua lápide (eu falo sobre ela porque o senhor gosta) vai estar marcado que depois de ser um homem de Deus o senhor foi um pai. O melhor pai que uma filha poderia ter e eu te amo, mais que qualquer filha poderia amar.

Ainda temos um longo período pela frente, meu velho (gostou de ser chamado assim? Kkkkkkk) e eu estarei do seu lado te pedindo perdão pelas batidas de carro, pelas multas, pedindo conselhos sobre espinhos, compartilhando alegria, te repreendendo e ouvindo suas repreensões. Mas, assim como o senhor todo esse tempo, eu nunca vou sair do seu lado ou desistir de ti. O senhor é o meu pai e eu tenho orgulho de ser sua filha primogênita.

Te amo meu paizinho, feliz aniversário.

Gabi.

08/01/2016