Deus só tem eu e você. Eu sei, ano de conquistas, de realizações que eu nem imaginava que teria. Ano de muita luta, muita evolução. Agora Deus, se não fosse pedir muito, eu sei que não mereço nada... Mas porque eu não consigo sentir alegria? Será que é porque eu me sinto constantemente insuficiente, irrelevante, vã? Porque ela simplesmente me deixou, sem satisfação, depois de tudo o que eu fiz, tudo o que eu disse. Será que é porque no fundo eu quero sofrer? Acho q não, sou tão consciente de tudo de bom que tenho, mas porque em nada disso eu consigo sentir alegria Deus. Não me sinto apreciada, não me sinto querida, parece que to sempre clamando por atenção. Qual o meu problema? Qual o problema deles? Porque agora? Porque no último dia do ano? Porque essa dor silenciosa? É coisa da minha cabeça? Queria tanto que fosse só eu. Queria gritar alto, esmurrar uma parede, cortar os pulsos qualquer coisa, porque não tem sido suficiente pra mim. Ele é o amor da minha vida, mas sozinho não consegue. É humanamente impossível, vem de mim. Por favor Senhor me ajuda, eu me acho tão errada, me arrepender não é difícil. Só queria que todo mundo me dissesse tudo na cara pra pelo menos eu sanar essa curiosidade diabólica. Me ajuda, porque essas vozes não soam como vida. Soam como morte, dizem que eu não importo, me seduzem pra indiferença, pra suicídio. Eu quero a luz, mas porque só nas trevas eu consigo chorar? Porque a luz não tem me tocado. Quando raramente faz, me queima. Eu tô aqui, não quero ir embora, então porque a vida escapa de mim. Porque esse sentimento mórbido? Qual é o ensinamento? Só uma resposta já seria suficiente eu acho. Ou talvez seja isso, sou uma pessoa insatisfeita. Obrigada por tudo, me ajuda a ser grata. Abre meus olhos, me enche, me consola... Essa é minha oração. Amém.
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