Risco

Todos sonhamos por um amor conto de fadas. O que não percebemos é que os amores nessas historias são impossíveis, são complicados, difíceis. Se lida com morte, preconceito, suicídio, ilusão. Todos queremos o fácil, o descomplicado, queremos tudo sem lutar, pois quando se luta significa que se tem algo a perder e o medo de não vencer é insuportável para alguns. Todos dizem que criamos fantasias do que queremos, que temos que abaixar nossas expectativas, o mundo é cruel demais. Mas chegamos ao impasse: lutamos pelo improvável ou nos acovardamos a realidade? Nos contos de fadas eles sofrem, desde o começo até o fim, eles sofrem porque eles tem algo a perder, mas eles ganham. São só historias que nos encorajam e dizem que não será fácil, mas se a gente lutar quem sabe consigamos um final feliz. O final feliz é amor verdadeiro, é aceitação, esse é o final feliz. A pergunta é: vamos tomar o risco?

A ordinária

Eu me sinto tão esquecível, tão irrelevante, tão descartável. Eu me olho no espelho e tudo que vejo são os rostos daqueles que eu amei e que foram embora. Eu estou tão exausta, exausta de me sentir assim, tão sem esperança. Eu não entendo, eu não estou conseguindo, não estou conseguindo ser feliz, porque parece que eu afasto todos de mim. Eu não sei amar, não sei fazer ninguém feliz, eu só machuco e desiludo. Eu estou me perdendo de novo, mas dessa vez não quero ninguém saiba, não quero que ninguém se incomode. Eu não sou leve, descontraída, divertida, animada, bem resolvida. Eu sou uma bagunça. Ela me entendia, ela era a única que me entendia, mas eu tive que ir para longe para nossa amizade crescer. É assim para mim? Eu tenho que está longe para fazer alguém feliz? Eu me sinto tão ordinária, eu nem sei mais ter uma conversa, eu sempre falo de mim, implorando aprovação, implorando que me aceitem, que amem e fiquem e tudo o que eu faço é afastar, espantar. Eu não tenho paciência, não deixo que as pessoas queiram me conhecer, eu já vou dizendo tudo, já esperando que elas fujam. Porque eu estou acostumada com isso. A solidão tem me forçado a ser minha melhor amiga, eu converso comigo mesma, eu me ponho para baixo, eu me consolo, eu me animo, eu me alegro. Tudo gira em torno de mim, esse é o nível de anti-sociabilidade que eu cheguei. Então, não, eu não sou boa, não se aproximem. Já estou acostumada com a dor, me deixem sofrer só, é o que eu sei fazer.

A morte de uma sonhadora

Eu sou um sonhadora. Cheguei numa conclusão, todos os sonhadores são infelizes, são os indiferentes que são gratos, porque eles não esperam nada. Porque nós, sonhadores... Nós pedimos demais, estamos sempre insatisfeitos, porque a verdade é que a realidade é uma merda, ela nunca vai superar nossas expectativas, são altas demais. A gente planeja e mesmo quando dar certo não tem o gosto que desejamos, não nos enchem como queríamos. Pior ainda quando acontece o oposto do que pretendiámos por razões que nós não conseguimos explicar... aí pronto, isso acaba conosco, isso nos machuca, corrói, destrói. Então nós sonhadores, nós desistimos por achar que esse mundo, não é nosso lugar. Essa realidade é ruim demais e nós nos culpamos, por não nos adaptarmos, por cada pessoa que existe na nossa vida parecer sofrer por sermos como somos e aquelas que não são obrigados a sofrer por nós simplismente somem, desaparecem, fojem, se livram. Parece que precisamos mentir, colocar uma mascara de que somos felizes e bem resolvidos para agradar, para ter pessoas por perto. Mas nosso problema é esse: somos péssimos mentirosos. O pior de tudo é que nós nos entendemos e até nos amamos, mas, por não encontrarmos ninguém que faça o mesmo, sofremos e somos mais infelizes com a ideia de que nós não temos um sonho e sim uma ilusão, só ilusão. A vida que almejamos se torna fantasia, nossa existência para de fazer sentido, afastamos qualquer pessoa que se aproxima para não nos machucarmos e acontece a pior coisa que pode acontecer com um sonhador: nós paramos de sentir.

Sentir

As pessoas tem tanto medo de se machucar, de se entregar, de sofrer. Eu cheguei na conclusão que é melhor e necessário sofrer se isso te faz sentir algo, melhor do que se prender a si próprio e nunca viver. Porque para mim viver é sentir intensamente cada momento e deixar que ele te construa, te modifique, transforme e melhore.

Sonho ou fantasia?

Eu sou o tipo que acredita em amor verdadeiro, que acredita em alma gêmea, que existe um amor da vida, que a pessoa certa vai ficar e não vai fugir, que ela vai te apoiar e a vida será mais difícil, mas mais linda também. Eu sou o tipo que quero ouvir do homem da minha vida dizer: eu não vou embora, não importa o que você faça, você é o amor da minha vida. O problema é que não consigo mais diferenciar entre onde isso é só uma fantasia que nunca vai se realizar e onde é um sonho que vai acontecer eventualmente porque eu acredito. Eu não me importo nem um pouco que ele tenha encontrado outra pessoa, porque ele não é o que eu quero, esse tempo todo só me fez sentir culpada por ser quem eu sou, eu nem me importo mais. Mas eu me importo com o fato de talvez nunca encontrar isso. Eu não sou uma menina bonita, não o tipo que os meninos costumam se interessar, eu sou complicada e profunda e eu sempre quero mais, mas eu me amo assim e estou começando a crer que nunca vou encontrar ninguém que faça o mesmo e não sei porque eu quero tanto isso. Porque eu preciso disso eas pessoas erradas costumam aparecendo e me mal tratando? Ás vezes, eu me vejo sem paciência chorando pelo o que nunca tive e perdendo a esperança de algum dia encontrar. Porque isso, essa fantasia ou esse sonho, importam tanto pra mim? Porque eu permito que isso me deixe triste? Eu estou tão cansada de pensar, eu só queria me desligar, só por um segundo, eu queria me desligar e viver independente desse sonho. Mas que outro sonho eu tenho? Esse é o único. Eu preciso ficar dizendo para todo mundo que eu sou feliz, para que eles queram estar do meu lado ou eu sou mesmo feliz? Quando se é feliz se pode ser triste também? E se eu quiser ser os dois? Significa que as pessoas vão continuar se afastando. Eu sou essa garota e tudo que eu queria era alguém que não se afastasse, alguém que fique perto, alguém que eu não precise da segurança de que a relação vai continuar porque se está a milhares de quilômetros a distancia. Isso é um sonho ou só uma fantasia?

Opinião

Sou uma pessoa estranha, contraditória, inconstante, confusa, melancólica, maluca e antagônica. Antes eu tinha medo que se as pessoas descobrissem isso elas me deixariam. Eu percebi que eu gosto de ser quem eu sou por mais louca e difícil que possa ser. Hoje só quero ao meu lado quem conseguir enxergar isso e não fugir, eu não tenho mais medo nem culpa. Eu não me importo mais com a opinião dos outros, porque de nada adianta viver uma mentira, alguém te amar pela metade. Não há nada melhor do que ser você e ter a certeza de que aquele alguém te ama independente de qualquer coisa, porque ele te enxerga, ele te entende, ele te conhece. Isso deve ser lindo e é isso que eu quero, nunca mais deixarei que alguém faça questionar quem eu sou e quem eu tenho lutado para ser.

Aprendizado

Aprendi a respeitar meus limites, a cuidar da minha alma, a apreciar minha personalidade. Aprendi a me importar com os outros, a me doar pelos outros, a compartilhar a carga do outro. Aprendi que não se força sentimentos, não se aprende a gostar, que quando não encaixa não tem jeito. Aprendi que onde a dúvida existe margem para erro, que errar não é o fim do mundo e que as coisas acabam para que melhores venham em seguida. Aprendi a sofrer, a ser melancólica, a chorar. Aprendi a ser feliz, a sorrir de alegria e ver o lado bom das coisas. Mas principalmente aprendi a me amar e descobri que quem me amar de verdade vai ficar, independente de qual versão de mim eu for.

Culpa

Eu me sentia culpada, eu me senti culpada esse tempo todo por ser quem eu sou, por ser como eu sou, por ser inconstante, por ser intensa, por ser insegura, por ser confusa. Culpada por achar que foram essas razões que fizeram você desisti de mim, que eu sou a culpada por todo o relacionamento ter dado errado. Meu lugar feliz, meu Deus, meu lugar feliz ainda é lá no sofá contigo. Parece uma comédia. Todo esse tempo eu achando que se eu tivesse feito algo diferente você teria nos dado aquela segunda chance. Todo esse tempo eu me culpando por ter destruído todos aqueles sentimentos que você dizia ter, me culpando por ter insistido em terminar enquanto você falava que queria estar comigo, que era feliz ao meu lado, que me amava. Eu me sentia tão culpada por ter te machucado, por ter tirado a sua paz, por ter te feito fugir de mim, por não ser uma morena magra que nem você disse que era seu tipo. E hoje eu vejo que nada disso, nada disso mesmo, foi minha culpa. Eu não sou uma pessoa difícil de amar, não sou difícil de conviver, eu não exijo tanto assim, eu não sou tão feia, eu não sou tão chata, eu não sou tão exigente. Eu sou quem eu amo ser, eu tento ser eu mesma da melhor forma e eu amo ser eu. Eu sou uma pessoa maravilhosa e a culpa é sua de ter me feito sentir dessa forma, de não ter visto isso e disso, eu já sabia só não queria acreditar. Eu não entendia, tanta frieza, tanto descaso, tanto desapego, tanta falta de interesse e esforço quando eu sei que muitas vezes fiz tudo para te fazer feliz. Nesse momento eu queria que você visse isso, nesse momento eu queria ver isso, porque é a única coisa que importa. Eu enxergar que você nunca me mereceu, nunca se esforçou, nunca foi além do que você queria. Mas de alguma forma masoquista eu me incomodo com isso, não sei se é orgulho ou o fato de não entender como você me superou tão rápido quanto uma garantia de um produto caro. Eu ainda me sinto culpada por não ser a pessoa e triste por você não ser a pessoa para mim. Mas ao mesmo tempo me sinto liberta, liberta da culpa, agora eu tenho noção que eu só mereço estar ao lado de quem me ama por quem eu sou e a pessoa que me amar vai ser o oposto do que você sempre foi. Ela não vai fugir, ela não vai ser indiferente, ela não vai ser fria e distante. Eu vou ser qualquer Gabriela que eu quiser, qualquer versão e ela não vai fugir. Por que diferente de você ela vai me enxergar, ela vai me amar e eu sei que eu mereço isso. Eu não mereço sofrer por você. De jeito nenhum, eu não quero mais essa culpa.

Segundo

Só hoje, eu sou feliz. Só hoje, não faz mais diferença. É tão óbvio porque eu ainda espero por você e é tão óbvio e bom que você não esteja mais interessado. Eu nunca gostei de você, eu sempre amei a fantasia, a pessoa perfeita estava sempre sem rosto e agora ela tem um, mas ela não é você. É óbvio que para mim é difícil passar por sua rua e respirar, é óbvio que eu sinto falta do seu sorriso, seu cheiro, seu carinho, sua voz. É óbvio que eu nunca penso nas varias vezes que você me magoou, me ignorou, foi frio, distante e indiferente. Na minha fantasia você não é assim, você só é carinhoso, cheiroso e com um belo sorriso. Mas por algum segundo eu me livrei dessa fantasia, por um segundo hoje parou de fazer diferença, não sinto mais falta, não quero mais fantasiar com seu rosto. Por um segundo eu fiquei feliz porque sei que me livrei de alguém que nunca se levantou para me servir água, nunca fez mais do que o convencional e eu mesma nunca fui essa pessoa. Ao contrário, logo eu, fui fria e distante, fui grossa, antipática, fui chata e insuportável, fui exigente e intolerante. Eu errei tanto quanto e quando fico me perguntando porque você não me enxerga ou porque você não quis voltar para mim eu vejo que foi a melhor coisa, eu mesma não o queria, só uma chance para alimentar minha fantasia e um motivo para reclamar. Nós nos amamos realmente por pouco tempo e houve momentos lindos que eu sempre vou lembrar, mas eu sempre soube que no momento que o beijo acabasse eu ia me sentir só, por mais que você estivesse ali. Eu só aprendi a te amar de longe, porque de longe você é só uma fantasia. Não posso mais te culpar, nesse ponto nós somos iguais. Só hoje eu percebi isso, por um segundo fez sentido tudo ter ocorrido dessa forma. Só hoje você parou de fazer diferença, por um pequeno segundo eu vi tudo claramente, por um segundo eu fui feliz.

Foco

Eu não entendo, eu estou feliz, tenho todos os motivos para sê-lo e existe algo me dizendo que isso é falso. Parece que a vida para mim precisa girar em torno do sofrimento para ser real. Não, sai! Vai embora! Eu quero falecidade, paz, alegria, animação. Eu busco todas essas coisas e quando as encontro me sinto vazia, como se ainda estivesse algo faltando, uma voz me diz que eu estou mentindo. Como se todas elas fossem lindas na minha fantasia, mas na realidade não. É esse o meu problema, eu fantasio tanto com a vida perfeita que quando percebo que tenho quase tudo o que quero tenho que me convencer que não é suficiente, para sofrer por isso. Ser a vítima, parece que eu preciso ser a vítima sempre para me sentir viva. Como farei algum dia alguém feliz? Como se quando eu digo que sou feliz e todas as razões sinto que estou mentindo. Não tem nada de errado em se dizer que é grato e feliz, não existe falsidade se isso for verdadeiro e porque eu só acho que conheço alguém quando enxergo o lado machucado e triste da pessoa? Minha cabeça é problemática e parece que nisso eu creio, nisso eu me encontro, mas eu não quero isso. Quero ser feliz sem medo de estar mentindo, quero dizer que tenho muita razões para ser alegre sem pensar nos pequenos defeitos. É tudo uma questão de onde está o foco. Tenho que encontrá-lo.

Doença

Existe uma força, algo lutando contra mim. Essa minha instabilidade dificulta minhas relações. De nada adianta o conhecimento se eu não sei a solução, isso me agonia. Principalmente porque por essa razão já desistiram de mim, por essa razão que me dizem que isso vai passar, como se fosse uma doença, talvez seja mesmo. Como amar uma pessoa doente? Se essa doença te agride, preocupa e mal trata, não seria melhor esse doente ficar só e longe de contato social? Eu estou feliz, eu amo, estou sorrindo, com um simples gesto, problema, coisa fora do lugar minha emoção muda instataneamente e me tira o controle. Que doença maldita, que doença solitária. Espero que encontre rápido um antídoto, estou cansada de me sentir só, estou cansada de me sentir aquela doente de antes que todo mundo visita por formalidade e educação. Quero me amar, me aceitar, melhorar e se essa doença é razão para me impossibilitar disso o que faço? Onde e como encontro esse remédio? Terei que melhorar para encontrar amor? De uma coisa eu sei, não posso desistir de mim e por mais agonizante que seja eu me sinto mais perto de encontrar. Talvez por isso essa força contra mim é cada vez mais forte. Estou chegando lá?

Superficialidade

Cada dia que passa eu tenho a sensação que vivo em um mundo frio, repleto de pessoas frias e distantes, não existe mais intensidade nas relações, os vínculos são mais supérfluos e superficiais. As pessoas tem medo de mostrar suas fraquezas e se fecham, mal sabem elas o quão bom é compartilhar dores e também dividir momentos de felicidade que tem significado e ter relacionamentos que durem uma vida ao invés de uma noite.

Falta

Tem uma coisa que me assombra. Tem um sentimento que me impede de continuar em frente e tentar simplesmente esquecer o passado. Será que eu fui tão fugaz e insuportável assim? Será que eu não deixei nem um pingo de saudade ou vontade? Será se minhas palavras e olhares não marcaram ou de alguma forma mudaram vários dos dias? Será se meu carinho não gera insaciedade? Eu gosto quando as coisas significam e eu só queria escutar uma última vez que eu importo ou que pelo menos importei, queria escutar que eu faço falta, que mesmo como tudo aconteceu que eu mudei a vida. Eu não entendo como fui tão horrível, que nem um pingo de sentimento resta. Tantas noites lindas, tantos momentos, palavras, ações que parecem perdidas para sempre e nem um pouco de mérito eu ganho. Ao invés disso ganho indiferença, medo, rejeição, descaso. Eu queria ter sido importante nessa história, eu queria saber que houveram momentos de choro e insatisfação, que ficar ao meu lado assim como era dito era maravilhoso e se sente falta disso. Mas em 3 dias, em uma semana, TUDO virou pó, evaporou e só meus erros parecem ter permanecido, eu realmente não entendo. Isso realmente me assombra, de nada adianta se me machuca, mas de alguma forma me liga aqueles dias que significaram muito pra mim. Apesar de tudo eu ainda lembro daquele sorriso, tão sincero e apaixonado, aquele sorriso que eu achava que ia durar, que eu achava que provocava, aquele sorriso que nunca mais vai existir e que pelo que parece eu destruí. Eu não gosto disso, me sinto mal em ao menos não fazer falta, principalmente, porque eu estou morrendo de saudades.

O plano

Fomos criados a semelhança de Deus pois com a vinda de Cristo temos acesso a uma vida livre do pecado que nos afasta dEle. Nessa vida conhecemos, logo obedecemos os mandamentos e recebemos um grande amor que só Deus oferece e se revela por meio de ações no amor ao próximo, aos demais filhos de Deus. E é por meio do Filho que somos purificados, fortalecidos e nos tornamos esperançosos. Somos também capazes de nos distanciar por meio do poder do Espírito Santo do mundo que simboliza o pecado inerente a nossa natureza humana e da mentira que nos afasta da mensagem. A verdade assim habitará no nosso coração e transformaremo-nos em uma nova criatura, um novo ser parecido com Jesus o próprio Deus e teremos vida eterna.

Texto com base na leitura de 1 João.

Evolução

Ela não existe mais. Essa garota sensível, carente, frágil, auto-insuficiente, necessitada, reclamona, negativa, não confiante, sem amor-próprio. Ela precisava de alguém para chamá-la de linda, precisava de alguém para amá-la, porque ela se odiava, não gostava de se olhar no espelho. Agora ela anda bem resolvida, ela se ama, se gosta, não precisa de ninguém, não gosta mais dessas frases deprimentes. Ela passou de fase, subiu de nível, uma versão nova. Não se agarra mais no sofrimento pra se defender, não se deixa afetar por pequenos traumas. Ela cresceu, amadureceu, melhorou e não há nada a ser feito quanto a isso. No final ela venceu a melancolia, a carência, a solidão, ganhou perspectiva. No final ela é tudo o que você queria e tudo o que você nunca vai ter, porque não teve culhões o suficiente para esperar, para ajudar. No fim das contas você ter saído da vida dela a fez uma pessoa muito melhor, ela não entende ainda, mas é a verdade. Você foi a pior melhor coisa que aconteceu para ela e agora se mantenha distante, porque ela merece sua indiferença. Ela mudou amigo e o que havia de lindo ela manteve, ela está feliz porque se ama. Mas ela o machucaria, porque ela se ama mais do que ama a você e você sempre foi insuficiente para ela, nunca a fez sentir-se única e na luta de sentir isso por si só ela se encontrou. Continue longe amigo, ela podia te fazer extremamente feliz, mas não é só você que queria uma mudança e você é o mesmo e ela não quer o mesmo, ela quer evolução.

Prazer

Existe um prazer no imaginável, existe um deliciar-se no que não se pode ter, porque essa é a única razão aparente. Não existe nada a mais que ilusão, não sobrou nada do coração, prevejo tanta coisa, mas me perco em minhas fantasias, pois elas só são a vontade do inexistente. Posso repetir isso milhões de vezes: não adianta, acabou! Eu sei! Foi o que eu quis, então porque razão continuo sofrendo? Porque todas as vezes que se aproxima sinto meu coração ir até minha garganta? Agora, mais estranho. Não se fala, só se olha. Fuga, estranheza, exclusão, medo... "Ele não gosta, ele não retribui, ele machuca, ele não merece, ele agi mal, ele só quer distancia, ele falou mal... Ele não é para você e você já sabia!". Minha vergonha é tão grande, vergonha de quem eu sou e do meu sentimento, eu já estava conseguindo me amar, ser independente e vem isso e me arrasta de volta. Eu tenho lutado com todas as minhas, unhas, dentes, músculos, mente, língua, boca, inteligência, esperteza, amor-próprio, mas parece que minha vontade de continuar sonhando com os dias dourados é tão tão mais forte e prazeroso que eu me perco, quando acordo a dor é insuportável, principalmente porque é tudo só minha cabeça, nada mais que isso! Porque eu faço isso comigo? Eu não quero ser a vítima! Eu só não quero isso pra mim, quero ser a menina forte e decidida, mas parece que até quem eu quero ser também é uma fantasia que se ele conhecesse voltaria. Não quero que tudo gere em torno dele. "Amor é o oposto de indiferença, amor não machuca!" Isso não é amor... Eu não entendo. Só queria acordar desse pesadelo que me impede ser feliz só com o Senhor. Queria me livrar de tudo que me tira a força e alegria, mas se fosse fazer isso perderia partes de quem eu tenho construído. Sigo em frente, sem fazer o que quero, mas o que preciso. Quando irei ser feliz fazendo o que amo? Quando poderei me entregar e amar e isso ser bom? Quando irei aconselhar um amigo e ficar feliz com isso e poder contar com ele também? Quando irei entrar em um curso que não terei medo e sim segurança e confiança em mim? Quando poderei me olhar no espelho e não enxergar feridas abertas e sim cicatrizes de lutas que já passaram? Estou exausta, queria tanto me desligar... Eu realmente cansei.