Competição

Se amor é troca, o nosso é injusto. Você me olha, me enxerga, desconcerta e quebra. Seu sorriso combinado com seus olhinhos fechados só pelo simples fato de me ver. O jeito como você diz: eu te amo tanto, bem sussurrado e devagar. Seu olhinho vermelho depois do banho. Sua manha na melancolia, sua tristeza ao achar por um segundo que me magoou. Seus poemas tão lindos e sinceros, suas cartas, sua letra. Tua voz, perfeita, que só de escutar já me arrepia e excita. Tua inteligência, em ser tão nerd de filmes, quadrinhos, livros... todo dia descubro algo que te torna mais inteligente para mim, constrangendo meus limitados conhecimentos. Sua preocupação e até suas inseguranças ao tirar uma blusa, se você visse o quão lindo você é. Seu amor é tão melhor que o meu, você pensando que sou eu a provocar mas é você a permitir que uma menina tão simples se transforme em anjo e sereia para ti. Contigo eu consigo voar e contigo eu consigo sonhar. Como achar justa essa troca? De alguém tão amável por alguém tão simples? Por isso vou lutar todo dia para vencer essa competição de quem faz mais para o outro ser feliz. Porque você merece muito mais, me perdoa pelos erros, mas o meu melhor eu entrego a ti.

Armaduras

Quero mais dele, será tão errado assim? Quero mais aperto, mais mãos, mais línguas e calor. Quero mais dele, porque em sua e minha alma já nos perdemos, já nos penetramos, nos despimos, nos entregamos. Agora me diga qual é o maior pecado o toque da alma ou do corpo, esse mesmo corpo tão intitulado pela cultura como passageiro, porque ser ele maior alvo dos grandes pecados do que a própria alma. O julgamento é sempre sobre o corpo, esquecem que por não enxergarem o que está dentro podem condenar o que está fora. E era isso que fazia, eu me prendia por dentro, maltratava por dentro, construía muros por dentro, me calava por dentro. E por fora? Eu me cortava por fora, gritava por fora, ia e voltava para canto nenhum. Porque até então ninguém nunca tinha me ensinado a cuidar do meu coração, a cuidar da minha alma, desse ser que há dentro. Então ele apareceu, tirou a lâmina de minha mão e me destruiu por dentro, tirou minha roupa por dentro, minha inocência por dentro e agora me vejo rendida por dentro. Me apaixonei por dentro, minha alma foi rendida, do que vale meu corpo? Confirmação de minha alma ou luta contra ela? Eu não vou até onde pensam, não é esse o ponto. O ponto é entender, se alma é dele e foi de outros e para ela ainda será de outros, qual o ponto de somente proteger o corpo? O que faço mamãe, visto meu corpo ou minha alma com suas armaduras?

Amor paradoxal

Tento me convencer todo dia que passa, que eu tenho que tomar muito cuidado com meu coração, era assim que vinha vivendo, sempre com reservas, nunca me encantando com nada. Acredito que não só pelo medo de me machucar como também pelo tédio que todo mundo me causava. Te conheci e encontrei em ti um paradoxo. O amor que me consome, me é perigoso, me envolve, me transborda, me inquieta ao mesmo tempo, amar me é sereno, relaxante, seguro, confortável. Eu nunca achei que na minha vida, fosse experimentar o que é ser apaixonada e amar alguém, nunca achei que no sorriso e na manha de uma pessoa eu ia encontrar tanta felicidade. Você é o grande grande amor da minha vida, você é meu homem e é você quem eu quero para mim. E eu fico tentando comportar o tanto do meu sentimento, ou o tanto de segurança que isso deve ou não me proporcionar, mas a verdade é que eu não me importo mais, eu amo o nosso paradoxo.

Destino final

Quando eu digo: você é tudo, me refiro aos sentimentos que habitam minha mente. Você me é confusão, você me é encontro, você me é dor, você me é felicidade. Contigo sinto vontade de ficar presa nesses braços e sinto vontade libertar-me, fugir para uma galáxia distante. Não sinta-se mal com essas coisas que digo. Se sinto contigo tudo, posso escolher qual deles eu prefiro que continuem. Me sinto livre, sou um pássaro e anseio voar... E se todas as vezes que tentei voar para longe você foi meu ninho de repouso, só posso concluir que não importa minha caminhada, o destino sempre será você. De livre espontânea vontade, eu escolhi está aqui, você me escolheu estar aqui. Desculpe a minha confusão, sou toda reflexão e indecisão. Desculpe a responsabilidade que te exclui de alguns planos, mas não se preocupe meu amor, no final será você.

Conto de realidades

Parece que todos os meus caminhos deram em você, como se eu tivesse sido feita para estar ao seu lado. O que eu pedi foi você, um cara imperfeito, mas que fizesse meu coração bater bem rápido e devagar ao mesmo tempo. Sempre sonhei com uma paixão que me consumisse, mas que me respeitasse. Sempre sonhei em encontrar no meu amor o meu melhor amigo. Sempre sonhei em sorri de olhos fechados ao sentir o sabor daquele pessoa em minha boca. Sempre sonhei em ser quem eu sou e ser admirada. Sabia que nunca chorei de alegria meu amor? E nesse exato momento eu estou. Porque você é tudo o que eu sonhei e se por algum acaso no futuro não estivermos mais juntos acredite que essa menina baixinha e chata aqui foi extremamente apaixonada pelo seu jeitinho de ser. Sempre sonhei em sentir isso com uma pessoa assim como você. Acho que precisava desse drama todo para perceber que tudo estava aqui, debaixo dos meus olhos. Eu sei, eu sou teimosa e me perdoa por isso, mas eu sempre sonhei em querer fazer alguém feliz dessa forma só por ela ser quem é, sem máscaras. Você me fez sonhar de novo, me fez acreditar que sonhos se tornam reais. Você é meu conto de fadas e minha vida real tudo juntinho. Meu fofo, meu ursinho, amorsinho meloso, moreninho cheiroso, tão bom para mim. Obrigada por existir meu anjinho e fazer do meu sonho, realidade.

Carta a uma megera

Você não deve ficar com alguém por medo de que nunca ninguém vai te enxergar daquela maneira ou te amar naquela intensidade. Você deve ficar com alguém porque quando você vê aquela pessoa seu coração acelera, você não vê mais ninguém, só ela, e um simples sorriso dela para você é o suficiente para fazer daqueles segundos da sua vida vida mais felizes. Vocês não são amigos a muito tempo, tudo o que você faz é a crueldade de tentar manter alguém que te ama dessa forma junto a você e tentar se convencer de que se você sentisse o mesmo seria finalmente feliz, aos poucos essa certeza te enganou e você achou que era paixão. Por isso você não parou de pensar naquela pessoa, só queria falar com ela, você queria mantê-la por perto. Mas veja bem, pequena megera, anjo da noite, não é por ele que seu coração bate e, sim, pela utopia do sentimento e da reciprocidade. É essa a verdade que você tanto quer evitar. E ele, tão lindo e ingênuo rapaz achando que você seria perfeita para ele, mal sabe que você é a pior coisa que lhe aconteceu. Deixa o homem ir desgraçada, deixa ele ficar em silêncio, a distancia é a melhor coisa que ele pode tentar. Você pode pedir, mas eu não vou deixar, vou te deixar sofrer. Quer ter sentido na vida? Acha que ele é pelo sofrimento? Eis aqui tua vontade. Sofre agora.

Porque?

Queria que as coisas fossem diferentes e soa injusto, mas eu sinto injustiça. Porque ele não é feliz finalmente? Porque eu não sou? Porque eu sou assim? O que em de errado comigo que eu não amo a pessoa que eu pedi a Deus o suficiente? Será tão impossível assim para mim sentir algo mais forte do que minha convicções, malditas, malditas convicções. Me explica Senhor, eu te clamo por socorro, me diz Pai porque é tão difícil para mim ser feliz desde 2010? Porque o fim me atormenta tanto? Porque sempre existe fim? Porque? Eu cansei de crescer, queria o conforto a ignorância e poder me balançar nas possibilidades. Mas não, não para mim. Então porque eu ainda sinto? Porque eu to aqui?

Erro

Você quer tempo e espaço de mim não é? Se quiser, eu entendo. Minha realidade se repete, sinto por te incluir nela do meu jeito triste de ser. Queria ler teus poemas e sentir o gosto doce no coração de novo. Queria voltar o tempo, antes de ser, reconstruir, me consertar. Já é tarde demais, apesar de saber que tudo podemos superar, a ideia de te fazer sofrer dói muito forte no meu peito. És lindo, gentil, intenso demais. Similaridades, já ouvi essas historias antes. Não priva do mundo tua poesia, eu insisto, me retirarei dele se for preciso para te ver sorrir. Meu amor foi cruel, minhas tentativas são tão falhas quanto eu. Há tanto não escrevia, quem diria você iria me inspirar a um texto depois de um vácuo sentimental. Me assusto com o vazio dos meus olhos. Palavras, que sempre foram minhas aliadas, agora são inimigas. Mas minha vida é assim, o que mais amo, mais odeio. Tudo é dádiva e maldição. Perdoa-me pela saudade. Tudo que eu tenho é incerto.

Frustração

Tenho o constante sentimento de falta do que eu aparentemente nunca tive, saudade de conversas que eu nunca travei com pessoas que eu nunca conheci. Na minha fantasia de felicidade eu mergulho num mar de valor e a projeção é sempre tão linda e completa. O afogar-se nela seria a minha decepção, aquela que nunca tarda a chegar, sendo para mais ou para menos a realidade sempre me frustra. Me dói, eu tentava fazer um esforço para prolongar o prazer de talvez ser finalmente feliz ou satisfeito (se é que existe diferença entre um e outro, ou realidade), mas o sonho tornou meu viver insuportável. Me torno uma eterna frustrada, desesperançosa, amarga e indiferente pessoa. Tudo isso na tentativa de não sofrer com a realidade de nada vai ser lindo, gostoso, duradouro como eu imagino. Não leiam o texto, ele só foi feito para mim.

Estátuas Felizes

A procura da felicidade é uma fracasso. Todos no fim das contas somos sós, totalmente acompanhados por nossos sentimentos, sem se bastar, sem se caber. Qual o valor da felicidade? É tão poeril, circunstancial e passageira. Nós não queremos felicidade. Existe algo mais profundo, mais viceral, mais intenso do que "felicidade". Pode ser também que a própria ideia de felicidade que temos é equivocada, padronizada, encaixotada. Eu não tento escrever bonito, eu escrevo o que quero, desconexo. Porque a preguiça de pensar? Qual a dificuldade que temos de nos deparar com a humanidade? Será tão impossivelmente tenaz a solidão humana? Eu costumava pensar que ninguém me entende, que ninguém gosta de me escutar e que o que me sobraria seria a projeção da ilusão de outro fracassado. Percebi que eu habito em mim e eu sou meu próprio porto seguro, no escuro, bem baixinho, eu me encontro. Então porque necessidade do outro? Quando até a alegria compartilhada parece fugaz. Percebi que ninguém cresce sendo feliz, ninguém se desenvolve na alegria, ela é um anestésico, ela te deixa dormente quanto as questão mais profundas. Eu digo a ilusão da felicidade, porque no fundo nenhum de nós é satisfeito. Somos deslocados, se termina aqui é porque estamos só de passagem... Mas não queremos passar, mas também não queremos pensar, não queremos entender. Queremos ser somente "felizes", inertes, cômodos, estáticos. Nos vemos como estátuas superpoderosas. Quão decadente, quão superficial a aparência cultural humana. "E eles foram felizes para sempre", todos dizem que o "para sempre" é fantasia, eu digo que o "felizes" é a verdadeira armadilha. 

O ciclo do medo

Olho-me no espelho e vejo um horror estampado em meus olhos. Meu corpo grita por aceitação, por construir algo ou ter uma certeza. Ao mesmo tempo minha mente pede auto-suficiência, segurança e equilíbrio. Esse mesmo horror eu consigo ver nos olhos daqueles que assim como eu não conseguem esconder bem seus medos e suas dores. Outras pessoas se moldam de tal forma para esconder não só dos outros, mas delas mesmas essas carências, feridas e doenças. Chego numa "conclusão" de que cada vez mais a raça humana é completamente contraditória. Escondemos uns dos outros o que todos sentem e nos relacionamos superficialmente para não demonstrar sentimentos que todos nós possuímos. Segue então o ciclo do medo e infelicidade, a roda viva, que cada vez mais nos força a parecer ser quem não somos e esconder de todos o que, resolvido, poderia aliviar a maioria de nossos problemas.

A liberdade da utopia

Eu tenho que ter cuidado para não cair em minhas antigas versões. Na tentativa de ser aceita quero sempre ser outra pessoa, por não achar que sou uma pessoa amável e querer sê-lo. O mais incrível é que eu acabo desprezando as coisas que tenho, achando que eu tive que acabar presa a elas, sempre insatisfeita com minhas realidades. Tendo que lidar com o que cabe a mim e nunca sendo grata pelo que tenho porque se não me amo, como amar quem me ama? E se não amar pelo menos quem me ama, viverei sempre machucando quem estiver por perto. Sempre estive no limiar da aceitação de pessoas que não me amarariam por quem eu sou, mas ao mesmo tempo não as amando primeiro para querer a reciprocidade. As vezes que me deparei com isso achei tão estúpido quem me amou primeiro que desvalorizei, fico esperando por algo que não vai acontecer se eu continuar sem me amar, ou insistindo em ser amada a primeira vista. A realidade é essa: não sou uma pessoa fácil de se amar. É preciso insistir comigo, enxergar algo que eu não sou para gerar interesse, a partir dele se aprofundar-se até se perceber que eu sou uma armadilha e uma vez que você cai é difícil escapar e não se machucar. Eu ainda achava que estava resolvida, percebo que falta um longo caminho para alcançar isso, o que acontecia era que eu fugia de encarar esse problema. Estar só ajuda muito, não é preciso lidar com nenhuma dessas complicações. Agora eu entendo o porquê de relutar quanto a ir naquele almoço. Eu não queria me sentir segura porque tem alguém ali que eu posso me abrigar, eu queria ser livre em mim. Chego a conclusão que até minha ideia de liberdade é utópica. O que no meu mundo não é ilusão?

Finitude

Mais e mais o tempo passa. Sinto esse vento correr, batendo em minha pele, com a mesma urgência que eu, ao procurar uma resposta ou no mínimo uma pergunta. O meu sentimento voa, transporta-se, regride ou evolui com o tempo. Escapole, se esvai, foge de mim com a mesma consistência de quando desejei abraçar aquele mar quente. Tempo pequeno é aquele do prazer, demora segundos para o sabor daquele brownie passar, minutos para curtir um calor com vento, horas para escutar um CD ou assistir a um filme. Mas eventualmente ele acaba, o despertador toca e a nossa motivação é de mais uma vez gastarmos grande parte do nosso tempo lutando para alcançarmos pequenos momentos de satisfação. Colocando dessa forma parece tanto fútil como sensato. Fútil porque corremos atrás do que é finito. Sensato porque essa é a nossa única motivação natural para continuar caminhando, vivendo... Todos esses questionamentos me levam a clara conclusão de que sem sacrifício não há vida, mas da mesma maneira tentamos burlar a razão, não só de formas clichês e condenáveis, mas também daquelas que, por muitas vezes, são incentivadas pela maioria. Ouvi de um autor que admiro a seguinte frase: "Tudo o que não é eterno, é eternamente inútil". Pare, pense... Se a vida, essa coisa contraditória, é ao mesmo tempo fútil e sensata significa que estamos correndo atrás de finitudes. Nesse aspecto concordo com o Rei quando fala que tudo é ilusão. Então, nesse momento um sentimento mórbido e suicida perderia me envolver e eu me entregaria a essa terrível epifania. Mas não, algo sobrenaturalmente sereno toma conta do meu eu ansioso angustiado, me dizendo que na terra o que valem são epifanias, mas depois dela... Aaaa... Depois dela é eternidade. 

Força

Menina o que você tanto prega? Não é a esperança? Como pode você mesma não te-lá? Você sabe que a dor vale quando depois de suportada é superada e nos ajuda a reconhecer nossa força. Força que acumulamos para ajudar outras pessoas, para erguermos nossa cabeça. Depois das noites de choro, o sol irá raiar e junto com ele nossa vontade continuar lutando, lutando por felicidade, por amor, por paz, por encontrar alguém superior que preencha esse vazio. Então ergue a cabeça criança, você foi abençoada, olha para frente, acredita que o que há de vir é muito melhor e maior do que essas pequenas adversidades, quedas e decepções. Acredite, confie e descanse. Não se preocupe consigo, você está sendo cuidada pelo melhor ser possível e graças a Ele não é da sua natureza ser indiferente. E se você cair, sinta a dor, chore, mas não lamente, suporte e não se preocupe, cada vez que você levantar estará mais forte e com essa força você encontrará felicidade. 

Indiferença

Indiferença é um dos mais cruéis sentimentos, mas eu não sei mais como sentir e não me machucar. Porque ao que me tem parecido é que é inevitável, eu irei me machucar, de uma forma ou de outra, quem mora nesse mundo fantasioso que eu nasci sempre se chocará com a realidade. E com o tempo aprendi a me aceitar, a reconhecer minha falhas e melhorar, a valorizar minhas virtudes e não permitir que nada modifique esse lado. Mas eu continuo, naturalmente, me chocando. Eu não sei mais se permiti que isso fosse longe demais, porque quando as coisas não são claras eu as transformo em fantasia ou eu acredito que algo de fantástico vá acontecer. O que acontece é que aos poucos as feridas foram deixando marcas, cicatrizes em forma de lições, mas as lições tem me ensinando algo horrível, mas para mim inevitável. A medida que o tempo passa eu perco minha capacidade de sentir, eu não consigo mais sonhar, não consigo mais acreditar. Aí eu me entrego, sinto e me machuquei três vezes. Me sinto idiota patética em vários patamares. Devo me tornar indiferente ou devo permitir que toda experiência me machuque, tenho como medir isso? Não seria um consequência do outro? Cansada, não quero mais sentir, cansada de me machucar, mas não quero ficar fria. Devo decidir por um ou me entregar aos dois de pouco a pouco? E mesmo assim me sinto triste por estar indiferente. É... Vai entender.

Inacreditável

Escrevi um tempo atrás um texto chamado azar. Mas não esperava que fosse ser assim, tão bruto, tão forte, tão violento. Eu não digo que seja injusto, porque o que é justiça hoje em dia? Não é injusto. Só inacreditável. É patética a maneira como sonhei, eu sonhei, eu imaginava que algo de concreto me esperava paciente, tranquilo, ansioso, um reinício certo fruto da minha fértil imaginação. Ela que me enganou com tanta vonatde dessa vez, me convencendo de que um par de apreciações e coincidências significassem alguma coisa, significassem o que? Interesse? Mesmo? É... Eu deixei. Eu imaginei, eu mato qualquer possibilidade de suceder nessa área. Mas precisava ser assim? Violento assim? Perto assim? Tão forte assim? A cada ferida um aprendizado, mas cada dia que passa eu aprendo que nunca vou terminar de aprender. Meu sonho é tão incontornável, minha realidade tão inacreditavelmente irônica, sacana. Eu orei tanto para ela ser feliz e quando acontece isso custa minha própria felicidade. Mas eu prefiro assim, se não fosse assim não seria minha história. É assim que as coisas são para mim, inacreditáveis. Eu achava que sucesso nessa área fosse um gosto do paraíso, mas talvez por não gostar de spoiler eu só conhecerei o paraíso uma única vez. Eu não pertenço aqui, eu sou bizarra, eu sou amiga, eu sou só Gabi. Inacreditável.

Incontrolável

Longe sua presença me deixa feliz? Será que de perto seria o mesmo? Freqüentemente eu me pego apaixonando-me por minhas fantasias, pela ideia que eu tenho, mas sempre distante, nunca de perto. Óbvio que não, muito pouco provável que eu permita que alguém se aproxime e tire qualquer coisa que seja do lugar onde eu tão cuidadosamente arquitetei e idealizei. Longe, tudo fica como eu quero, nada muda, e a possibilidade é sempre presente, mas de longe tudo é expectativa, nada é real. Perto, as coisas mudam, se movem independente do meu controle, me surpreendem, me decepcionam, de perto as possibilidades são reias é a realidade é difícil, ela precisa ser. Não sei porque insistir, mas ao mesmo tempo acredito que a expectativa nos leva a mover, a viver, mas a realidade e a fuga do controle concretiza. No fim das contas meu maior sonho é parar me importar com isso, mudar meu foco para outras áreas, muito mais produtivas e que eu tenha mais controle, mas isso também é Incontrolável. Sido a me decepcionar comigo, valorizar o que é errado e lutar pelo sanidade e lucidez emocional. Que texto patético... Incontrolável.

A morte do desejo

O tempo passa e eu não sei mais quanto tempo tenho de esperar, talvez por isso não saiba, sabendo talvez iria me desesperar. Na possibilidade de esperar minutos, horas, dias, semanas, meses ou anos por algo que eu não faço ideia. Todo desejo vem da incerteza, todo desejo surge da dor de talvez não ter, todo desejo surge da insatisfação, todo desejo repousa na fantasia, todo desejo foge da realidade. Ou devo dizer sonho ou ilusão? Não sei ao certo se esperar por nada vale mais a pena, esperar pelo desejo, pela fantasia, pelo sonho, pela ilusão. Esperar amor? Esperar abraço? Esperar beijo? Esperar complemento? Complemento a essa massa bruta, a essa insuficiência, a essa dependência, a essa peça perdida. Será? Será se é mesmo assim? No momento em que o tempo acabar, será se esse desejo irá se realizar e assim morrerá? Ou morrerá tentando se realizar? No fim, eu sei, morrerá.

Por enquanto

Odeio despedidas, mas às vezes as lágrimas são símbolos de que algo de importante permanece ali. O que importa nessa vida é construir boas relações, porque não importa aonde estivermos a verdadeira amizade não esquecerá e para sempre amará. Adeus, por enquanto.

Paciência

Paciência, se você crê, confie e espere!

Azar

Eu sou tão patética e ridícula... Eu realmente não aprendo minha lição. Mas o positivo é que dessa vez  eu digo para mim: eu te avisei! Se é que posso dizer que isso é positivo. Será que eu não entendo que  não existe esse romance que eu anseio, que ele não foi feito para mim, que as coisas não são perfeitas, que paixão é só uma grande fantasia? Será mesmo possível que depois de tudo o que eu passei eu ainda deixe algo desse tipo me machucar, me fazer sofrer? Será mesmo que eu sou tão masoquista assim? Eu realmente achava que eu me tornaria irresistível para alguém, que seria mútuo, que isso seria mágico, sem explicação, que os nossos pensamentos não ia fugir nenhum segundo para mais ninguém. Tenho vontade de rir de tristeza, só de pensar que eu realmente idealizei que dessa vez seria diferente. Como se minha vida amorosa fosse assim, um grande conto de fadas. Eu estou nas sombras e nas sombras continuarei e é por isso que nunca acharei o que procuro. Essa ilusão de que minha única parte é ser eu mesma chega a ser uma piada, porque quem eu achei que me apaixonaria eu não o consigo e por quem não tem nenhum interesse em mim, esse sim. É óbvio, é claro, a razão pela qual nunca vai dar certo para mim, eu ponho na minha cabeça justamente quem eu nunca vou ter e por ser fantasia projeto, imagino, sonho com algo longe que ninguém pode tocar, nem mudar. Ao mesmo tempo reclamo por essa perfeição não se tornar realidade, a resposta está bem a minha frente. É complicado, já começou errado, por que eu comprometo e contamino qualquer possibilidade de suceder nessa área. "Tem que ser assim senão não é real e se não é real eu prefiro não viver". A culpa é minha, mas aparentemente eu não quero mudar... ótimo, perfeito! Azar, esse é o nome da minha vida amorosa.

Renascer

Eu preciso de um coração novo. Preciso de um mais forte, menos vulnerável e carente. Quero um coração que possa depositar suas esperanças e desejos em um lugar que não me entregue tanto a essa tristeza, a esse vazio, a essa solidão. Gostaria de um coração lucido, que soubesse se entregar quando certo de que algo de bom viria daquilo. Não aguento mais esse coração confuso, ingrato, insatisfeito, que insiste em desejar aquilo que nunca se vai ter e esperar em suas fantasias algum tipo de reviravolta mágica. Eu anseio por um coração que saiba se entregar a Deus e livrar-se de ansiedades fugazes. Peço um coração novo, igual ao de Abraão, José, Moisés, Elias, Davi, Paulo. Um coração que ao invés de alegrar-se com coisas desse mundo, encontrasse paz e felicidade somente na presença do Senhor e só com isso deleitar-se. Meus desejos de nada valem, minha vontade é contaminada por minha falta de fé e esperança. Preciso de um coração novo, desejos novos,  nascer de novo.

Correção

O que te faz apaixonar-se por alguém não é a similaridade entre as almas, mas a sensação de que há algo faltando em ti e a certeza de que só ela é capaz de completar.

Desejo

Se houver próxima vez será exatamente assim. Como um clique, como um passe de mágica. Inevitável, intenso, incompreensível, desesperador, maravilhoso. Sem precisar forçar nada, sem precisar de nenhuma razão nem lógica. Foi isso o que eu sempre quis, me sentir tão frágil e vulnerável por alguém que o simples sorriso dela, o olhar, ou a voz me causar borboletas no estômago, alegria e tristeza. Eu fico imaginando isso acontecendo e mesmo ao conhecer a pessoa, o fascínio permanecer. Melhor ainda, sentir a reciprocidade. Algum dia ver aquele sorriso vindo à sua direção e mesmo toda sem jeito se entregar àquilo de alma. Saber que esse sentimento avassalador que te preenche é mútuo e construir uma vida nessa base da admiração, da fascinação, da ilogicidade parece lindo. Depois quando essa fase passar, desenvolver um sentimento muito mais forte e intenso, amar o outro e todas as vezes que ele sair de casa, dar aquele aperto e quando ele voltar aquele mesmo sorriso iluminar o seu dia como se fosse a primeira vez. Nessa terra, bens, sucesso, popularidade, de nada adiantam. O que constrói um verdadeiro legado são pessoas, são relações, é cativar, se doar, amar o amor que realmente me deve preencher, o do Senhor Deus e poder amar alguém a ponto de sentir a presença dEle, o cuidado dEle. É esse amor que eu desejo para minha vida, um grande amor que reflita Deus, mas se não é isso que ele quer para mim, eu luto para poder dizer que me entrego à vontade dele, dou a minha vida para fazer dela o que Ele quiser. Estou no caminho certo, não sei para onde ele vai me levar, nem se conquistarei os desejos do meu coração, mas isso já não me importa, é nisso que quero acreditar.

Grito

Eu tive um sonho uma vez. Nele eu estava numa situação de perigo e desespero extremo e eu tentava gritar com tudo que havia em mim, mas algo- como uma mistura de medo e falta de força - fazia minha voz sair como um susurro. Eu chorava agoniada por não conseguir gritar alto o suficiente para me salvar e ao mesmo tempo não encontrava forças em nenhum lugar, nenhuma esperança, o desespero se alastrou em mim e eu acordei. Na época não entendi o porquê, mas hoje sei exatamente o que significa. Não importa o quão difícil uma situação fique na nossa vida, haverá momentos que não teremos capacidade de conseguir ajuda, haverá momentos em que somente nós mesmos poderemos nos salvar. Queria muito ter um amigo agora, mas não importa o quão alto meu coração queira que eu grite, eles simplesmente não irão ouvir. Estou sozinha nessa e não sei o que fazer. Chego ao extremo de querer começar uma conversa comigo mesma. Entretanto  me pego em uma situação ainda mais delicada, estou tentando me salvar de mim, eu sou meu problema, eu o criei eu o alastrei, eu sou a culpada de meu próprio desespero. Como me salvo? Alguém me escuta? Socorro! (silêncio).

Spoiler

Eu odeio isso na minha personalidade. Eu me digo tão livre de fantasias, mas quando me deparo com uma mínima oportunidade de imaginar as coisas, criar expectativas, eu faço tão rápido e óbvio que a realidade é milhões de vezes diferente e eu ainda me pego me frustrando. Eu odeio spoiler, odeio prévias do que vai acontecer porque eu amo a surpresa e meu cérebro me sabota toda vez criando uma realidade alternativa que nunca se cumpre, mas a surpresa que se segue é pouco satisfatória comparada a minha ideia. Todas as vezes que minhas expectativas estavam baixas grande coisas aconteceram e eu quero que isso continue aconetcendo, mas como se eu já peguei todos os elementos da minha realidade e fantasiei? Agora o que me resta é frustrar com o que vem a seguir. Que forma horrível de se viver. Odeio esse traço da minha personalidade, ela estraga tudo!

Reinício

Eu sofria com meu próprio preconceito, essa minha necessidade de falar e de me afirmar entregou-me a surdez funcional e intencional, perdi muito. Foi quando abri os ouvidos para escutar e os olhos para ver, parei com aquele meu hábito irritante de julgar e vi a minha frente toda a beleza das vozes, dos gestos e das circunstâncias. Zerei em tantas coisas até agora que tudo o que eu quero é me zerar completamente, começar tudo de novo, mantendo tudo o que tinha de verdadeiramente bom e iniciando uma vida completamente nova como uma pessoa também completamente diferente. Isso me dá mais prazer que meus antigos prazeres, me dá mais alegrias do que onde eu procurava. O amor que encontrei me é tão puro e verdadeiro que já não me sinto mais desesperadamente carente de nenhum outro. É como se tivesse procurando a tanto tempo um lugar onde eu me encontrasse que esqueci de me procurar em mim mesma, quando a resposta está na sua frente e mesmo assim você demora tanto a encontrá-la. Mas, uma hora você entende que mesmo assim, não funciona da forma perfeita em que os quadros são pintados ou que a nossa expectativa nos leva, não deixa de ser difícil, ás vezes triste e complicado. Encontrar-se não significa o fim dos problemas, mas o primeiro passo para resolvê-los e encontrar outros novos, aprendendo a se amar, amar os outros e a aceitar o amor que recebemos. Muita gente acha que não merece ser amado, mal sabe ele que isso pode até ser verdade, mas essa é a beleza do amor, ele não precisa de razão ou perfeição, mas quando bem dado e recebido ele transforma uma pessoa, assim como transformou a mim. Todo dia aprendo um pouco mais a amar a vida e não a fantasia, vou-me livrando das minha precipitações, reiniciando uma visão e sendo um pouquinho mais feliz.

Algo

Me sinto incompleta. Busco todos os dias cada vez mais ser grata, feliz, otimista, guerreira. Mas eu não tenho como negar que a ausência bate forte com certa freqüência, essa minha inexplicável insuficiência com o mundo que me foi dado. Eu tenho consciência que devo estar feliz, mas eu agora eu não estou. Falta algo na minha vida, algo que preencha esse vazio em mim, que alivie minha ânsia por mais, mesmo que pouco, mas algo em que sinta plenitude. Eu não sei o que é, não sei se é Deus, amor, amizade, comida, não sei. Eu sei que algo me falta, algo que me encha de pura e sincera alegria e que esse sentimento dure, que ele não seja fútil e vago. Eu não sei o que é, mas eu espero algum dia achar. Eu me sinto tão injusta, entretanto sou sincera quando digo: eu espero que pelo menos uma vez algo grande, lindo, confortável e feliz aconteça para mim, que se mantenha mesmo quando as coisas são difíceis, que me dê ânimo e vontade de seguir em frente, que me faça ter vontade de sair de casa e não passar metade do dia dormindo, evitando viver. Queria me sentir digna de receber algo assim, não me sentir a sortuda ingrata, mas ser plenamente feliz.

Exagero

Eu testo muito. Eu me testo o tempo inteiro, eu testo Deus mesmo quando não deveria, eu testo meus amigos, meus familiares. Acho que uma das claras razões pela qual testo tanto tudo e todos é esse meu desejo insaciável de ter algo puramente verdadeiro. Nasci com caráter, nunca fui boa em mentir por que sempre estou na busca por algo real. Mas antagonicamente me pego em meio a fantasias que crio, essa ideia que só é um nome bonito para a mentira em que temos consciência que vivemos. Se conheço alguém, já me parece muito mais sensato não gostar dessa pessoa do que dá-lo uma chance, porque se for estabelecer relação eu tenho que saber de tudo e gostar de tudo. Esse "tudo" tem que ser tão verdadeiro que eu só passo a ver verdade no intenso, no exagero. Nessa tentativa minha de viver verdadeiramente eu me pego sufocando minhas relações, pedindo e exigindo demais, me enchendo mesmo que empanturrada de algo para experimentar seu verdadeiro sabor, exigindo atingir o inalcançavél  para reconhecer meu próprio valor. Essa sou eu, definitivamente, eu preciso forçar alguém a ir embora para ter certeza que, se ele ficar, realmente quer estar comigo, eu tenho que comer todo o pote para considerar aquilo saboroso, eu tenho que passar horas e horas obssecada por algo para ver que, se estou nesse ponto, é porque vale a pena. Então eu me pergunto: isso é um problema? Isso é uma fantasia? Tudo isso é uma mentira? Mais antagonismo, mais antíteses, mais paradoxos. Como sou complicada.

Última carta

A indiferença em relação a ti me tomou e por isso escrevo uma última vez. Nada em relação a ti afeta mais minha vida, meu humor, minha auto-estima, minhas emoções. Vejo agora como a maior parte de tudo o que eu sonhei e vivi contigo fez parte da minha enorme fantasia, como eu sabia desde o começo como iria ser e terminar. Agora, que é definitivo para mim, eu posso te dizer o quanto me é indiferente sua existência, posso finalmente admitir que errei, aprender e seguir em frente. Tudo o que eu nunca quis ser foi a rejeitada, mas eu fui, eu fui rejeitada pela minha própria imaginação, tentei enganá-la e falhei. Seja feliz como você sempre quis, eu serei melancólica como sempre quis, tudo ficará como deve ser. O que me conforta é que nada disso me surpreende, eu já sabia desde o começo, assim como soube no fim que amor não é aquilo que você dizia ter por mim. Eu não quero alguém que me proteja, que preencha meu vazio e atenda a minha carência. Eu não quero alguém pois sou carente, mas quero me sentir carente de alguém, alguém que me queira por mim, não porque tem pena de mim. Alguém que valorize quem eu sou, me queira por perto, alguém que viva comigo e me ame cada vez mais, assim como eu também espero me sentir em relação a alguém. Eu também não te amei e por isso peço perdão, perdão por ter te usado, mas acho que estamos quites. Não sou nenhuma coitada que precisa de ajuda. Eu sabia desde o começo que você não era o que eu sonhei, mas o que eu precisava. Agora que não preciso mais, sigo a pedir que conheça finalmente amor verdadeiro, se é que ele existe para mim, como parece existir agora para você. Não sei o que fez com as restantes, mas pode jogar fora. Demorou, eu sei, mas agora posso dizer: eu terminei aqui.

Ingratidão

Eu vivi assim, eu me importava com tudo e todos, cada opinião, cada comentário, cada olhar. Eu vivi me incomodando com tudo de negativo que me era falado e digamos que quando se nasce numa família "perfeita" é bem frequente sermos criticados negativamente. Eu deixava que toda exigência, expectativa, desejo sobre minha vida influenciasse em tudo o que eu fizesse. Mas chegou uma hora que eu percebi que eu controlo minha vida, em vários aspectos. Quem eu sou ou serei depende de quem eu escolho ser e eu nunca quis ser alguém presa. Essa ideia sobre qualquer tipo de prisão, responsabilidade, obrigação simplismemte me enche o saco, extremamente. Eu não tenho mais paciência para ficar agüentando as expectativas de ninguém, eu sei que isso deve ser radical ou errado, mas olha só, eu também não me importo, não o quanto eu fazia antes. Chame-me de chata, ignorante, grossa, gorda, gordinha, certinha, imatura, jovem. Antes eu choraria, depois eu iria ficar com raiva e triste comigo mesma, agora eu dou de ombros faço um piada e sigo em frente. O que eu posso fazer? Eu gosto de conselhos, mas conselhos não são ordens, essa ideia de ser controlada me incomoda. Ao mesmo tempo sou extremamente dependente de meus pais, meus amáveis, capazes e perfeitos pais. Talvez eu só seja ingrata, ou qualquer coisa que seja. É como eu disse eu me importei no começo, mas não gostei.

Masoquismo

Eu queria muito sair desse sentimento, dessa coisa, dessa fantasia. Eu já estou tão tão fora que meu sentimento se tornou algo extremamente tosco: eu estou com raiva por não sentir nada do que sentia antes, estou zangada por isso não me fazer sofrer mais. Parece que eu realmente gosto, aprecio o mal, sou muito masoquista, porque só uma pessoa muito masoquista iria estar no meu lugar. Alguém pode me explicar porque ser feliz me entedia? Porque eu fico constantemente encontrando motivos para ser infeliz? Porque isso parece tão mais real? Porque eu me sinto incomodada por estar bem, incomodada por estar incomodada com isso? Preciso me decifrar, está difícil me entender. Aaaaa, tudo o que eu precisava, é eu sou doente, agora estar tudo bem de novo. Droga!

A salsa do paradoxo

Nada é mais vazio do que o espaço entre as lembranças. Incrível a variedade de pessoas que existem nesse mundo. O que ainda me é complicado de digerir é o quanto uma pessoa tão próxima, sem eu ao menos perceber, pode ser diferente de mim. A diferença não é só fisica ou intelectual. Como uma pessoa pode ser tão simples, sem entender as nuances da vida, as metáforas, as referências? Não importa o quanto eu fale algo nas entrelinhas ela nunca vai entender, me torno desinteressante. O que mais me intriga em tudo isso é como por tanto tempo - continuo- pude me enganar por trás da necessidade de não ser só, o quanto eu pedia algo que nunca poderia ser me dado, o quanto se pedia também algo de mim que eu não tinha a oferecer. Para mim não existe resposta, para mim é tudo complicado, complexo, eu não entendo simplicidade. Mesmo agora minha mente viaja entre o espaço das lembranças e nelas em si, deliciando-me com a fantasia em que vivi e aproveitando enquanto os vácuos não crescem e as lembranças escapolem. Ainda assim se tornou desinteressante, algo que para mim foi tão intenso. Eu sou diferente, nós somos. Eu disse, claramente, algo nas entrelinhas, mas quanto paradoxo. Entretanto eu comecei a sentir também diferente, assim como Linklater, eu aprendi a amar e fazer amor com os paradoxos que me perturbam e numa noite solitária saio a dançar salsa com minha confusão.

O infeliz

A depressão é um sentimento que vai muito além das circunstâncias, alguns nascem com a maldição de ser infelizes e não importa o quão bom parece sua realidade o sofrimento fala mais alto. Quando se é infeliz, se sofre varias vezes. Primeiro a circunstância, segundo a natureza, terceiro a infelicidade, quarto o fim. Só existe uma coisa que pode fazer o infeliz ficar: o amor. Mas como amá-lo se ele não parece ser sincero e quando o é ele sente que as pessoas não o querem por perto? Por isso ele tenta chamar atenção de alguma forma, qualquer coisa que façam com que olhem para ele, qualquer coisa que o faça pensar que ele não é vão, que a vida dele vale algo. Todos morrem, é a tendência natural da vida, mas quando alguém nasce com a tendência de querer morrer? Vamos realmente continuar ignorando isso? Vamos continuar procurando um culpado? Amor, só o amor pode amparar, consolar, manter, alimentar, motivar o infeliz. Ele já vai viver a vida toda se culpando por ser infeliz, por não conseguir ser leve e complicar tudo, por achar sua dor irreal ou gerada e por isso vai sofrer. Você consegue enxergar? O que se passa na cabeça do infeliz vai muito além da sua vontade, é a dor de viver, de não se amar. O antídoto para o infeliz é o amor e eu repito até que vocês entendam, fugir não vai adiantar, desistir não vai melhorar, fingir que aquilo não existe pior ainda. Ele sofre de algo que ninguém pode ver, mas que ninguém quer contagiar-se. Dizê-lo para parar, acreditem não adianta. Amem-no, verdadeiramente. Amem-no apesar de sua dor e o ajudem a entender que ela é real e assim pode ser evitada com mais amor, que só ele pode gerar. Aquele sofrimento ligado a aflição, a aflição de não ser feliz, não ser querido, não se querer, a falta, a ausência, a indiferença, a mágoa. O sofrimento é o único sentimento real na vida do infeliz, ele gosta disso, ele se delicia nesse masoquismo, porque é a única coisa que faz sentido para ele, é a forma de se defender do seu medo de viver.

Free or slave?

Do i have to be another girl? Sometimes I feel like everyone is always teling me to be a diferent person than i naturly am, and i just don't get it, how am i suppose to love myself when everyone is clearly saying that that is a problem? I always have to grow up, it just seems like i am never good enough. I am always jealous of other people, I am always question myself and asking to be different. I am over it, i am just so tired of feeling bad for who I am all the time. I just want to be free, I want not to care, because it just hurt, always. Deep down i wanna to be her, the happy soft swit girl with a broken smile because it just seems so dam easy. But i am fucking not, I am not that kind of girl and I am trying really hard to accept who I am and don't need everyone to do the same. But it's often, I don't want to be that jealous girl, the victim of the world, always suffering and always complaining. I just wanna be free, but at the same time I want to be slave of someone acceptence. What am I? Do I love myself? What I want to be? Free or slave?

Action

I am so tired of complaining, I just wanna life my wonderfull crap life the best as i can and believe that is just good even when there are stuff going wrong for my point of view. I am just tired of looking e saying, I want ACTION!

Someday had arrived

Someday eventually I will stop caring and It will be sad still, because all that magic and all that flame, sparkal, It all just be gone and You will fade away and I thought that somehow We will find a way back, all that We live will not be in vain and I won't be so vain to you. But I'm vain, you never saw me, not enough, and It will be a ironic closer if you descover all that I believe in your girlfriend. If that happens at least one of us found true love.

Dançando

Eu hoje eu tive uma sensação maravilhosa: liberdade. Vê-lo e não sentir nada, vê-lo e nem lembrar como era, tudo isso foi simplismemte libertador. Acho que eu estava lutando esse tempo todo para manter o fantasma do meu antigo relacionamento, com medo de que se eu admitisse meus sentimentos eu iria perceber que tudo realmente terminou e eu mais do que nunca estou realmente só. Mas esse dia chegou e eu reagi como nunca imaginei, além da indiferença libertadora eu senti uma quebra na minha tendência de me amarrar ao sofrimento. Não posso negar minha natureza dizendo que ele não existem, mais do que nunca me encontro em um estado completo de solidão e até de inveja. Entretanto nada disso realmente se compara a estranha felicidade em me ver livre dessa utopia, desse platonismo, dessa ilusão que eu criei para alimentar minhas carências. Eu sabia que tinha me confundido e agora mais do que nunca percebo, eu não preciso de alguém para me atender, eu tenho vivido só, por dois anos, mesmo quando estou em contato social. Na luta de me livrar da escuridão eu me encontrei de tantas formas diferentes, eu experimentei duras situações para aprender a lidar com elas e para crescer e evoluir. Isso é reconfortante, uma dança de libertadora melancolia, de segurança em quem eu sou, de amor próprio. Dançando com a solidão e a agradecendo satisfeita por ter me feito infeliz.

Tempestade

Estou numa fase onde não encontro alegria e animo em nada. Os três últimos anos desencadearam em fim em todos os sentidos, meu avô um dos meus melhores amigos morreu, eu fui embora de Natal e de meus amigos, comecei um curso que me frustou  e eu desisti, comecei a namorar e terminou, agora estou quase saindo da minha igreja porque está impossível de ficar e das únicas pessoas com quem eu convivo. Estou esperando algo na minha vida que não termine e continue, eu sou uma pessoa melancólica, mas não sou uma pessoa infeliz, só estou numa fase difícil. Espero que essa tempestade passe logo, chegue uma fase mais fácil, com menos ensinamentos, uma fase suave, doce, cansei do desanimo, cansei de finais e despedidas.

Injustiça

Ando fugindo de muita coisa, muito potencial de sofrimento, muita gente que me tira o conforto. Nessa busca de não me convencer que sou uma vítima do mundo eu deixei coisas passarem, engoli sapo, aceitei aquilo que me machucava. Mas eu realmente preciso não sentir para continuar vivendo? Eu sou sozinha, eu não tenho amigos na cidade, eu tinha um namorado e alguns amigos, mas eu não estava feliz, ao ver isso meu namorado sem lutar nenhum pouco por mim me largou, todos os "amigos" que eu tinha se foram, ele arranjou outra e eu fiquei só, sem namorado nem amigos. Por um lado é ótimo, antes ficar só do que com pessoas que não me valorizam e esse namorado já vale muito pouco, os "amigos" menos ainda. Ao mesmo tempo eu não entendo porque uma pessoa como eu que tenta tanto acertar continua vivendo uma vida completamente diferente da que eu queria estar vivendo. Tudo bem eu entrei em outro curso, sai de um que estava me fazendo muito infeliz e isso eu pude providenciar. Mas quando se trata do que é realmente importante para mim: relações, eu não entendo porque o meu ex consegue uma namorada tão rápido e eu nem um amigo sequer. Parece tão injusto, parece que todo mundo ao meu redor tem alguém e eu tenho minha mãe e meu pai que nem entendem direito, eu tenho minha melhor amiga que mora tão longe de mim que eu nem sei mais como é que funciona. Eu não entendo porque eu só não consigo uma companhia. Eu não vou mudar, vou ficar sã, mesmo se for só não vou ceder de ser eu. Espero que Deus me dê aval e no final, vou dançar com a solidão e me convencer de que eu não preciso de ninguém para ser feliz. Quanta mentira!

O patético

Quando uma história de amor não funciona têm-se duas situações: ou não era para ser, simples assim ou é só uma pausa no destino de ambos que foram feitos um para o outro. Dentro desse cenário existem vários personagens: existe aquele que termina o relacionamento e segue em frente, aquele que termina o relacionamento mas continua apaixonado, aqueles que terminam mas continuam apaixonados e aqueles que terminam e superam facilmente um ao outro. Mas a pior de todas as situações, o pior de todos os personagens é aquele saiu de um relacionamento que nunca ia funcionar e continua apaixonado, mesmo quando o outro claramente já seguiu em frente, esse é o patético. Ele não aceita que foi rejeitado, não aceita que o outro deixou de gostar dele e prefere se convencer de que ainda está apaixonado para não aceitar o fato de que acabou e não há nada que o outro possa fazer, nem vai fazer, pois o outro nunca vai voltar. Nunca. Esse personagem que insisti em querer alguém que não o quer, que persegue o outro seja aonde for, que faz qualquer coisa para o outro o ver de alguma forma, muda para mostrar ao outro, esse é o pior personagem de uma história de amor. Ninguém gosta dele, ele, por isso, não gosta de si mesmo. Esse personagem sou eu.

Oração

Isso tudo soa enganação. Como se eu quisesse facilitar minha vida e justificar com minhas dúvidas o fato de que eu nao tenho vida com Deus. Eu estou imersa no meu próprio desejo e até certo ponto dexei de ser escrava de Deus para ser de mim. Isso me incomoda, preciso de oração e eu preciso acordar. Eu já tenho parte das resposta só não as quero aceitar, quero ouvir o que me agrada, mas a palavra de Deus é dura. Tem muitas coisas que eu não entendo, não compreendo, não fazem sentido, mas eu nunca negarei que o pouco do Deus que eu conheci é o verdadeiro Deus. O que me atormenta é sua palavra que me força a agir de modo que o meu coração não deseja. Estou deixando minha fé escapar, estou me desviando de quem me salva, isso é abominável, porque eu não consigo existir sem esse Deus, ele é parte do que eu sou. Foi quando eu quis me afastar e desistir que ele me chamou e disse: filha, faça sua escolha, mas saiba que sem mim você perde o sentido, esse seu medo vai dominar-lhe mais que nunca e você perderá a única coisa pura e boa na sua vida. Eu não quero, Senhor, eu não quero em afastar de Ti, mas porque pecar é tão mais sedutor do que tua palavra, porque eu não consigo entrar no seu caminho e permanecer? Minha fé, por mais que eu tente negar, é forte demais, eu creio e isso corre em minhas veias, eu nasci para te amar Jesus. Entretanto eu me vejo caindo nos erros de outrora, querendo te enfrentar, querendo me zangar contigo, que direito eu tenho? Eu te suplico, Pai, me enche mais uma vez, mas pelo amor de Deus não me deixa desistir. Eu estou tão triste pois sei que errei de novo e tentei viver sem Ti, como é horrível. Eu sou tua Senhor e Tu és meu Deus, me ajuda a não sair do teu caminho e vencer minhas tentações. Amém.

Alguém

Acho que minha solidão está ligada a falta de identificação. Faz tempo que não converso com alguém e digo: nossa, eu penso exatamente da mesma forma. Alguém que diga algo novo, algo que eu nunca havia pensado e muda um pouquinho minha visão do mundo. Alguém que diga algo tão engraçado ou que seja uma besteira tão grande que eu rio alto, uma conversa tão sincera e libertadora que eu não me sinta essa criatura bizarra que eu sou, essa doente mental que cria suas próprias confusões e cava sofrimento. Alguém que eu não me sinta tão deslocada de viver assim. Alguém que se apaixone por mim da forma como eu me apaixonei, alguém que me apaixonei que seja mútuo. Alguém que não me deixe tão extremamente entediada e desinteressada. Alguém que não fale sobre o que não sabe e baseia todos seus conceitos em seu senso comum e coloque tudo em caixas, tem uma visão simplista da vida. Não queria me sentir tão só no universo, como se eu fosse a única que pensa assim, a única que tem esses problemas. Eu não sou tão especial, mas não é possível que eu nunca mais encontre alguém de carne e osso que conviva assim comigo. Eu não me preocupo em ser quem eu sou, eu só que queria alguém que não me fizesse sentir tão mal por isso.

Bagunça

A gente está sempre reclamando da bagunça, é a louça para lavar, a casa para varrer, a mesa para tirar, o quarto para organizar, a ginástica para fazer, os estudos para por em dias, as contas para pagar. Essa pressão de ter sempre algo para arrumar muitas vezes nos deixa em conflitos conosco mesmos. Porém há algo que eu percebi na vida, a gente realmente curte o momento quando ele começa a ficar bagunçado. A mesa posta não tem graça se não sujarmos a colher e destruirmos a lasanha, a lasanha tão saborosa vai causar o ganho de peso, o prato da maravilhosa lasanha vai ter que ser lavado, mas tudo se resumiu ao prazer de comer a lasanha. O que me leva a refletir é se vale mais a pena comer a lasanha ou não sujar nada, nem engordar? Traduzindo: vale a pena viver e ter as coisas bagunçadas ou deixar tudo no seu lugar e não viver? Óbvio que sempre terá uma hora que as coisas precisam ser arrumadas, mas vale a pena perder a calma ou deixar de curtir um momento por causa da bagunça? Será a bagunça tão mais relevante do que o seu significado? Para vivermos as coisas precisam sair do lugar, é a dinâmica da vida, as coisas sempre estarão bagunçadas, a vida por si só é uma bagunça. A surpresa, o inesperado, aquilo que nos tira do conforto, a perda de controle é que dá gosto a vida. As pessoas passam muito mais tempo se preocupando em arrumar a bagunça do que simplesmente aproveita-lá, ver que ela tem um sentido. Eu decidi então curtir a minha bagunça, porque ela significa que eu estou mexendo nas coisas e não estou imóvel em uma situação, estou em movimento. Essa dinâmica é a vida e ela vale muito mais a pena. As células se renovam, elas morrem e outras nascem. Toda transição é uma bagunça. Na minha concepção uma bagunça maravilhosa.

Indiferença

Não sinto tristeza, não sinto alegria, não sinto nostalgia, não sinto saudade, não sinto raiva, não sinto alívio, não sinto empolgação, não sinto decepção. Eu sou sentimento, pelo menos eu era. Agora minha identidade está se esvaindo porque eu não sinto mais nada, eu não me importo mais e o mais estranho é que nem isso me faz sentir. Estou mergulhada em um mar de indiferença e eu não consigo sentir nada, como se o brilho das coisas fosse se perdendo. O que eu tenho não valorizo, o que perdi não sinto falta e o que ainda vou ter... Não me importo. A minha vida estacionou, parece que eu desci do bonde. Eu sou outra, não me reconheço mais. O que me irrita eu afasto, o que eu quero eu faço, meu esforço é zero e eu continuo sem sentir nada. Justo eu que era puro coração, melancolia, ambigüidade e confusão, agora eu não passo de um cadáver ambulante e por mim tudo bem. Cheguei numa conclusão que entre se machucar e não sentir, eu escolho não sentir. Acho que eu sinto algo, eu sinto medo, medo de me importar e tudo começar de novo, esse lado meu que detesto.  Então não sentir virou uma escolha e não sei se temporária. Isso tudo é uma tremenda hipocrisia da minha parte.

Equilíbrio

Eu não gosto de fingir meus sentimentos. Devo fingi-los para agradar alguém ou devo ser apenas sincera? Recentemente não tenho tido disposição de fazer além daquilo que me é natural. Como encontrar o equilíbrio entre agradar alguém e fazer o que eu tenho vontade? O equilíbrio entre não ser egoísta e não ser falsa? Essa cobrança de ser alguém que eu não sou já me encheu o saco, cansei de agradar todo mundo e decidi me agradar, mas isso soa tão individualista. Cansei de buscar aprovação na pena, já chega de denegrir minha imagem e ficar com um medo estúpido de alguém não queira ficar. Eu falo o que me der e com quem tenho vontade, sorrio do que achar engraçado, animo-me com o que me empolgar. Não mais falsos sentimentos. Mais do que nunca me sinto só, mas é uma solidão boa, sincera e libertadora.

The ugly truth

The very truth about my personalite is that I don't use to like people. They are just borring and common. Always saying the same stuff and laughing of stupid jokes. Fill people surpreses me, fill people makes me feel confortable, fill makes me smile. Most of people just desapoint me, borred me. I spent most of my life saying that people doesn't like me, because I never feel safe with them and I finnaly realize, I just doesn't like people, well, most of them. I forced myself in situations,I forced mysel to laugh, to enjoy, but I can't fool anymore. People and me just doesn't get along. It sucks, because I hate to be alone, but that is the very truth, the ugly truth.

Orgulho

O orgulho ferido é algo poderoso e se expressa de várias formas diferentes. O orgulho se expressa na birra, na raiva, na tristeza, na fantasia, na falsidade. É difícil a gente abrir mão de algo quando achamos que ao fazer aquilo estamos provando estar errados e não temos nenhuma razão. É difícil acalmar-se quando nossa vontade não é feita e admitir que é assim as vezes, essa é a vida e não nos resta nada a não ser aceitar. É difícil admitir que muitas vezes a gente se coloca na posição de vítima por causa dele, é mais fácil dizer que fomos machucados do que admitirmos que alguém simplesmente não nos enxerga e esse não é melhor nem pior por isso. É difícil a gente admitir que aquela pessoa ou situação não são reais e só parte da nossa grande fantasia, por não conseguirmos nos conformar com a vida. É difícil a gente admitir que errou, que mentiu, que se enganou. Enfim, o orgulho ferido é poderoso e inerente a nós mesmo, ele nos maltrata mais do que qualquer pessoa, nos engana mais, nos ilude mais, tira nossa calma, tira nossa razão. Essa carência, essa insuficiência, essa necessidade de não errar, de ser irresistível, de ser alguém que dar o fim, que não tem sofrimento, que é feliz e estar sempre no controle nos machuca mais que qualquer coisa, pois nenhuma de nós é assim. Aí eu me pergunto: qual o objetivo disso então? de quem foi essa ideia ridícula? Por que quem não é assim é chamado de fraco e vulnerável? Esse sistema é simplista, esse orgulho é ridículo e o pior de todos somos nós mesmos ao nos sujeitarmos a isso.

Melhor amiga

Eu não gosto de flores, eu não sou doce, eu não sou alegre, eu não tenho muitos amigos, eu não saio de casa. Eu sou critica, eu sou romântica, eu sou intensa, eu sou profunda, eu sou confusa, eu sou melancólica, eu sou complicada, eu sou passional, eu sou sensível, eu sou forte, eu sou decidia, eu sou nerd. Eu amo filme, eu amo música, eu amo podcast, eu amo jogos, eu amo comida, eu amo pizza, eu amo mar, eu amo viajar, eu amo sair de casa, eu amo filosofar, eu amo gargalhar, eu amo amar. Eu odeio crianças, eu odeio velhos, eu odeio natureza, eu odeio mentira, eu odeio críticas, eu odeio contradição, eu odeio estar errada, eu odeio não ter controle, eu odeio não ter respostas, eu odeio esperar, eu odeio frutas, eu odeio verduras, eu odeio funk, eu odeio sertanejo, eu odeio forró, eu odeio dança de casais. Essa sou quem eu escolhi ser e nunca mais vou me desculpar ou me sentir mal por ser quem eu sou, nunca mais vou deixar que alguém me faça questionar ou mudar para agradar. Eu não me importo mais. Estou bem só, porque eu não gosto de ficar em um grupo ou em uma relação nos quais eu me sinta mal por ser eu. Eu não estou só no mundo, existem outros eus de tantas maneiras diferentes, por mais contraditório que isso possa ser e eu já encontrei alguns, quem sabe eu encontre mais deles. Até lá minha melhor amiga é a solidão, com ela eu posso ser quem eu quiser.

O além

O sentimento mais estranho do mundo. Já me foi provado repetidas vezes que o futuro depende pouco de mim, eu tenho uma parcela pequena, quase insignificante, por isso acredito em destino. Eu nunca achava que fosse me transformar na pessoa que sou hoje, nunca achava que fosse mudar de curso, que fosse arranjar um namorado e querer terminar com ele porque ele não era suficiente para mim. Meses atrás eu achava que estava fadada ao tédio, ao comodismo e sem controle nenhum e sem interferência nenhuma minha as coisas simplesmente foram acontecendo. Mas de mim foi uma parcela mínima e as circunstâncias me mudaram. O que eu não consigo entender é minha falta de perspectiva, quando eu já entendi que muitas coisas fogem do meu controle, acontecem de acordo com o inesperado, minhas previsões bizarras, minha intuição, meu sentimento. Pouco desse mundo é racional,  há algo além da razão que nos surpreende, entristece, alegra, deprime, apaixona, confunde, modifica. Esse algo é que dá gosto, graça, valor a vida. O mais contraditório de tudo é que aquilo que mais nos move a viver é extremamente independente de nós. Surge então a palavra fé, não necessariamente ligada a uma religião, mas ás coisas que estão além, que fazem parte do mundo que não enxergamos. Não chega a ser o mito da caverna, porque nunca nos chocaremos com outra realidade, já a vivemos, mesmo quando não queremos aceitar.

A foto

A foto deveria me fazer sofrer, deveria me deixar morta de ciúmes, deveria acabar comigo. Mas ao vê-la parece que tudo, finalmente, está no lugar certo. Você com ela, seu sorriso e ela, o abraço e ela, faz sentido, encaixa, combina como nunca antes. Eu vejo o sorriso e funciona, me deixou feliz. Me senti muito feliz por você. Feliz porque encaixa e eu vi porque nunca deu certo comigo, porque a gente simplesmente não funcionava. Você não tem graça para mim, é superficial, frio, indiferente, narcisista, insensível e iludido. Toda essa fantasia tudo isso que você já foi, esses momentos bons são poucos comparados aos momentos de tédio e insatisfação que eu tive. Mas ao lado dela, não, ela parece te enxergar e eu estou feliz por ti, porque para ela você parece tudo o que nunca foi pra mim e eu realmente estou melhor assim. Hoje parece que está tudo no lugar certo e eu estou feliz por estar só, feliz por ser ela na foto e não eu. A foto deveria me fazer sofrer, mas ela só me fez mais feliz.

Risco

Todos sonhamos por um amor conto de fadas. O que não percebemos é que os amores nessas historias são impossíveis, são complicados, difíceis. Se lida com morte, preconceito, suicídio, ilusão. Todos queremos o fácil, o descomplicado, queremos tudo sem lutar, pois quando se luta significa que se tem algo a perder e o medo de não vencer é insuportável para alguns. Todos dizem que criamos fantasias do que queremos, que temos que abaixar nossas expectativas, o mundo é cruel demais. Mas chegamos ao impasse: lutamos pelo improvável ou nos acovardamos a realidade? Nos contos de fadas eles sofrem, desde o começo até o fim, eles sofrem porque eles tem algo a perder, mas eles ganham. São só historias que nos encorajam e dizem que não será fácil, mas se a gente lutar quem sabe consigamos um final feliz. O final feliz é amor verdadeiro, é aceitação, esse é o final feliz. A pergunta é: vamos tomar o risco?

A ordinária

Eu me sinto tão esquecível, tão irrelevante, tão descartável. Eu me olho no espelho e tudo que vejo são os rostos daqueles que eu amei e que foram embora. Eu estou tão exausta, exausta de me sentir assim, tão sem esperança. Eu não entendo, eu não estou conseguindo, não estou conseguindo ser feliz, porque parece que eu afasto todos de mim. Eu não sei amar, não sei fazer ninguém feliz, eu só machuco e desiludo. Eu estou me perdendo de novo, mas dessa vez não quero ninguém saiba, não quero que ninguém se incomode. Eu não sou leve, descontraída, divertida, animada, bem resolvida. Eu sou uma bagunça. Ela me entendia, ela era a única que me entendia, mas eu tive que ir para longe para nossa amizade crescer. É assim para mim? Eu tenho que está longe para fazer alguém feliz? Eu me sinto tão ordinária, eu nem sei mais ter uma conversa, eu sempre falo de mim, implorando aprovação, implorando que me aceitem, que amem e fiquem e tudo o que eu faço é afastar, espantar. Eu não tenho paciência, não deixo que as pessoas queiram me conhecer, eu já vou dizendo tudo, já esperando que elas fujam. Porque eu estou acostumada com isso. A solidão tem me forçado a ser minha melhor amiga, eu converso comigo mesma, eu me ponho para baixo, eu me consolo, eu me animo, eu me alegro. Tudo gira em torno de mim, esse é o nível de anti-sociabilidade que eu cheguei. Então, não, eu não sou boa, não se aproximem. Já estou acostumada com a dor, me deixem sofrer só, é o que eu sei fazer.

A morte de uma sonhadora

Eu sou um sonhadora. Cheguei numa conclusão, todos os sonhadores são infelizes, são os indiferentes que são gratos, porque eles não esperam nada. Porque nós, sonhadores... Nós pedimos demais, estamos sempre insatisfeitos, porque a verdade é que a realidade é uma merda, ela nunca vai superar nossas expectativas, são altas demais. A gente planeja e mesmo quando dar certo não tem o gosto que desejamos, não nos enchem como queríamos. Pior ainda quando acontece o oposto do que pretendiámos por razões que nós não conseguimos explicar... aí pronto, isso acaba conosco, isso nos machuca, corrói, destrói. Então nós sonhadores, nós desistimos por achar que esse mundo, não é nosso lugar. Essa realidade é ruim demais e nós nos culpamos, por não nos adaptarmos, por cada pessoa que existe na nossa vida parecer sofrer por sermos como somos e aquelas que não são obrigados a sofrer por nós simplismente somem, desaparecem, fojem, se livram. Parece que precisamos mentir, colocar uma mascara de que somos felizes e bem resolvidos para agradar, para ter pessoas por perto. Mas nosso problema é esse: somos péssimos mentirosos. O pior de tudo é que nós nos entendemos e até nos amamos, mas, por não encontrarmos ninguém que faça o mesmo, sofremos e somos mais infelizes com a ideia de que nós não temos um sonho e sim uma ilusão, só ilusão. A vida que almejamos se torna fantasia, nossa existência para de fazer sentido, afastamos qualquer pessoa que se aproxima para não nos machucarmos e acontece a pior coisa que pode acontecer com um sonhador: nós paramos de sentir.

Sentir

As pessoas tem tanto medo de se machucar, de se entregar, de sofrer. Eu cheguei na conclusão que é melhor e necessário sofrer se isso te faz sentir algo, melhor do que se prender a si próprio e nunca viver. Porque para mim viver é sentir intensamente cada momento e deixar que ele te construa, te modifique, transforme e melhore.

Sonho ou fantasia?

Eu sou o tipo que acredita em amor verdadeiro, que acredita em alma gêmea, que existe um amor da vida, que a pessoa certa vai ficar e não vai fugir, que ela vai te apoiar e a vida será mais difícil, mas mais linda também. Eu sou o tipo que quero ouvir do homem da minha vida dizer: eu não vou embora, não importa o que você faça, você é o amor da minha vida. O problema é que não consigo mais diferenciar entre onde isso é só uma fantasia que nunca vai se realizar e onde é um sonho que vai acontecer eventualmente porque eu acredito. Eu não me importo nem um pouco que ele tenha encontrado outra pessoa, porque ele não é o que eu quero, esse tempo todo só me fez sentir culpada por ser quem eu sou, eu nem me importo mais. Mas eu me importo com o fato de talvez nunca encontrar isso. Eu não sou uma menina bonita, não o tipo que os meninos costumam se interessar, eu sou complicada e profunda e eu sempre quero mais, mas eu me amo assim e estou começando a crer que nunca vou encontrar ninguém que faça o mesmo e não sei porque eu quero tanto isso. Porque eu preciso disso eas pessoas erradas costumam aparecendo e me mal tratando? Ás vezes, eu me vejo sem paciência chorando pelo o que nunca tive e perdendo a esperança de algum dia encontrar. Porque isso, essa fantasia ou esse sonho, importam tanto pra mim? Porque eu permito que isso me deixe triste? Eu estou tão cansada de pensar, eu só queria me desligar, só por um segundo, eu queria me desligar e viver independente desse sonho. Mas que outro sonho eu tenho? Esse é o único. Eu preciso ficar dizendo para todo mundo que eu sou feliz, para que eles queram estar do meu lado ou eu sou mesmo feliz? Quando se é feliz se pode ser triste também? E se eu quiser ser os dois? Significa que as pessoas vão continuar se afastando. Eu sou essa garota e tudo que eu queria era alguém que não se afastasse, alguém que fique perto, alguém que eu não precise da segurança de que a relação vai continuar porque se está a milhares de quilômetros a distancia. Isso é um sonho ou só uma fantasia?

Opinião

Sou uma pessoa estranha, contraditória, inconstante, confusa, melancólica, maluca e antagônica. Antes eu tinha medo que se as pessoas descobrissem isso elas me deixariam. Eu percebi que eu gosto de ser quem eu sou por mais louca e difícil que possa ser. Hoje só quero ao meu lado quem conseguir enxergar isso e não fugir, eu não tenho mais medo nem culpa. Eu não me importo mais com a opinião dos outros, porque de nada adianta viver uma mentira, alguém te amar pela metade. Não há nada melhor do que ser você e ter a certeza de que aquele alguém te ama independente de qualquer coisa, porque ele te enxerga, ele te entende, ele te conhece. Isso deve ser lindo e é isso que eu quero, nunca mais deixarei que alguém faça questionar quem eu sou e quem eu tenho lutado para ser.

Aprendizado

Aprendi a respeitar meus limites, a cuidar da minha alma, a apreciar minha personalidade. Aprendi a me importar com os outros, a me doar pelos outros, a compartilhar a carga do outro. Aprendi que não se força sentimentos, não se aprende a gostar, que quando não encaixa não tem jeito. Aprendi que onde a dúvida existe margem para erro, que errar não é o fim do mundo e que as coisas acabam para que melhores venham em seguida. Aprendi a sofrer, a ser melancólica, a chorar. Aprendi a ser feliz, a sorrir de alegria e ver o lado bom das coisas. Mas principalmente aprendi a me amar e descobri que quem me amar de verdade vai ficar, independente de qual versão de mim eu for.

Culpa

Eu me sentia culpada, eu me senti culpada esse tempo todo por ser quem eu sou, por ser como eu sou, por ser inconstante, por ser intensa, por ser insegura, por ser confusa. Culpada por achar que foram essas razões que fizeram você desisti de mim, que eu sou a culpada por todo o relacionamento ter dado errado. Meu lugar feliz, meu Deus, meu lugar feliz ainda é lá no sofá contigo. Parece uma comédia. Todo esse tempo eu achando que se eu tivesse feito algo diferente você teria nos dado aquela segunda chance. Todo esse tempo eu me culpando por ter destruído todos aqueles sentimentos que você dizia ter, me culpando por ter insistido em terminar enquanto você falava que queria estar comigo, que era feliz ao meu lado, que me amava. Eu me sentia tão culpada por ter te machucado, por ter tirado a sua paz, por ter te feito fugir de mim, por não ser uma morena magra que nem você disse que era seu tipo. E hoje eu vejo que nada disso, nada disso mesmo, foi minha culpa. Eu não sou uma pessoa difícil de amar, não sou difícil de conviver, eu não exijo tanto assim, eu não sou tão feia, eu não sou tão chata, eu não sou tão exigente. Eu sou quem eu amo ser, eu tento ser eu mesma da melhor forma e eu amo ser eu. Eu sou uma pessoa maravilhosa e a culpa é sua de ter me feito sentir dessa forma, de não ter visto isso e disso, eu já sabia só não queria acreditar. Eu não entendia, tanta frieza, tanto descaso, tanto desapego, tanta falta de interesse e esforço quando eu sei que muitas vezes fiz tudo para te fazer feliz. Nesse momento eu queria que você visse isso, nesse momento eu queria ver isso, porque é a única coisa que importa. Eu enxergar que você nunca me mereceu, nunca se esforçou, nunca foi além do que você queria. Mas de alguma forma masoquista eu me incomodo com isso, não sei se é orgulho ou o fato de não entender como você me superou tão rápido quanto uma garantia de um produto caro. Eu ainda me sinto culpada por não ser a pessoa e triste por você não ser a pessoa para mim. Mas ao mesmo tempo me sinto liberta, liberta da culpa, agora eu tenho noção que eu só mereço estar ao lado de quem me ama por quem eu sou e a pessoa que me amar vai ser o oposto do que você sempre foi. Ela não vai fugir, ela não vai ser indiferente, ela não vai ser fria e distante. Eu vou ser qualquer Gabriela que eu quiser, qualquer versão e ela não vai fugir. Por que diferente de você ela vai me enxergar, ela vai me amar e eu sei que eu mereço isso. Eu não mereço sofrer por você. De jeito nenhum, eu não quero mais essa culpa.

Segundo

Só hoje, eu sou feliz. Só hoje, não faz mais diferença. É tão óbvio porque eu ainda espero por você e é tão óbvio e bom que você não esteja mais interessado. Eu nunca gostei de você, eu sempre amei a fantasia, a pessoa perfeita estava sempre sem rosto e agora ela tem um, mas ela não é você. É óbvio que para mim é difícil passar por sua rua e respirar, é óbvio que eu sinto falta do seu sorriso, seu cheiro, seu carinho, sua voz. É óbvio que eu nunca penso nas varias vezes que você me magoou, me ignorou, foi frio, distante e indiferente. Na minha fantasia você não é assim, você só é carinhoso, cheiroso e com um belo sorriso. Mas por algum segundo eu me livrei dessa fantasia, por um segundo hoje parou de fazer diferença, não sinto mais falta, não quero mais fantasiar com seu rosto. Por um segundo eu fiquei feliz porque sei que me livrei de alguém que nunca se levantou para me servir água, nunca fez mais do que o convencional e eu mesma nunca fui essa pessoa. Ao contrário, logo eu, fui fria e distante, fui grossa, antipática, fui chata e insuportável, fui exigente e intolerante. Eu errei tanto quanto e quando fico me perguntando porque você não me enxerga ou porque você não quis voltar para mim eu vejo que foi a melhor coisa, eu mesma não o queria, só uma chance para alimentar minha fantasia e um motivo para reclamar. Nós nos amamos realmente por pouco tempo e houve momentos lindos que eu sempre vou lembrar, mas eu sempre soube que no momento que o beijo acabasse eu ia me sentir só, por mais que você estivesse ali. Eu só aprendi a te amar de longe, porque de longe você é só uma fantasia. Não posso mais te culpar, nesse ponto nós somos iguais. Só hoje eu percebi isso, por um segundo fez sentido tudo ter ocorrido dessa forma. Só hoje você parou de fazer diferença, por um pequeno segundo eu vi tudo claramente, por um segundo eu fui feliz.

Foco

Eu não entendo, eu estou feliz, tenho todos os motivos para sê-lo e existe algo me dizendo que isso é falso. Parece que a vida para mim precisa girar em torno do sofrimento para ser real. Não, sai! Vai embora! Eu quero falecidade, paz, alegria, animação. Eu busco todas essas coisas e quando as encontro me sinto vazia, como se ainda estivesse algo faltando, uma voz me diz que eu estou mentindo. Como se todas elas fossem lindas na minha fantasia, mas na realidade não. É esse o meu problema, eu fantasio tanto com a vida perfeita que quando percebo que tenho quase tudo o que quero tenho que me convencer que não é suficiente, para sofrer por isso. Ser a vítima, parece que eu preciso ser a vítima sempre para me sentir viva. Como farei algum dia alguém feliz? Como se quando eu digo que sou feliz e todas as razões sinto que estou mentindo. Não tem nada de errado em se dizer que é grato e feliz, não existe falsidade se isso for verdadeiro e porque eu só acho que conheço alguém quando enxergo o lado machucado e triste da pessoa? Minha cabeça é problemática e parece que nisso eu creio, nisso eu me encontro, mas eu não quero isso. Quero ser feliz sem medo de estar mentindo, quero dizer que tenho muita razões para ser alegre sem pensar nos pequenos defeitos. É tudo uma questão de onde está o foco. Tenho que encontrá-lo.

Doença

Existe uma força, algo lutando contra mim. Essa minha instabilidade dificulta minhas relações. De nada adianta o conhecimento se eu não sei a solução, isso me agonia. Principalmente porque por essa razão já desistiram de mim, por essa razão que me dizem que isso vai passar, como se fosse uma doença, talvez seja mesmo. Como amar uma pessoa doente? Se essa doença te agride, preocupa e mal trata, não seria melhor esse doente ficar só e longe de contato social? Eu estou feliz, eu amo, estou sorrindo, com um simples gesto, problema, coisa fora do lugar minha emoção muda instataneamente e me tira o controle. Que doença maldita, que doença solitária. Espero que encontre rápido um antídoto, estou cansada de me sentir só, estou cansada de me sentir aquela doente de antes que todo mundo visita por formalidade e educação. Quero me amar, me aceitar, melhorar e se essa doença é razão para me impossibilitar disso o que faço? Onde e como encontro esse remédio? Terei que melhorar para encontrar amor? De uma coisa eu sei, não posso desistir de mim e por mais agonizante que seja eu me sinto mais perto de encontrar. Talvez por isso essa força contra mim é cada vez mais forte. Estou chegando lá?

Superficialidade

Cada dia que passa eu tenho a sensação que vivo em um mundo frio, repleto de pessoas frias e distantes, não existe mais intensidade nas relações, os vínculos são mais supérfluos e superficiais. As pessoas tem medo de mostrar suas fraquezas e se fecham, mal sabem elas o quão bom é compartilhar dores e também dividir momentos de felicidade que tem significado e ter relacionamentos que durem uma vida ao invés de uma noite.

Falta

Tem uma coisa que me assombra. Tem um sentimento que me impede de continuar em frente e tentar simplesmente esquecer o passado. Será que eu fui tão fugaz e insuportável assim? Será que eu não deixei nem um pingo de saudade ou vontade? Será se minhas palavras e olhares não marcaram ou de alguma forma mudaram vários dos dias? Será se meu carinho não gera insaciedade? Eu gosto quando as coisas significam e eu só queria escutar uma última vez que eu importo ou que pelo menos importei, queria escutar que eu faço falta, que mesmo como tudo aconteceu que eu mudei a vida. Eu não entendo como fui tão horrível, que nem um pingo de sentimento resta. Tantas noites lindas, tantos momentos, palavras, ações que parecem perdidas para sempre e nem um pouco de mérito eu ganho. Ao invés disso ganho indiferença, medo, rejeição, descaso. Eu queria ter sido importante nessa história, eu queria saber que houveram momentos de choro e insatisfação, que ficar ao meu lado assim como era dito era maravilhoso e se sente falta disso. Mas em 3 dias, em uma semana, TUDO virou pó, evaporou e só meus erros parecem ter permanecido, eu realmente não entendo. Isso realmente me assombra, de nada adianta se me machuca, mas de alguma forma me liga aqueles dias que significaram muito pra mim. Apesar de tudo eu ainda lembro daquele sorriso, tão sincero e apaixonado, aquele sorriso que eu achava que ia durar, que eu achava que provocava, aquele sorriso que nunca mais vai existir e que pelo que parece eu destruí. Eu não gosto disso, me sinto mal em ao menos não fazer falta, principalmente, porque eu estou morrendo de saudades.

O plano

Fomos criados a semelhança de Deus pois com a vinda de Cristo temos acesso a uma vida livre do pecado que nos afasta dEle. Nessa vida conhecemos, logo obedecemos os mandamentos e recebemos um grande amor que só Deus oferece e se revela por meio de ações no amor ao próximo, aos demais filhos de Deus. E é por meio do Filho que somos purificados, fortalecidos e nos tornamos esperançosos. Somos também capazes de nos distanciar por meio do poder do Espírito Santo do mundo que simboliza o pecado inerente a nossa natureza humana e da mentira que nos afasta da mensagem. A verdade assim habitará no nosso coração e transformaremo-nos em uma nova criatura, um novo ser parecido com Jesus o próprio Deus e teremos vida eterna.

Texto com base na leitura de 1 João.

Evolução

Ela não existe mais. Essa garota sensível, carente, frágil, auto-insuficiente, necessitada, reclamona, negativa, não confiante, sem amor-próprio. Ela precisava de alguém para chamá-la de linda, precisava de alguém para amá-la, porque ela se odiava, não gostava de se olhar no espelho. Agora ela anda bem resolvida, ela se ama, se gosta, não precisa de ninguém, não gosta mais dessas frases deprimentes. Ela passou de fase, subiu de nível, uma versão nova. Não se agarra mais no sofrimento pra se defender, não se deixa afetar por pequenos traumas. Ela cresceu, amadureceu, melhorou e não há nada a ser feito quanto a isso. No final ela venceu a melancolia, a carência, a solidão, ganhou perspectiva. No final ela é tudo o que você queria e tudo o que você nunca vai ter, porque não teve culhões o suficiente para esperar, para ajudar. No fim das contas você ter saído da vida dela a fez uma pessoa muito melhor, ela não entende ainda, mas é a verdade. Você foi a pior melhor coisa que aconteceu para ela e agora se mantenha distante, porque ela merece sua indiferença. Ela mudou amigo e o que havia de lindo ela manteve, ela está feliz porque se ama. Mas ela o machucaria, porque ela se ama mais do que ama a você e você sempre foi insuficiente para ela, nunca a fez sentir-se única e na luta de sentir isso por si só ela se encontrou. Continue longe amigo, ela podia te fazer extremamente feliz, mas não é só você que queria uma mudança e você é o mesmo e ela não quer o mesmo, ela quer evolução.

Prazer

Existe um prazer no imaginável, existe um deliciar-se no que não se pode ter, porque essa é a única razão aparente. Não existe nada a mais que ilusão, não sobrou nada do coração, prevejo tanta coisa, mas me perco em minhas fantasias, pois elas só são a vontade do inexistente. Posso repetir isso milhões de vezes: não adianta, acabou! Eu sei! Foi o que eu quis, então porque razão continuo sofrendo? Porque todas as vezes que se aproxima sinto meu coração ir até minha garganta? Agora, mais estranho. Não se fala, só se olha. Fuga, estranheza, exclusão, medo... "Ele não gosta, ele não retribui, ele machuca, ele não merece, ele agi mal, ele só quer distancia, ele falou mal... Ele não é para você e você já sabia!". Minha vergonha é tão grande, vergonha de quem eu sou e do meu sentimento, eu já estava conseguindo me amar, ser independente e vem isso e me arrasta de volta. Eu tenho lutado com todas as minhas, unhas, dentes, músculos, mente, língua, boca, inteligência, esperteza, amor-próprio, mas parece que minha vontade de continuar sonhando com os dias dourados é tão tão mais forte e prazeroso que eu me perco, quando acordo a dor é insuportável, principalmente porque é tudo só minha cabeça, nada mais que isso! Porque eu faço isso comigo? Eu não quero ser a vítima! Eu só não quero isso pra mim, quero ser a menina forte e decidida, mas parece que até quem eu quero ser também é uma fantasia que se ele conhecesse voltaria. Não quero que tudo gere em torno dele. "Amor é o oposto de indiferença, amor não machuca!" Isso não é amor... Eu não entendo. Só queria acordar desse pesadelo que me impede ser feliz só com o Senhor. Queria me livrar de tudo que me tira a força e alegria, mas se fosse fazer isso perderia partes de quem eu tenho construído. Sigo em frente, sem fazer o que quero, mas o que preciso. Quando irei ser feliz fazendo o que amo? Quando poderei me entregar e amar e isso ser bom? Quando irei aconselhar um amigo e ficar feliz com isso e poder contar com ele também? Quando irei entrar em um curso que não terei medo e sim segurança e confiança em mim? Quando poderei me olhar no espelho e não enxergar feridas abertas e sim cicatrizes de lutas que já passaram? Estou exausta, queria tanto me desligar... Eu realmente cansei.

Hipocrisia

Não gosto tanto assim, não ia funcionar, eu não era feliz, não era pra ser, não era a pessoa certa, eu mereço mais... Todas essas frases parecem tão racionais, lógicas, certas e frutos de uma pessoa bem resolvida. Mas quando eu acho que estou esquecendo que nada pode me atingir uma mensagem, uma menina, um detalhe relacionado já mexe comigo, mexe mesmo, eu me sinto vulnerável, eu me sinto entregue, me sinto fraca. É esse sentimento que eu tenho e é horrível, porque fui eu, fui que não quis, sou eu que não quero! Então porque foi tão fácil ao contrario e é tão difícil pra mim? Eu gosto? Não gosto mas estou carente? Eu gosto muito? É recalque? Eu só quero sair dessa desesperadamente, cansei de me sentir mal por ser eu mesma, cansei de me senti fraca nos braços de alguém que não cuida. Eu não quero mais encontrar, mas aparentemente continuo olhando para os lados, procurando... Eu estou cansada disso, continua voltando, voltando, vai e quando eu acho que me livrei volta. Saco! Vai embora, para de mexer comigo sem nenhuma razão aparente. Não quero ser hipócrita as frases tem que ter sentido e efeito na minha vida. Vai embora! Para de me tratar como hipócrita, sentimento maldito! Me deixa ser feliz, me deixa estável!

Preconceito

Tudo o que eu deveria sentir era felicidade, mas o terror da espera é pequeno comparado ao terror da conquista. Como explicar isso? Não! Não! Não! De novo? Parece que nesse mundo eu não posso ser eu mesma, eu não posso deixar transparecer minha fé sem ser julgada e excluída, tão cedo e já aconteceu. Porque eu sinto que isso não vai mudar? Eu sei que em relação a isso eu não mudarei. Exclusão, preconceito, tristeza, sofrimento, rejeição é o que me aguarda, esse é o peso de procurar viver a vida diferente que a que esse mundo prega. Eu não preciso escolher um pecado capital, eu fujo disso! Mas eu já sou a ingênua que fala de Deus, uma ignorante idiota que ainda é presa e cega as rédeas de uma religião diante desse mundo de "liberdade". Mal sabem eles que são escravos de si mesmos, mal sabem eles que essa necessidade por felicidade com base no prazer carnal e sucesso na vida terrestre não são nada comparados a paz que encontro na presença do Senhor, não é nada comparado a uma vida com Cristo. Mas eu tenho que escolher uma bebida, eu tenho que escolher um fumo, eu tenho que escolher um pecado. "Tadinha" é a palavra que eles já usam para mim. Mas eu sou forte, pois tenho um Deus que me fortalece e eu nunca irei desistir de ser quem sou, nem que eu sofra até a morte nunca abrirei mão de pregar a minha fé, ela é maior que esse mundo. Eu sou estranha aqui, eu não pertenço a esse mundo, esse lugar é passageiro, anseio a uma morada melhor, anseio ao fim desse mundo, anseio voltar para casa.

Mentira

As pessoas são tão infelizes, tão infelizes consigo mesmas e com suas vidas que preferem cutivar relações falsas, superficiais e por isso escolhem se acompanhar de pessoas que não se importam. O medo e a infelicidade são tão grandes que elas preferem mentir sobre quem elas são e viver uma grande mentira. Mas a verdade é que para ser feliz elas precisam enfrentar o medo, se aceitar e nao fugir do sofrimento, da decepção, da solidão. Só assim se encontrará verdadeira felicidade e paz, pois não existe nada melhor que ser feliz ao lado de quem conhece os seus mais obscuros lados, ou se permitir sentir a derrota com o conforto de quem te aceita até quando você não merece, ter somente uma ou duas pessoas, mas saber que elas te amam e que esse amor gera progresso é suficiente para qualquer ser humano. A maioria das pessoas não entendem que existem mais de um alma gêmea para elas: pais, irmãos, amigos, namorados, maridos... Todos eles são alma gêmeas se a relação tiver confiança e disposição. Mas as pessoas não tem paciência, se preocupam com status, tem tanto medo de se machucar que preferem se afastar e não se entregar. Mal sabem elas a beleza de se amar, de ser feliz com a verdade, aceitar o amor verdadeiro. Mal sabem que se elas permitissem, elas poderiam encontrar felicidade verdadeira. Para ser feliz se precisa ser triste, para não ser só se precisa aprender a viver com a solidão, para ser amado é preciso se amar, para confiar em alguém é preciso ser honesto. As pessoas deveriam se amar e procurar fazer tudo para evoluir, elas deveriam se permitir ser sós quando preciso e aprender a cativar e cultivar só o que realmente importa. Assim a vida vale a pena, mas as pessoas não tem paciência, não tem fé, preferem viver uma mentira, uma vida de sofrimento, orgulho. Mal sabem elas que poderiam ser tão mais felizes. 

Conclusão

Cheguei numa conclusão: nao adianta ficar fantasiando o passado, não adianta ficar se martirizando pelo que se fez ou não, se você tivesse feito diferente ou se as coisas tivessem acontecido diferente não seria você e absolutamente não seria sua vida. Se aconteceu é porque era pra ser assim. Agora quer mudar as coisas? Quer que o futuro seja diferente? Aprenda com seus erros e evolua, remoer o passado vai te manter a imbecil que você continua sendo. Querida mude, mas pelo amor de Deus pare de olhar pra trás e deixar o medo de seguir em frente e deixar de ser a vítima te atrapalhe de progredir. Siga esse caminho, escute meu conselho. Saiba vai melhorar e você encontrará amor.

Conforto

Eu estou me acostumando com as senhas trocadas, com o status das minhas relações, com as reclamações, com as cobranças, com a solidão, com a espera, com o amor que recebo. Estou me acostumando e isso significa que estou ficando confortável e feliz com meu estado. Tão positiva e feliz, não conheço essa menina, mas eu quero que ela tome conta. Toma conta menina e não deixa o medo te afastar. Se lembra que você é linda e amável, se ama menina e aceita que te amem de volta.

Amor

Eu descobri um novo amor, ando apaixonada. A pessoa que eu amo sou eu mesma e isso é lindo. Eu me pego sorrindo sem mais nem porque, amando me amar, amando minha família, meus amigos, amando minha solidão, amando meu Deus. O que mais amo em relação a tudo isso é que nada aconteceu nada mudou a não ser a minha disposição em levar e ver a vida de maneira positiva. O medo de me machucar e sofrer? Quando ele vem eu o expulso e expulso de perto de mim qualquer coisa ou pessoa que me tire essa alegria de viver. Eu quero alguém que enxergue essa pessoa que sou, cheia de defeitos, mas tão apaixonada e intensa, feliz e animada, melancólica e profunda, noob e nerd. Eu quero alguém que eu me sinta ótima de ser quem eu sou, alguém que diga que tem sorte em me ter, que quer me ouvir o quanto for, alguém que me ame em qualquer situação, alguém me ame como eu tenho me amado. Eu me amo, eu realmente tenho me amado e eu amo muito isso. Até nos problemas eu supero com amor e alegria. Caso as coisas piorarem eu continuarei olhando dessa forma. A partir de hoje eu sou uma guerreira, não mais a vítima. Eu vou lutar e vou vencer porque o amor que Deus me inspira vence qualquer barreira ou circunstância. Amo muito esse amor. Esse não era um monstro, esse é só o apelido, esse se chama Espírito Santo, se chama Deus comigo, mesmo quando eu não queria adimitir.

Guerra

A maior luta da vida é, na busca por evoluir, acontecer uma guerra no seu próprio corpo e mente. Vários passos são necessários e em cada um deles há um grande abismo e diversos obstáculos que vão tentar ficar no seu caminho. O primeiro passo é não se sentir suficiente, enxergar que existem problemas e que se não forem resolvidos podem te atormentar, tirar sua felicidade ou te fazer viver em um mundo de fantasia. O segundo passo é procurar em todos os lugares possíveis os problemas e estar pronto para lidar com eles, aceitando o risco e não deixando que ele te impeça de se amar. O terceiro passo é, ao tomar consciência do problema, começar a se identificar e perceber os momentos em que eles mais se manifestam. O quarto e mais difícil passo: a luta contra a readaptação do corpo e mente já que esses são suas maiores inimigos, porque eles não querem mudança, mudança gera trabalho, esforço e até tristeza. Nunca diga no processo: eu não consigo, no máximo entenda que as vezes você não saberá o que fazer, mas nunca desista de procurar como e também dê tempo. A inspiração para uma vida assim tem que vir do maior exemplo de homem, logo temos que seguir a vida de Cristo. A ultima exigência é entender que esse processo nunca acaba e por isso é preciso amor próprio, precisa-se reconhecer cada conquista e cada passo,  se amar por estar ao menos tentando, deixar-se entristecer quando necessário, mas principalmente não se colocar na posição de vítima da situação e sim de guerreiro. Seja um guerreiro contra seus próprios defeitos e problemas. Acredite viver assim vale a pena, a vida tem um propósito e ela vai melhorando, porque você mesmo está sempre evoluindo.

Gratidão

Se para amar outra pessoa temos que amar menos nós mesmos, isso significa que antes de amar alguém precisamos nos amar. Eu achava que precisava de alguém que amasse e precisasse de mim porque eu não me amava e não me achava útil. Isso tem que mudar. Eu tenho aprendido a me curtir, a me amar, a me respeitar e compreender minhas decisões e meu comportamento e é por me amar que eu tenho procurado cada vez mais melhorar. Não quero mais esperar melhora, quero começar a ser melhor agora, ser grata agora, curtir o agora da melhor forma que posso. Eu não sou maravilhosa porque eu nasci assim, eu sou maravilhosa por causa de meu Deus que colocou em minha vida meus pais, minha irmã, meus amigos, meus jovens para aconselhar, me deu inteligência na medida em que me deu forças para me esforçar. Eu amo meu Deus e sou extremamente grata pela vida que Ele me deu. Eu me amo porque o Senhor me ama. Eu me aceito e evoluo, essa pessoa não é mais a mesma. Eu não sou mais quem era antes, cresci, amadureci e tenho aprendido a lidar com a vontade dEle, mesmo que eu não entenda e me entristeça de tempos em tempos. Ele me prova que eu só tenho que acreditar nEle, que eu só tenho que me amar para amar a minha vida e ser grata com ela e assim ser, finalmente é independente de qualquer coisa, feliz.

Dúvidas

Eu tenho medo de sentir. Tenho medo de me entregar a um sentimento e me perder nele, fazer dele o único. Eu odeio esperar que tudo melhore e não perceber que pode ser que esses sejam meus momentos felizes e eu não os estou aproveitando. Eu não me entendo. O que eu quero? Tanta coisa e nada ao mesmo tempo. Como pode uma pessoa viver desse jeito? Uma hora eu estou feliz e bem, outra hora estou infeliz e mal. Nunca conseguirei encontrar equilíbrio? Ou melhor, o que posso fazer pra mudar? Ou eu não tenho que mudar e me aceitar? Ou o que eu posso e não posso é como? Viu? Minha mente é uma guerra, é uma bagunça, é uma confusão, é uma instabilidade, é uma loucura. Se o problema for sempre eu ou se for os outros, como posso lidar com isso? Ninguém é assim, não existe ninguém mais chato do que eu, ao mesmo tempo penso: ninguém é tão profundo e preocupado com evoluir como eu. Nos dois casos eu me encontro em um lugar inatingível para qualquer pessoa. E aqui estou eu reclamando da solidão. Existe esperança? Pode melhorar?

Alvorada

Você não me deixou, eu não te deixei, a gente só não se encontrou. Não se pode perder algo que nunca se teve. Não se pode sentir falta da fantasia do que teria sido se fossemos pessoas diferentes. Foi ótimo, mas eu queria mais e você não. Eu exagerei e errei ao além disso tirar a parte divertida de estarmos juntos, mas isso foi preciso. Toda vez que ouço uma música, vejo uma frase, assisto a um filme, ou olho uma foto não é você quem vem em minha mente, é quem eu queria o tempo todo que você fosse. Essa era a pessoa que eu amava e essa foi a ilusão que eu criei no final para me fazer de vítima da situação. Não posso te pedir pra ser homem, você ainda é garoto. Não posso te pedir pra ser profundo, você é superficial. Não posso te pedir pra ser romântico, porque você já deixou bem claro que não aprecia meu romantismo. Tudo é tão claro agora e eu estou realmente feliz. Eu sei o quero e sei os erros que cometi, eu entendo a vontade do Senhor. Faz tempo que ser sincera comigo mesma me faz sentir tão bem.

Desejo

Eu não quero perder tempo
Com palavras vãs
Eu não quero me envolver
Com o que não for de Deus
Eu quero ser santo
Eu quero ser puro
Cobrir com teu manto
Erguer os meus muros
O meu coração
Te entregarei
O meu coração te consagrei
O meu falar, o meu pensar
E o meu sentir
O meu olhar,
O Meu tocar e o meu agir
Tudo que eu fizer
Será pra Ti

Kleber Lucas

Força

Na busca por mim, na busca por minha melhor versão, eu me encontrei contigo. Provavelmente eu nunca aprenderei tanto na vida. Por isso apesar de qualquer coisa é você a pessoa sobre quem mais escrevo. Eu te amei, você me amou, mas não foi suficiente para nós. No final eu piorei tudo, tanta confusão, se eu tivesse permitido teria continuado, mas isso só aconteceria se eu te amasse mais. Tudo o que quero é encontrar alguém que precise de mim e assim eu terei necessidade dessa pessoa. Existem muitas razões pelas quais você nunca seria suficiente, por mais que você tenha me feito feliz como nunca fui, por mais que eu ainda te ame. Você precisa de alguém que te ache suficiente e não esteja contigo só por que é bom e seguro. Por enquanto é essa a situação. Eu queria muito que funcionasse, isso me machuca e maltrata, isso me confunde, me faz questionar se eu vivo no mundo real ou eu espero um final de filme. Eu não sei, espero que não, porque senão eu perdi alguém tão maravilhoso que me parte o coração. O futuro só Deus sabe, mas por enquanto não é justo comigo, não é justo contigo que voltemos, por mais que seja a coisa que mais queira do fundo do meu coração, por que ainda sou apaixonada por ti. Eu agradeço por você não gostar mais de mim, isso só confirma o fato de não podermos ficar juntos. Não é falta de reciprocidade, nós só não temos a mesma alma. Foi duro, mas é a decisão certa, eu tenho que ter forças, eu não posso mais me enganar. Essa é a verdade.

Busca

Eu não encontrei o amor verdadeiro e o amor verdadeiro não encontrou. Acho que essa é minha maior decepção, porque se isso tivesse ocorrido tudo teria sido extremamente diferente. Eu quero amar alguém, não quero perder a pessoa e perceber o quanto ela vale ou aceitar o pouco que me dão, ou tomar o pouco que já tive como suficiente. Eu sinto, meu instinto, meu monstro, meu maldito dom fala: você ainda não encontrou! Porque o amor é difícil, mas ele não gera dúvida ou infelicidade. Eu compliquei tudo, confundi tudo, baguncei tudo, destruí tudo. Eu errei, assim como ele, eu sei que errei, porque o culpei por não me amar, mas essa minha carência por alguém e ele ser o alguém que eu vejo não é amor, é carência. Eu realmente quero amar alguém, eu quero realmente querer somente fazer o outro feliz, eu quero a sensação que isso é suficiente, eu quero alguém menos feliz e mais profundo, alguém mais artístico, alguém mais nerd. Eu quero outra pessoa, não você. Eu sinto muito por ter sido essa maluca que não sabe o que quer ou que sente, por ter te enganado e culpado. Eu estou triste por não sermos feitos um para o outro, porque a gente se deu tão bem, se divertiu, se coisou, se consolou, se animou, e de certa forma se amou. Essa é minha maior decepção, foi aí que meu coração quebrou, foi ver que tanto para mim e tanto para ti não é o suficiente. Obrigada por ser muito mais maduro e confiante do que eu, porque eu ainda estou patinando entre te amar, não te amar, ou te amar, mas não ser suficiente. Eu realmente sinto muito. É a decisão certa, eu tenho que te deixar ir, tenho que conseguir te deixar ir.

Morte

Eu não gostava dele também. Finalmente! Eu não gostava dele por mais que ele tenha insistido. Ele não gostava de mim. Finalmente! Ele não queria lutar por mim por mais que eu falasse que amava ele. A gente simplesmente não se encontrou, simplesmente não era para ser, o início foi lindo e tivemos momentos lindos, felizes, emocionantes e por mais que eu quisesse muito amá-lo e muito que ele me amasse, não era para ser. Não era para ser,  infelizmente, só foi aprendizado e por mais que eu estivesse confortável e de certa forma segura, eu sempre soube que queria mais e sempre pedi dele algo que ele não poderia me oferecer e eu sempre me cobrei ser para ele algo que não o era suficiente. No final das contas por mais que tenha esperneado, chorado, sofrido e por mais que eu queria muito que funcionasse, não era ele. Não sei se será alguém, não sei se esse alguém que eu sonho existe, se é minha fantasia, mas eu estou bem como nunca antes. Estou feliz, porque é isso. Eu não sou a vítima dessa vez, eu não sou a menina com o coração partido, eu não sou a apaixonada não correspondida. Vai demorar para eu realmente superar todas as expectativas que criei, mas se o meu problema são as expectativas, pronto! Eu não sei o que esperar da vida, sem expectativas. Te matei menina miserável. Estou de volta. Que felicidade estranha.