Alguém

É muito melhor ter alguém, mesmo se isso for difícil, mesmo se for a coisa mais dolorosa a ser feita, mesmo se for a coisa mais dolorosa a ser feita na sua vida, é sempre melhor ter alguém. Por mais que seja, sim, feliz comigo mesma, eu sempre vou achar que é melhor ter alguém. Por isso eu vou esperar e ter esperança, até perceber que é melhor para nós ter outro alguém. Por enquanto você é meu alguém, por mais doloroso que seja. E pelo nosso alguém a gente luta e não desiste. Com o nosso alguém, por mais duro que seja, a gente cresce é muito mais que só feliz.

O bastante

Eu descobri algo. Essa minha semana está cheia de epifanias. Eu descobri que eu sou feliz comigo mesma, apesar das minhas reclamações, que eu sei que tem parar, eu descobri que sou extremamente feliz com minha personalidade, minhas escolhas, meus valores, minha fé, meus amigos, minha família. Eu não quis ver isso por muito tempo e me apeguei a coisas supérfluas e fiz do sofrimento exagerado meu amigo. Nisso eu continuo dizendo: eu errei e quero mudar. Isso fez eu afastar muita gente de mim. Entretanto, eu sou muito feliz. Mas não foi necessariamente isso que eu descobri. Eu descobri que uma felicidade muito maior do que a que eu sinto comigo mesma, eu sentia quando tinha você ao meu lado. Uma felicidade que eu nem imaginava que existia e que me assustou. Eu sei que não posso depender somente disso para ser feliz, mas eu sou muito e muito mais feliz contigo. Se isso não fosse válido eu te garanto que os seres humanos só se uniram para procriar (risos). Eu descobri que eu não me sou suficiente, eu preciso de Deus, preciso de meu amigos, minha família e preciso de alguém para o infinito e além. Essa sou eu bem resolvida, essa sou eu no melhor que posso agora. Queria que fosse o bastante.

Cansaço

Quando começarei a viver por mim? Quando não serei mais tão dependente do outro? A sensação que eu tenho é que tudo o que eu faço não me traz felicidade, eu faço as escolhas erradas de novo, de novo e de novo. Eu sou incapaz de ter fé, esperança ou de, simplesmente, viver bem comigo mesma. Eu continuo insistindo que as pessoas que eu quero me relacionar façam exatamente o que eu quero, continuo afastando as pessoas, eu continuo a mesma. Qual o ponto de mudar? Será tão ruim assim querer ser melhor para estar com outra pessoa? Isso é se desvalorizar? Isso é não me amar? Porque eu não sei se quero mudar tanto assim e sobre essas condições, mas o que isso significa, porque essa é a condição para eu tê-lo comigo de novo. Será mesmo? Eu não me entendo e sinto uma saudade e uma falta agoniante e o fato disso não ser recíproco me corrói. Eu estou feliz, mas tem sempre um MAS. Cansei de MAS, está na hora de eu me amar, viver por mim e viver por quem está do meu lado. Por onde eu começo?

Luta

Ninguém vive só e feliz. Para amar alguém é preciso primeiro amar a si mesmo. Como conciliar essas duas coisas? Como se entregar a alguém de corpo a alma e não deixar essa pessoa determine sua felicidade? Como se amar o suficiente para viver bem com outra pessoa a amando mais ainda? Ambiguidades do amor. Cada vez eu percebo que não o entendo. Será que algum dia estarei pronta? A única coisa que eu sei é que não vou desistir de lutar.

Incêndio

Eu tenho que ficar me lembrando de novo e de novo e de novo, porque você tomou a decisão de me deixar. Porque você desistiu tão fácil, sem ao menos lutar. Porque nós não éramos mais um par há muito tempo. Eu tenho que passar esse filme na minha cabeça tanto que ela arde e lateja. Eu tenho que me convencer que não adianta eu te dizer que o quero de volta, que quero tentar, que quero suas mãos em meu corpo, quero ver seu lindo sorriso, quero ouvir sua voz tão doce e seu olhar tão profundo em mim. Eu tenho que me lembrar que eu me abrir te fazia sentir repelido, eu querer que nosso relacionamento melhorasse fazia você querer ficar longe de mim, eu ser eu mesma fazia cada vez mais você gostar menos de mim. Você falou isso com tanta naturalidade e, apesar de ser racional e me ajudar a entender, doeu tanto. Porque no começo tudo o que eu disse foi o quanto eu tenho dificuldade de me abrir, o quanto as pessoas se afastam de mim com facilidade, o quanto eu era só e porque não queria me machucar fazia todos se afastarem de mim e, dessa forma, eu fugia. Você disse que não ia me deixar fugir, você disse que era muito especial pra ti. E o que mais dói é exatamente isso: eu te afastei, eu te fiz fugir de mim, tudo o que eu não queria. Eu sinto tanta falta de você, tanta, tanta... Dói tanto. Mas do que adianta? Você não gosta de mim, você gostava da ideia  que tinha de mim. E eu tenho que ficar me lembrando disso de novo e de novo e de novo pra não voltar pra ti como uma imbecil. Eu te amo e sinto a sua falta. Eu sinto muito por eu ser a razão de tudo isso se destruir e te fazer se apaixonar menos. E tenho que esquecer a minha esperança de que algum dia você vá voltar dizer que se enganou, que tudo era mentira e que você ainda me ama e quer ser feliz ao meu lado. Nesse momento eu não desejo tanto sua felicidade, porque o que eu mais desejo é você ao meu lado. Mas algum dia, se eu superar isso, eu vou ser sincera quando te falar para ser feliz sem mim. Lembre-se sempre que nunca ninguém vai gostar tanto de você quanto eu. E isso me queima por dentro, me destrói, me machuca e mal trata de novo e de novo e de novo.

FIM

Parece que deram um soco na sua barriga, depois te chutaram enquanto você estava no chão, repetidamente, até seu sangue coagular e outros vasos irem se abrindo. Todas as quedas que levei, todas as disciplinas que levei, todas as decepções, reprovações, rejeições... TODAS não tiveram o efeito que isso teve em mim. Sinto que uma parte de mim foi levada embora. E TUDO isso porque? Porque é impossível para qualquer pessoa que eu conheça me conhecer mais profundamente e ter o interesse de viver comigo. Essas foram as exatas palavras: "o fato de você se abrir comigo me repelia, o fato de você discutir para nossa relação melhorar me fazia querer ficar longe de você, é como se você ser você mesma me faz gostar menos de você e isso está errado, não é justo contigo." Como eu vou ignorar isso? Foi a primeira vez que alguém foi tão sincero comigo e é exatamente assim! Com todos é exatamente assim. As pessoas não se interessam, elas se afastam de mim com uma facilidade. Eu não sei mais o que fazer. Como eu devo me amar? Se só meus pais me amam de verdade? E eles nem sequer me entendem direito. Esse é o fim e ninguém faz a minima ideia do quanto isso dói e o que isso significa para mim. Eu me entreguei, eu me apaixonei e tudo isso pra que?

Gangorra

Eu não entendo essa necessidade fingida que todos tem pela felicidade, quando é na tristeza que a maioria das pessoas se descobrem. A vida é uma gangorra equilibrada entre alegrias e tristezas. Quem não encara isso finge que é feliz.

O vácuo

Parece que todas as relações que tenho são falsas. Não no sentido pejorativo e ruim. Falsas no sentido de fingidas, em que as pessoas fingem que se importam, eu finjo que acredito e ninguém sabe da minha vida além da superficialidade, mais profundamente. Até meus melhores amigos que antes eu compartilhava tanto da minha vida, devido a distancia encontraram novos amigos (talvez até melhorados) para confidenciar segredos, pedir conselhos e ter momentos divertidos. Descubro que essa é a mais pura realidade, já que sem convivência ninguém tem uma vida real, só fantasia de um passado distante. Enquanto isso, eu fico aqui sozinha gritando por uma atenção que queria que existisse naturalmente, mas do que adianta? Essa também seria fingida. Sinto-me a parente doente que todos tem que visitar ás vezes no hospital, sem muita necessidade de frequência e perguntado superficialmente: como vai? E o pior é que todos esperam que a pessoa esteja bem e se chateiam se essa estiver triste, mais uma coisa que ela tem que se culpar por. Eu odeio falsidade e odeio relações superficiais. Não sei até que ponto vou sustentar isso calada, aceitando que minha vida seja assim agora. Faltam-me opções, só me resta falar. Falar para o vácuo é tudo o que eu tenho.

Solidão

Às vezes a impressão que eu tenho é que tirando a minha família, ninguém me quer muito por perto. As pessoas querem momentos comigo, mas ninguém parece ter interesse em compartilhar a vida comigo. Eu pensava que meus amigos não eram assim, mas eu fui embora e não tem como isso não acontecer. Já chega de fingir que a minha relação com eles é perfeita, até porque eu moro quilômetros de distância. Não existe ninguém fora meus pais que eu me sinta vontade, porque eu sei que aquela pessoa quer estar ao meu lado. Parece que eu sou sempre aquela parente doente que as pessoas tem que visitar de vez em quando, o bobo da corte que faz todo mundo rir. Parece que ninguém, a não ser meus pais, quer um relacionamento mais profundo comigo, ninguém se preocupa, ninguém se incomoda. Me faz pensar se sou eu o problema ou se o problema é comigo. Eu só sei que é triste. Não vejo muita esperança.

Hoje

Não sei o que aconteceu comigo. Eu estava tão certa do futuro. Estava certa que não encaixava mesmo, certa de que não era nada o que eu queria, certa de que nunca iria mudar. E você fez exatamente o que eu não esperava, falou exatamente o que eu achava que nunca falariam e você demonstra uma disposição para ficar comigo apesar de eu fazer tudo para te afastar. Eu tenho sido tão injusta contigo. Você tem milhões de defeitos, mas você gosta de mim, eu não sei se você está cômodo comigo, mas eu tenho me certificado de dar todas as razões para se afastar de mim, para lutar. Eu exijo muito? Eu só não quero que percamos nosso tempo. Mas nesse momento eu não sei mais se você é a merda da pessoa certa ou não, a única coisa que eu sei agora é que só de pensar em ficar longe de ti dói meu coração. Eu não sei se isso é uma prova do quanto eu sou carente e disfuncional, o quanto eu aceito o pouco que me dão, mas você não está dando pouco, está? Eu não sei, mas se sua presença, seu abraço, seu sorriso, suas mãos em meu corpo me fazem esquecer de todos os problemas e me fazem bem é isso que me basta. Quanto ao futuro eu não sei. Mas hoje eu quero você.

Cativar

Se tu me cativas serei eternamente tua. Mas se não regas a flor como quer que ela cresça? Ou sobreviva? Cativar é respeito, é aceitação. Cativar é querer estar presente em qualquer momento. Cativar é carinho sincero. E, principalmente, cativar não é fugir.

Fuga

Nos momentos mais difíceis você parece fugir. Você não quer eu te contagie. Você só quer uma solução para não passar pelo processo da minha tristeza. A verdade é que é fácil dizer que a pessoa é importante, é fácil estar do lado e abraçar. É muito fácil dizer que quer ser outra pessoa. Mas o que você quer é uma pessoa menos problemática que você não tenha que sempre está ouvindo lamentar. Mas acredite, eu não seria tão assim se pelo menos você fosse diferente. Mas você não é, esse é quem você é. E você, infelizmente, não está tão interessado em quem eu sou de verdade e o que isso acarreta. Como eu posso ver esperança assim?

O encaixe

Quando alguém te entende não tem muito o que questionar. Quando aquela presença te faz feliz não existe dúvida. Quando é feito para ser a dor não é maior que o fato. Quando encaixa não é desconfortável. Simples assim. Nunca achei isso. Não sei se o problema sou eu, mas tenho esperança, que alguém algum dia veja beleza na minha personalidade. Enxergue a minha carência como excesso de amor pra dar, minha dor como alguém que se importa. Alguém que me olhe nos olhos e eu não tenha dúvida, eu sei que ela vai estar independente de qualquer coisa ali, que diga que ama minha bagunça do jeito que ela é. Eu não quero estar distante para a pessoa demonstrar meu valor. Não quero me sentir idiota ao me entregar. Quero segurança. Isso para mim é ser alma gêmea, isso pra mim é amor. Eu ainda não encontrei, mas tenho esperança. Tenho que ter.

Liberdade

Eu quero fugir. Sair dessa cidade. Quero sair de casa, quero viajar, quero comer em diferentes restaurantes. Quero me aventurar, ser jovem, quero rir alto, ser feliz. Quero chorar e desabafar sem medo de nada. Quero ser livre. Sinto-me presa aqui, sinto-me presa assim. Quero ir para o mar e mergulhar profundamente, correr na praia, quero ir a uma feirinha... Quero ir para longe, onde nada nem ninguém me controle, a menos que eu permita. Quero tirar essas correntes que me prendem a essa comodidade alucinante, alienante, agonizante... Quero alguém que sonhe comigo. Quero uma aventura todo dia, a excitação de sempre sair da rotina. Eu quero mais! Quero quebrar esses grilhões, sair da literalidade... Sinto-me presa a esse previsível futuro entediante. Quero alguém para compartilhar essa insatisfação e embarcar comigo.

Confusão

Confundi carência com amor. Confundi urgência com oportunidade. Confundi ansiedade com sabedoria. Mas que bom. Cada experiência tem um aprendizado e dessa vez eu aprendi a não me confundir. Só espero que não doa muito é que eu continue com essa paz que estou agora. Meu lema de vida: aprender para cometer erros novos.

Deixa-me entrar

Deixa-me entrar em sua vida, bagunçar sua rotina, confundir seus pensamentos e mudar seus planos. Deixa-me te irritar, te tirar do sério, te desestabilizar, tirar sua paz, sua paciência, sua calma. Deixa-me te tirar do seu conforto, seu berço, seu ventre. Deixa-me ser sua constante, mesmo sem querer, tomar seu tempo, te dar uma necessidade, uma urgência, uma agonia. Deixa-me te fazer querer fugir, querer estar sempre, dar a sensação de que o sentimento pode te fazer dominar o mundo. Deixa-me entrar na sua vida, te fazer querer mudar, te apaixonar, te mostrar o que é amor. Deixa-me te mostrar que tudo isso vale a pena. Assim, como, sem querer, você fez comigo. Porque, para você, ficará melhor do que já estar.

Esperança

Esse é o primeiro texto que eu coloco título antes de escrever. A razão é simples: eu preciso de esperança. Eu preciso acreditar que sou amada, eu preciso acreditar que esta tudo bem. Eu preciso acreditar que eu sou importante. Porque um simples tom altera tanto o meu humor. Porque a expectativa que eu não tinha antes e a constante surpresa positiva não me assola mais. Porque parece que mesmo você esteja se esforçando e dando o melhor de si, eu ainda sinto que eu sou o seu problema. Eu estava tão bem. Tão bem. Tanto que nem senti necessidade de escrever. Mas agora não. Eu penso tanto em ti. Eu te coloquei num pedestal. Minha expectativa é de que algum dia alguém me ame como eu te amo. Contudo sinto que nunca vou te inspirar isso. Não consigo entender sua falta de alegria ao falar comigo, não consigo entender sua reação diante da minha surpresa de querer estar nos teus braços depois de um longo dia, uma tragédia e todo um plano que seria perfeito pra mim antes. Todo o meu esforço de ser melhor só pra te ver sorrir pra mim como antes. Só pra escutar de ti: "nada, eu só estou feliz" ou um "espero por ti ansiosamente". Eu não falarei tudo isso e sinto muito por quebrar minha promessa. Mas eu não vou te pedir para seres quem não és. Eu realmente tenho que ter esperança de que eu te faço feliz, mesmo se o seu jeito de demonstrar é esse. Eu só queria ter a sensação de que você realmente sente minha falta, que minha presença te faz alguém mais feliz, que eu não sou um peso para ti, que minhas declarações fazem diferença no seu dia. Você me fala tudo isso, mas eu não consigo acreditar nos seus olhos. (Meu Deus monstro... Eu estava tão bem monstro. Já chega monstro, para pelo amor de Deus.) Eu preciso de fé. Preciso de esperança. Esperança que algum dia isso vai ser suficiente pra mim, que apesar de tudo é amor, é recíproco. Queria voltar a minha inocência. Mas eu amo meu sentimento por você, é tão sincero. Eu realmente amo você. Eu realmente sinto sua falta todos os segundos que estou longe de ti. Eu penso em você cada segundo. Não sei se escutar isso faz diferença para ti. Queria ser sua amiga, te fazer querer falar sobre sua vida comigo. Talvez a solução seja eu me calar. Será? Queria te dar o medo de me perder. Será que você iria sofrer? Que tipo de amor é esse o meu que quer te ver sofrer por mim. Não, eu só queria ter a tua certeza. Essa é minha esperança, que algum dia eu tenha a tua certeza. E um tom não mude meu humor. Meu amigo, minha intuição sempre está certa. Você não está muito bem. Ou sou eu? Porque você mudou tanto amigo. Quero ver seu olho brilhar outra vez.Essa é minha esperança.

O sonho

Vestido branco, barulho do mar, as ondas indo e vindo, compondo uma linda orquestra natural. Quem sabe um chinelo de dedo. Amigos. Só os verdadeiros. Pais, tias e quem sabe primos. Ela sorri como quem conquistou o mundo. Não importa se vai haver um tsunami, nem se vai chover. Não se preocupa com a maquiagem, o cabelo, o esmalte ou nenhum estado real. Se fosse por ela ia curtir o mar, ia boiar naquelas águas, ia pedir para que a levassem bem longe. Ela havia ganho. Ela não sabia como continuar a viver, porque sua vida já havia alcançado o propósito. Se dependesse dela prolongaria aquele dia, ela estava domesticada, havia se alimentado a vida toda, plantado a vida toda. Esse era só seu maior sonho e ela o tinha. Olhou para a irmã afim e disse: eu não sei o que pensar, eu não me preparei para tudo dar certo! A irmã sorriu. Ela finalmente havia entendido o que era que procurava, finalmente havia percebido que a realidade é muito melhor que a fantasia. Ela não queria mais o que sonhava, pois ela transformava sua vida em sonho. Ela amava e zelava o que tinha. A mãe entra faz alguma critica sutil e ela riria de novo, pois aprendeu a lidar com o que não tinha controle e a receber o amor que cada um pode dar. Quando terminou de se arrumar, na frente do espelho admirava, não sua beleza, porque sabia que era genérica, mas sua alma, ela realmente amava quem se tornou e o que havia conquistado. Não tinha o emprego dos sonhos. Não tinha carro, não tinha casa, ia alugar um apartamento pequeno nas redondezas da praia. Não tinha emprego formal. Nada que a prendia as amarras desse mundo. Ela tinha a única coisa que precisava para ser livre e voar: ela tinha amor. Isso pra ela era o suficiente. Enquanto caminhava mil coisas boas e más passaram por sua cabeça, mas ela sabia como selecionar o que a ajudava. Ela se sentia livre. Entendeu o sentido da vida, conheceu Ele de perto. Chorava, óbvio, ela amava chorar, chorar fazia parte de quem ela era, expressava por água seu coração e ela sempre amou água. Pôs-se a frente do mar. Enquanto sentia o pé na areia e cada nervo de seu corpo se eriçar ele falou suavemente: foi contigo que eu aprendi a viver, foi contigo que eu aprendi que eu sou muito pouco para mim mesmo, você me inspirou o meu melhor e hoje eu posso dizer que sou verdadeiramente feliz, porque você me ensinou a amar, hoje eu posso te dizer: eu te amo com todo meu coração, continuo não sendo muito romântico, continuo tendo crises, mas  é contigo que quero enfrenta-las. Nada mais vai nos separar, porque, assim como é para você, seu sorriso é o que mais importa no meu mundo. Obrigado por existir também. Chorava tanto que seu olhos ardiam e mesmo com toda maquiagem estragada ele nunca a achou mais linda. Ela não conseguiu dizer os votos de tanto que chorava de felicidade, para ele as lágrimas já eram suficientes. O pastor os declarou e beijaram-se como se fosse o primeiro e último.
Todos choravam, porque naquela singela tarde de primavera, com o barulho das ondas e céu nublado o amor havia vencido e todos sabiam que não havia mais nada que o fizesse acabar.

Fantasia

Eu não consigo chorar, não consigo sentir, meu corpo está anestesiado. A gente tenta se convencer que não houve culpa, mas a verdade é que não aceitamos a vida, não nós aceitamos por completo, preferimos viver na fantasia, nos enganando é mais fácil. Não queremos a epifania, não queremos a realidade, porque ela dói e machuca na maioria das vezes e a pessoas que mais se machuca é você mesmo. A verdade é que não queremos aceitar que na vida, as vezes, é tarde demais.

O vôo

Não desiste menina, não desiste criança. A vida é tão mais que esse sofrimento. Há sempre o amanhã: superação, alegria, amor e esperança. Calma menina, eu sei que  parece ser insuportável. Não escuta eles criança, eles não são a verdade por mais que pareça que nunca houve algo mais sincero. Voar não vale a pena criança. Não voa menina, olha pra cima... Não vai criança. Existe esperança. Fala comigo, para de chorar, se aperta em mim. Sai de perto daí menina. Você não conheceu tudo e você pode muito mais. Não vai criança... Não pula menina. Você não está só, nunca estará.
Mas ela decidiu voar, se entregou a eles, ato mais covarde e corajoso da vida humana. Sua dor passou. Ela passou. Agora é tarde demais.

 Em memória de Maria Eduarda Leão.

Alma

Ela não entendia. Mas as melhores coisas da vida acontecem quando: não se espera, não se acha digno, faz o que quer fazer sem esperar nada em troca, abre mão da ansiedade e de sua própria vontade. Ela não estava vivendo assim. Só pensava em si. Tudo o que fazia para os outros era o que ela queria que fizessem para ela. Não entendia porque as pessoas não eram como ela, mas ela não havia percebido que era igual a todos. Quando entendeu finalmente sua vida transformou-se, não porque ela resolveu o problema, mas porque passou a lutar para que ele diminuísse. A maior prova disso foi numa noite de domingo: enquanto se mexia ansiosamente e segurava seu dedo mindinho, como sempre, ele a observava sereno. Cheirou seu cabelo suavemente, acariciou seu ombro, e começou a observá-la fixamente: seu cabelo embaraçado e arrepiado, seu rosto e todas suas manchas, marcas e imperfeições, suas pernas naquela calça vermelha nova, sua boca torta e sua falta de jeito. Olhava para ela como toda garota queria ser olhada, tão sinceramente que ela olhava para frente como se não estivesse o percebendo. Uma pausa, ele olha nos seus olhos tão profundamente como quem vê a alma de alguém. Reconhecia aquela alma, naqueles 4 meses já estava se acostumando a loucura e instabilidade dela, conflitos e complexidade, que de alguma forma contrabalançeavam perfeita e dolorosamente com seus próprios problemas. Aproximou-se do ouvido dela e sussurou: você é linda. No instante que fez isso, todos os nervos do corpo dela se ouriçaram e sua alma transbordou de alegria. Uma alegria tão sincera, porque ela sabia. Ele não elogiava sua beleza física, ela sabia que era genérica, o que ele estava elogiando era quem ela era. Percebeu naquele momento que não havia nada que ela pudesse fazer para ele dizer aquilo tão espontaneamente, tudo o que ela teria que fazer era ser ela mesma da melhor forma. Percebeu que as melhores da vida vem gratuitamente quando não se cria expectativas. Percebeu que ela precisa dele, porque ele despertava o melhor dela e ela se amava mais e o amava mais. Era tudo o que precisava para dormir feliz.

Diferença

Qual a diferença de carência e solidão? Seria a carência um sensação de estado, um ponto de vista, enquanto a solidão é um fato? Acho que eu sempre me senti só. Não, eu estou só. Eu tenho carência de amigos? Não. Eu não os tenho presentes. Mas isso me leva a questionar: por que eu estou sempre procurando alguém? Minha opinião muda: carência é a sensação de não ser auto-suficiente. Eu estou só. Meus amigos estão longe. Mas eu estou sempre procurando alguém para compartilhar a vida por duas razões: eu não gosto de guardar meus pensamentos comigo mesma-os acho muito depressivos e até errados e falar com alguém é uma possibilidade de esquecê-los ou amenizá-los-; e eu não quero sentir o que é ninguém me procurar e perceber que ninguém se importa. Isso me leva a pensar que eu sou carente e solitária. Ao mesmo tempo me digo antisocial, digo que não gosto de falar com as pessoas em geral. Na verdade isso é uma mentira: o que eu não gosto é a sensação de a pessoa não me aceitar, isso porque eu mesma não me aceito. Mas eu minto, digo que não gosto de falar com as pessoas em geral. Não quero amigos novos. Quero os meus velhos por perto. Mas eu não os tenho. Porque nem neles eu confio? Por que se martirizar dessa forma? Então? O problema sou eu? Sim. O problema são as pessoas? Sim. Como resolver? Não faço ideia. Só sei de uma coisa: eu estou só e sou carente.

Ação

Cale-se se falar não ajuda. Acalme-se se não não depender de você. Aceite quando você não pode mudar. Lute enquanto ainda resta tempo. Não desista de você. Não desmereça sua opinião. Defenda-se quando sabe que tem razão. Arrependa-se quando souber que errou. Ore, descanse e entregue-se somente a Deus. Foque no Senhor, porque ele é o único ser que nunca vai te desapontar. Ele é o único perfeito e maravilhoso que te criou e salvou sua vida. Seja grata.

Sorriso

Qual é a sua atitude quando algo que você não pode mudar nem controlar acontece? Para onde você corre? Eu preciso de filmes, preciso me desligar um pouco da realidade, porque ela é muito dura. Eu sou muito dura. Mas quando eu estou perto de vocês é tudo tão mais fácil. Eu consigo respirar, consigo raciocinar, consigo ajudar, me sentir útil, eu consigo rir, ser louca, surtar sem medo de ser julgada. A vida é dura, eu pioro tudo, mas com vocês ela era mais linda de lidar. Quando eu estava triste e queria fugir era você quem vinha no meu esconderijo e me perturbava até eu dizer o que está errado e me tirava da fossa mais profunda. Quando eu perdia a esperança, me sentia incapaz de tudo era você quem fugia comigo para a praia, era você com quem eu escutava Los Hermanos, ficava horas conversando no cimento gelado até a bunda ficar dormente e pedalando para bem longe e olhando o por do sol. Quando eu não encontrava motivo para rir era você quem fazia todas as piadas, porque por mais que fosse péssima em consolar você era ótima em me fazer rir. Quando eu estava louca era com você que eu cantava musicas toscas e corria de um lado para outro como se estivesse bêbada sem ter bebido uma gota. A meus amados amigos... como eu era feliz, tinha todos vocês por perto... E eu nem sequer reconhecia. É só agora que eu percebo o quanto era sortuda, a vida era mais fácil porque vocês me ajudavam a compartilhar a carga. Agora para onde eu vou? Quem mais vai lidar com a minha tristeza? Quem vai se aventurar comigo? Quem vai me fazer gargalhar? Quem vai enlouquecer comigo? Eu não quero novos amigos. Quero vocês comigo de novo. Realmente sinto falta de vocês.

Contradição

Seja como for... Vale a pena amar. Porque por mais que você sofra, você nunca perde amando. É nas contradições e sensações inexplicáveis que encontramos o verdadeiro sentido da vida, encontramos a felicidade. É na fé, aquilo que cremos sem saber explicar e mais que isso, naquilo que todos consideram loucura, que encontramos o sentido de continuar sobrevivendo. E a fé estar no amor. O amor é o maior dos dons, a maior das dores e a maior alegria. A minha alegria estar por te-lo encontrado e eu realmente espero que ele me encontre um dia. Eu quero ter fé no amor, naquilo que independe de mim. "A melhor coisa que você aprenderá na vida é só amar e ser amado de volta", eu estou na metade do caminho. Obrigada por me dar trégua monstro.

A mágica.

Por que é tão difícil me amar? Eu tento calar o meu instinto. Eu tento, mas não consigo. Ele me diz claramente o que vai acontecer. Ele vai tentar me amar, vai se esforçar e depois vai perceber que por mais que ele saiba que é o que precisa, vai escolher a felicidade que não estava sentindo comigo de tanto se esforçar. Vai ver que ele não pode forçar seu coração a amar ninguém, que o amor é como mágica ele é plantado e cresce. Vai perceber que ele não ama, ele criou expectativas que falharam. E por mais que ele sofra por querer estar comigo, vai decidir acabar tudo. Só que dessa vez é diferente. Eu não sinto o que sentia antes. Meu sentimento é tão mais profundo, intenso. Eu amo tanto que me consome. Ele robou meu coração, ele o tem, como irei recupera-lo de novo? Todo ferido, quebrado, sangrando... Por que esse monstro intuitivo não cala a boca e me deixa ser otimista? Por que ele me convence tão facilmente que não se aprende a amar ninguém, simplesmente se ama. E se ele não me ama agora, vai me amar algum dia? Vai ser feliz comigo por completa? Eu o farei feliz sendo eu mesma? O mais estranho é que eu me anulo completamente, eu penso nos sentimentos dele e quando chega aos meus eu só vejo tristeza. Tristeza de eu não ser suficiente, eu não inspira-lo, eu não toca-lo como ele a mim. Tristeza de saber lá no fundo que não vai ser pra sempre. Como eu sonhava. E eu me sinto idiota. Uma grande estúpida, apaixonada por alguém que por mais que seja a pessoa mais maravilhosa que eu já conheci, não me enxerga igualmente. Isso dói, machuca, mal trata. Por que é tão difícil me amar? O que tem de errado comigo? Por que eu não causo isso nele? Por que eu não consigo parar de pensar assim? Por que eu preciso dele tão perto pra ter certeza que ele não vai esquecer de mim? A primeira vez não foi verdade e quem garante que dessa vez será? Enquanto isso eu me auto-flagelo. Eu realmente queria calar esse monstro que vive em mim, mas ele sempre acerta. Ele sempre acerta e eu quis alimenta-lo e agora pra onde eu corro? O que eu faço? Sofro e espero um milagre? Por que é tão difícil me amar?

Expectativa e Realidade.

Só dessa vez, eu quero dizer que a culpa não é minha. Não, eu não vou me culpar por estar me sentindo assim, não vou me desvalorizar dizendo que eu poderia melhorar e nem muito menos tirar as responsabilidades dos outros e colocar tudo em meus ombros. O fato é que eu sempre me culpo, porque é difícil para mim encarar que muitas vezes as coisas me fogem o controle. Que as pessoas não se importam e que no final são poucos os que eu posso contar. É difícil esperar sempre uma reação de alguém para algo que você acha que merece. É difícil ver que aquela pessoa que você mais esperava valor simplesmente não sente o mesmo, e talvez você tenha que se contentar com isso. "A gente aceita o amor que acha que merece" e eu mereço mais, eu sou uma boa pessoa, eu me importo tanto, eu sou bonita, não um coxuda qualquer, eu sou inteligente, sou uma boa filha, uma ótima irmã, não sou hipócrita. Então porque será que eu sempre aguento tudo? Porque parece que eu tenho que sempre me contentar com o pouco que me dão, achando que isso está bom, até porque "eu sou tão horrível né? Eu não mereço mesmo..." Tá errado. Se tem alguém que vai lutar pelo meu bem, sou eu mesma, eu vou me dar valor, porque pelo visto ninguém vai. Não adianta, eu me superestimei, achei que pela primeira vez alguém tinha me descoberto, alguém me valoriza como eu mereço, mas do que adianta viver assim se eu mesma acho que mereço tão pouco? Do que adianta se contentar com as migalhas? Do que adianta continuar com alguém que você acha que tem que ficar porque essa pessoa é a única que vai suportar sua loucura? Porque continuar com alguém que não te faz sentir única? Quero alguém que me faça sentir melhor comigo do que quando estou sozinha, queria alguém que me fizesse sentir única do mundo e nenhuma beleza, nem inteligência, nem personalidade ia superar a minha. Queria que alguém me tratasse como eu acho que mereço e como eu trato todo mundo. Queria alguém como eu, que se esforça para ser melhor, que ama intensamente, que se entrega. Mas por mais que me digam que talvez não é o que eu preciso, eu não quero continuar me sentir horrível! Já chega! Eu quero me sentir bem, eu não aguento mais esse sentimento, que eu nunca serei boa o suficiente, principalmente quando eu me esforço para ser melhor. Eu quero me amar, me valorizar, não quero depositar isso em ninguém, porque desse jeito eu não vou me decepcionar tanto. Eu só quero mais, eu mereço mais. Não sei até que ponto são as malditas expectativas ou o monstro intuitivo que vive em mim. Seja como for, ele tomou conta, ele quer mais e eu quero alimentá-lo.

O monstro

Eu tenho tudo o que sempre quis nas minhas mãos. Mas insisto em tentar fugir. Tenho ensino de qualidade, capacidade, apoio, amor... Tudo. E ainda há algo em mim vazio. Uma vontade de ser livre das amarras que me prendem a esse sistema. Uma vontade de ser um pássaro que voa por onde quer, sem ter que dever nada além da sua necessidade de sobreviver. Não escuto mais vozes. Conheci aquela pessoa. Cresci, mas continuo criança. Será essa cobrança meu problema ou será eu mesma? Com certeza é a segunda opção. Complexo de Perter Pan, eu nunca quis crescer. A verdade é que sou mimada e irresponsável. Só quero fazer o que der na cabeça e NADA do que eu quero é bom. Preciso de Deus, a minha vida inteira se resume a essa frase. Faz tanto tempo que não venho aqui. Porque me sinto uma fugitiva, porque me sinto bem agora. Mas porque já não me sinto mais? Eu sou meu próprio monstro e não estou conseguindo domesticá-lo.

Porquês e Comos

Para começar eu sempre quis ser escritora. Mas o problema é que ultimamente ler pra mim se tornou um fardo. Eu amava isso em mim. Realmente amava. Eu não sei o que houve comigo. Eu tenho esse problema de “trava”. Parece que quando eu devo fazer algo, eu perco total interesse. Como nadar, como ser quem eu deveria querer ser. A verdade é que eu sou muito ansiosa. Mas eu odeio pensar no futuro. Isso é possível? Como consertar isso? No final das contas essas são sempre as minhas perguntas. Eu queria começar esse texto citando autores que li, músicas que ouvi ou pelo menos algo que importa, mas a verdade é que eu sou egoísta demais. Eu tenho tudo o que preciso: meu Deus, minha casa e maravilhosos pais. Tudo o que eu ainda terei está nas mãos desses. Mas porque eu não tenho vontade de sair por aí tentando viver? Porque eu sempre me escondo? Hoje eu dei um passo importante e eu estou feliz comigo mesma. Mas parece que eu tento sabotar minha própria felicidade. Porque eu acho que no final de tudo o que eu queria era ter alguém para compartilhar e apesar de ter dois melhores amigos incríveis, eu não sinto que tenho mesmo alguém. C. S. Lewis disse que nós justificamos nossos erros para não termos que nos confrontar com a verdade, e essa é de que temos falhas enorme na nossa natureza. Eu adoro pensar sobre isso. Escrever e porque parece que de repente eu perdi o total interesse? Já é a hora de parar? Como eu termino isso?