Liberdade

Eu quero fugir. Sair dessa cidade. Quero sair de casa, quero viajar, quero comer em diferentes restaurantes. Quero me aventurar, ser jovem, quero rir alto, ser feliz. Quero chorar e desabafar sem medo de nada. Quero ser livre. Sinto-me presa aqui, sinto-me presa assim. Quero ir para o mar e mergulhar profundamente, correr na praia, quero ir a uma feirinha... Quero ir para longe, onde nada nem ninguém me controle, a menos que eu permita. Quero tirar essas correntes que me prendem a essa comodidade alucinante, alienante, agonizante... Quero alguém que sonhe comigo. Quero uma aventura todo dia, a excitação de sempre sair da rotina. Eu quero mais! Quero quebrar esses grilhões, sair da literalidade... Sinto-me presa a esse previsível futuro entediante. Quero alguém para compartilhar essa insatisfação e embarcar comigo.

Confusão

Confundi carência com amor. Confundi urgência com oportunidade. Confundi ansiedade com sabedoria. Mas que bom. Cada experiência tem um aprendizado e dessa vez eu aprendi a não me confundir. Só espero que não doa muito é que eu continue com essa paz que estou agora. Meu lema de vida: aprender para cometer erros novos.

Deixa-me entrar

Deixa-me entrar em sua vida, bagunçar sua rotina, confundir seus pensamentos e mudar seus planos. Deixa-me te irritar, te tirar do sério, te desestabilizar, tirar sua paz, sua paciência, sua calma. Deixa-me te tirar do seu conforto, seu berço, seu ventre. Deixa-me ser sua constante, mesmo sem querer, tomar seu tempo, te dar uma necessidade, uma urgência, uma agonia. Deixa-me te fazer querer fugir, querer estar sempre, dar a sensação de que o sentimento pode te fazer dominar o mundo. Deixa-me entrar na sua vida, te fazer querer mudar, te apaixonar, te mostrar o que é amor. Deixa-me te mostrar que tudo isso vale a pena. Assim, como, sem querer, você fez comigo. Porque, para você, ficará melhor do que já estar.

Esperança

Esse é o primeiro texto que eu coloco título antes de escrever. A razão é simples: eu preciso de esperança. Eu preciso acreditar que sou amada, eu preciso acreditar que esta tudo bem. Eu preciso acreditar que eu sou importante. Porque um simples tom altera tanto o meu humor. Porque a expectativa que eu não tinha antes e a constante surpresa positiva não me assola mais. Porque parece que mesmo você esteja se esforçando e dando o melhor de si, eu ainda sinto que eu sou o seu problema. Eu estava tão bem. Tão bem. Tanto que nem senti necessidade de escrever. Mas agora não. Eu penso tanto em ti. Eu te coloquei num pedestal. Minha expectativa é de que algum dia alguém me ame como eu te amo. Contudo sinto que nunca vou te inspirar isso. Não consigo entender sua falta de alegria ao falar comigo, não consigo entender sua reação diante da minha surpresa de querer estar nos teus braços depois de um longo dia, uma tragédia e todo um plano que seria perfeito pra mim antes. Todo o meu esforço de ser melhor só pra te ver sorrir pra mim como antes. Só pra escutar de ti: "nada, eu só estou feliz" ou um "espero por ti ansiosamente". Eu não falarei tudo isso e sinto muito por quebrar minha promessa. Mas eu não vou te pedir para seres quem não és. Eu realmente tenho que ter esperança de que eu te faço feliz, mesmo se o seu jeito de demonstrar é esse. Eu só queria ter a sensação de que você realmente sente minha falta, que minha presença te faz alguém mais feliz, que eu não sou um peso para ti, que minhas declarações fazem diferença no seu dia. Você me fala tudo isso, mas eu não consigo acreditar nos seus olhos. (Meu Deus monstro... Eu estava tão bem monstro. Já chega monstro, para pelo amor de Deus.) Eu preciso de fé. Preciso de esperança. Esperança que algum dia isso vai ser suficiente pra mim, que apesar de tudo é amor, é recíproco. Queria voltar a minha inocência. Mas eu amo meu sentimento por você, é tão sincero. Eu realmente amo você. Eu realmente sinto sua falta todos os segundos que estou longe de ti. Eu penso em você cada segundo. Não sei se escutar isso faz diferença para ti. Queria ser sua amiga, te fazer querer falar sobre sua vida comigo. Talvez a solução seja eu me calar. Será? Queria te dar o medo de me perder. Será que você iria sofrer? Que tipo de amor é esse o meu que quer te ver sofrer por mim. Não, eu só queria ter a tua certeza. Essa é minha esperança, que algum dia eu tenha a tua certeza. E um tom não mude meu humor. Meu amigo, minha intuição sempre está certa. Você não está muito bem. Ou sou eu? Porque você mudou tanto amigo. Quero ver seu olho brilhar outra vez.Essa é minha esperança.

O sonho

Vestido branco, barulho do mar, as ondas indo e vindo, compondo uma linda orquestra natural. Quem sabe um chinelo de dedo. Amigos. Só os verdadeiros. Pais, tias e quem sabe primos. Ela sorri como quem conquistou o mundo. Não importa se vai haver um tsunami, nem se vai chover. Não se preocupa com a maquiagem, o cabelo, o esmalte ou nenhum estado real. Se fosse por ela ia curtir o mar, ia boiar naquelas águas, ia pedir para que a levassem bem longe. Ela havia ganho. Ela não sabia como continuar a viver, porque sua vida já havia alcançado o propósito. Se dependesse dela prolongaria aquele dia, ela estava domesticada, havia se alimentado a vida toda, plantado a vida toda. Esse era só seu maior sonho e ela o tinha. Olhou para a irmã afim e disse: eu não sei o que pensar, eu não me preparei para tudo dar certo! A irmã sorriu. Ela finalmente havia entendido o que era que procurava, finalmente havia percebido que a realidade é muito melhor que a fantasia. Ela não queria mais o que sonhava, pois ela transformava sua vida em sonho. Ela amava e zelava o que tinha. A mãe entra faz alguma critica sutil e ela riria de novo, pois aprendeu a lidar com o que não tinha controle e a receber o amor que cada um pode dar. Quando terminou de se arrumar, na frente do espelho admirava, não sua beleza, porque sabia que era genérica, mas sua alma, ela realmente amava quem se tornou e o que havia conquistado. Não tinha o emprego dos sonhos. Não tinha carro, não tinha casa, ia alugar um apartamento pequeno nas redondezas da praia. Não tinha emprego formal. Nada que a prendia as amarras desse mundo. Ela tinha a única coisa que precisava para ser livre e voar: ela tinha amor. Isso pra ela era o suficiente. Enquanto caminhava mil coisas boas e más passaram por sua cabeça, mas ela sabia como selecionar o que a ajudava. Ela se sentia livre. Entendeu o sentido da vida, conheceu Ele de perto. Chorava, óbvio, ela amava chorar, chorar fazia parte de quem ela era, expressava por água seu coração e ela sempre amou água. Pôs-se a frente do mar. Enquanto sentia o pé na areia e cada nervo de seu corpo se eriçar ele falou suavemente: foi contigo que eu aprendi a viver, foi contigo que eu aprendi que eu sou muito pouco para mim mesmo, você me inspirou o meu melhor e hoje eu posso dizer que sou verdadeiramente feliz, porque você me ensinou a amar, hoje eu posso te dizer: eu te amo com todo meu coração, continuo não sendo muito romântico, continuo tendo crises, mas  é contigo que quero enfrenta-las. Nada mais vai nos separar, porque, assim como é para você, seu sorriso é o que mais importa no meu mundo. Obrigado por existir também. Chorava tanto que seu olhos ardiam e mesmo com toda maquiagem estragada ele nunca a achou mais linda. Ela não conseguiu dizer os votos de tanto que chorava de felicidade, para ele as lágrimas já eram suficientes. O pastor os declarou e beijaram-se como se fosse o primeiro e último.
Todos choravam, porque naquela singela tarde de primavera, com o barulho das ondas e céu nublado o amor havia vencido e todos sabiam que não havia mais nada que o fizesse acabar.

Fantasia

Eu não consigo chorar, não consigo sentir, meu corpo está anestesiado. A gente tenta se convencer que não houve culpa, mas a verdade é que não aceitamos a vida, não nós aceitamos por completo, preferimos viver na fantasia, nos enganando é mais fácil. Não queremos a epifania, não queremos a realidade, porque ela dói e machuca na maioria das vezes e a pessoas que mais se machuca é você mesmo. A verdade é que não queremos aceitar que na vida, as vezes, é tarde demais.

O vôo

Não desiste menina, não desiste criança. A vida é tão mais que esse sofrimento. Há sempre o amanhã: superação, alegria, amor e esperança. Calma menina, eu sei que  parece ser insuportável. Não escuta eles criança, eles não são a verdade por mais que pareça que nunca houve algo mais sincero. Voar não vale a pena criança. Não voa menina, olha pra cima... Não vai criança. Existe esperança. Fala comigo, para de chorar, se aperta em mim. Sai de perto daí menina. Você não conheceu tudo e você pode muito mais. Não vai criança... Não pula menina. Você não está só, nunca estará.
Mas ela decidiu voar, se entregou a eles, ato mais covarde e corajoso da vida humana. Sua dor passou. Ela passou. Agora é tarde demais.

 Em memória de Maria Eduarda Leão.

Alma

Ela não entendia. Mas as melhores coisas da vida acontecem quando: não se espera, não se acha digno, faz o que quer fazer sem esperar nada em troca, abre mão da ansiedade e de sua própria vontade. Ela não estava vivendo assim. Só pensava em si. Tudo o que fazia para os outros era o que ela queria que fizessem para ela. Não entendia porque as pessoas não eram como ela, mas ela não havia percebido que era igual a todos. Quando entendeu finalmente sua vida transformou-se, não porque ela resolveu o problema, mas porque passou a lutar para que ele diminuísse. A maior prova disso foi numa noite de domingo: enquanto se mexia ansiosamente e segurava seu dedo mindinho, como sempre, ele a observava sereno. Cheirou seu cabelo suavemente, acariciou seu ombro, e começou a observá-la fixamente: seu cabelo embaraçado e arrepiado, seu rosto e todas suas manchas, marcas e imperfeições, suas pernas naquela calça vermelha nova, sua boca torta e sua falta de jeito. Olhava para ela como toda garota queria ser olhada, tão sinceramente que ela olhava para frente como se não estivesse o percebendo. Uma pausa, ele olha nos seus olhos tão profundamente como quem vê a alma de alguém. Reconhecia aquela alma, naqueles 4 meses já estava se acostumando a loucura e instabilidade dela, conflitos e complexidade, que de alguma forma contrabalançeavam perfeita e dolorosamente com seus próprios problemas. Aproximou-se do ouvido dela e sussurou: você é linda. No instante que fez isso, todos os nervos do corpo dela se ouriçaram e sua alma transbordou de alegria. Uma alegria tão sincera, porque ela sabia. Ele não elogiava sua beleza física, ela sabia que era genérica, o que ele estava elogiando era quem ela era. Percebeu naquele momento que não havia nada que ela pudesse fazer para ele dizer aquilo tão espontaneamente, tudo o que ela teria que fazer era ser ela mesma da melhor forma. Percebeu que as melhores da vida vem gratuitamente quando não se cria expectativas. Percebeu que ela precisa dele, porque ele despertava o melhor dela e ela se amava mais e o amava mais. Era tudo o que precisava para dormir feliz.

Diferença

Qual a diferença de carência e solidão? Seria a carência um sensação de estado, um ponto de vista, enquanto a solidão é um fato? Acho que eu sempre me senti só. Não, eu estou só. Eu tenho carência de amigos? Não. Eu não os tenho presentes. Mas isso me leva a questionar: por que eu estou sempre procurando alguém? Minha opinião muda: carência é a sensação de não ser auto-suficiente. Eu estou só. Meus amigos estão longe. Mas eu estou sempre procurando alguém para compartilhar a vida por duas razões: eu não gosto de guardar meus pensamentos comigo mesma-os acho muito depressivos e até errados e falar com alguém é uma possibilidade de esquecê-los ou amenizá-los-; e eu não quero sentir o que é ninguém me procurar e perceber que ninguém se importa. Isso me leva a pensar que eu sou carente e solitária. Ao mesmo tempo me digo antisocial, digo que não gosto de falar com as pessoas em geral. Na verdade isso é uma mentira: o que eu não gosto é a sensação de a pessoa não me aceitar, isso porque eu mesma não me aceito. Mas eu minto, digo que não gosto de falar com as pessoas em geral. Não quero amigos novos. Quero os meus velhos por perto. Mas eu não os tenho. Porque nem neles eu confio? Por que se martirizar dessa forma? Então? O problema sou eu? Sim. O problema são as pessoas? Sim. Como resolver? Não faço ideia. Só sei de uma coisa: eu estou só e sou carente.

Ação

Cale-se se falar não ajuda. Acalme-se se não não depender de você. Aceite quando você não pode mudar. Lute enquanto ainda resta tempo. Não desista de você. Não desmereça sua opinião. Defenda-se quando sabe que tem razão. Arrependa-se quando souber que errou. Ore, descanse e entregue-se somente a Deus. Foque no Senhor, porque ele é o único ser que nunca vai te desapontar. Ele é o único perfeito e maravilhoso que te criou e salvou sua vida. Seja grata.

Sorriso

Qual é a sua atitude quando algo que você não pode mudar nem controlar acontece? Para onde você corre? Eu preciso de filmes, preciso me desligar um pouco da realidade, porque ela é muito dura. Eu sou muito dura. Mas quando eu estou perto de vocês é tudo tão mais fácil. Eu consigo respirar, consigo raciocinar, consigo ajudar, me sentir útil, eu consigo rir, ser louca, surtar sem medo de ser julgada. A vida é dura, eu pioro tudo, mas com vocês ela era mais linda de lidar. Quando eu estava triste e queria fugir era você quem vinha no meu esconderijo e me perturbava até eu dizer o que está errado e me tirava da fossa mais profunda. Quando eu perdia a esperança, me sentia incapaz de tudo era você quem fugia comigo para a praia, era você com quem eu escutava Los Hermanos, ficava horas conversando no cimento gelado até a bunda ficar dormente e pedalando para bem longe e olhando o por do sol. Quando eu não encontrava motivo para rir era você quem fazia todas as piadas, porque por mais que fosse péssima em consolar você era ótima em me fazer rir. Quando eu estava louca era com você que eu cantava musicas toscas e corria de um lado para outro como se estivesse bêbada sem ter bebido uma gota. A meus amados amigos... como eu era feliz, tinha todos vocês por perto... E eu nem sequer reconhecia. É só agora que eu percebo o quanto era sortuda, a vida era mais fácil porque vocês me ajudavam a compartilhar a carga. Agora para onde eu vou? Quem mais vai lidar com a minha tristeza? Quem vai se aventurar comigo? Quem vai me fazer gargalhar? Quem vai enlouquecer comigo? Eu não quero novos amigos. Quero vocês comigo de novo. Realmente sinto falta de vocês.

Contradição

Seja como for... Vale a pena amar. Porque por mais que você sofra, você nunca perde amando. É nas contradições e sensações inexplicáveis que encontramos o verdadeiro sentido da vida, encontramos a felicidade. É na fé, aquilo que cremos sem saber explicar e mais que isso, naquilo que todos consideram loucura, que encontramos o sentido de continuar sobrevivendo. E a fé estar no amor. O amor é o maior dos dons, a maior das dores e a maior alegria. A minha alegria estar por te-lo encontrado e eu realmente espero que ele me encontre um dia. Eu quero ter fé no amor, naquilo que independe de mim. "A melhor coisa que você aprenderá na vida é só amar e ser amado de volta", eu estou na metade do caminho. Obrigada por me dar trégua monstro.

A mágica.

Por que é tão difícil me amar? Eu tento calar o meu instinto. Eu tento, mas não consigo. Ele me diz claramente o que vai acontecer. Ele vai tentar me amar, vai se esforçar e depois vai perceber que por mais que ele saiba que é o que precisa, vai escolher a felicidade que não estava sentindo comigo de tanto se esforçar. Vai ver que ele não pode forçar seu coração a amar ninguém, que o amor é como mágica ele é plantado e cresce. Vai perceber que ele não ama, ele criou expectativas que falharam. E por mais que ele sofra por querer estar comigo, vai decidir acabar tudo. Só que dessa vez é diferente. Eu não sinto o que sentia antes. Meu sentimento é tão mais profundo, intenso. Eu amo tanto que me consome. Ele robou meu coração, ele o tem, como irei recupera-lo de novo? Todo ferido, quebrado, sangrando... Por que esse monstro intuitivo não cala a boca e me deixa ser otimista? Por que ele me convence tão facilmente que não se aprende a amar ninguém, simplesmente se ama. E se ele não me ama agora, vai me amar algum dia? Vai ser feliz comigo por completa? Eu o farei feliz sendo eu mesma? O mais estranho é que eu me anulo completamente, eu penso nos sentimentos dele e quando chega aos meus eu só vejo tristeza. Tristeza de eu não ser suficiente, eu não inspira-lo, eu não toca-lo como ele a mim. Tristeza de saber lá no fundo que não vai ser pra sempre. Como eu sonhava. E eu me sinto idiota. Uma grande estúpida, apaixonada por alguém que por mais que seja a pessoa mais maravilhosa que eu já conheci, não me enxerga igualmente. Isso dói, machuca, mal trata. Por que é tão difícil me amar? O que tem de errado comigo? Por que eu não causo isso nele? Por que eu não consigo parar de pensar assim? Por que eu preciso dele tão perto pra ter certeza que ele não vai esquecer de mim? A primeira vez não foi verdade e quem garante que dessa vez será? Enquanto isso eu me auto-flagelo. Eu realmente queria calar esse monstro que vive em mim, mas ele sempre acerta. Ele sempre acerta e eu quis alimenta-lo e agora pra onde eu corro? O que eu faço? Sofro e espero um milagre? Por que é tão difícil me amar?

Expectativa e Realidade.

Só dessa vez, eu quero dizer que a culpa não é minha. Não, eu não vou me culpar por estar me sentindo assim, não vou me desvalorizar dizendo que eu poderia melhorar e nem muito menos tirar as responsabilidades dos outros e colocar tudo em meus ombros. O fato é que eu sempre me culpo, porque é difícil para mim encarar que muitas vezes as coisas me fogem o controle. Que as pessoas não se importam e que no final são poucos os que eu posso contar. É difícil esperar sempre uma reação de alguém para algo que você acha que merece. É difícil ver que aquela pessoa que você mais esperava valor simplesmente não sente o mesmo, e talvez você tenha que se contentar com isso. "A gente aceita o amor que acha que merece" e eu mereço mais, eu sou uma boa pessoa, eu me importo tanto, eu sou bonita, não um coxuda qualquer, eu sou inteligente, sou uma boa filha, uma ótima irmã, não sou hipócrita. Então porque será que eu sempre aguento tudo? Porque parece que eu tenho que sempre me contentar com o pouco que me dão, achando que isso está bom, até porque "eu sou tão horrível né? Eu não mereço mesmo..." Tá errado. Se tem alguém que vai lutar pelo meu bem, sou eu mesma, eu vou me dar valor, porque pelo visto ninguém vai. Não adianta, eu me superestimei, achei que pela primeira vez alguém tinha me descoberto, alguém me valoriza como eu mereço, mas do que adianta viver assim se eu mesma acho que mereço tão pouco? Do que adianta se contentar com as migalhas? Do que adianta continuar com alguém que você acha que tem que ficar porque essa pessoa é a única que vai suportar sua loucura? Porque continuar com alguém que não te faz sentir única? Quero alguém que me faça sentir melhor comigo do que quando estou sozinha, queria alguém que me fizesse sentir única do mundo e nenhuma beleza, nem inteligência, nem personalidade ia superar a minha. Queria que alguém me tratasse como eu acho que mereço e como eu trato todo mundo. Queria alguém como eu, que se esforça para ser melhor, que ama intensamente, que se entrega. Mas por mais que me digam que talvez não é o que eu preciso, eu não quero continuar me sentir horrível! Já chega! Eu quero me sentir bem, eu não aguento mais esse sentimento, que eu nunca serei boa o suficiente, principalmente quando eu me esforço para ser melhor. Eu quero me amar, me valorizar, não quero depositar isso em ninguém, porque desse jeito eu não vou me decepcionar tanto. Eu só quero mais, eu mereço mais. Não sei até que ponto são as malditas expectativas ou o monstro intuitivo que vive em mim. Seja como for, ele tomou conta, ele quer mais e eu quero alimentá-lo.