Expectativa e Realidade.

Só dessa vez, eu quero dizer que a culpa não é minha. Não, eu não vou me culpar por estar me sentindo assim, não vou me desvalorizar dizendo que eu poderia melhorar e nem muito menos tirar as responsabilidades dos outros e colocar tudo em meus ombros. O fato é que eu sempre me culpo, porque é difícil para mim encarar que muitas vezes as coisas me fogem o controle. Que as pessoas não se importam e que no final são poucos os que eu posso contar. É difícil esperar sempre uma reação de alguém para algo que você acha que merece. É difícil ver que aquela pessoa que você mais esperava valor simplesmente não sente o mesmo, e talvez você tenha que se contentar com isso. "A gente aceita o amor que acha que merece" e eu mereço mais, eu sou uma boa pessoa, eu me importo tanto, eu sou bonita, não um coxuda qualquer, eu sou inteligente, sou uma boa filha, uma ótima irmã, não sou hipócrita. Então porque será que eu sempre aguento tudo? Porque parece que eu tenho que sempre me contentar com o pouco que me dão, achando que isso está bom, até porque "eu sou tão horrível né? Eu não mereço mesmo..." Tá errado. Se tem alguém que vai lutar pelo meu bem, sou eu mesma, eu vou me dar valor, porque pelo visto ninguém vai. Não adianta, eu me superestimei, achei que pela primeira vez alguém tinha me descoberto, alguém me valoriza como eu mereço, mas do que adianta viver assim se eu mesma acho que mereço tão pouco? Do que adianta se contentar com as migalhas? Do que adianta continuar com alguém que você acha que tem que ficar porque essa pessoa é a única que vai suportar sua loucura? Porque continuar com alguém que não te faz sentir única? Quero alguém que me faça sentir melhor comigo do que quando estou sozinha, queria alguém que me fizesse sentir única do mundo e nenhuma beleza, nem inteligência, nem personalidade ia superar a minha. Queria que alguém me tratasse como eu acho que mereço e como eu trato todo mundo. Queria alguém como eu, que se esforça para ser melhor, que ama intensamente, que se entrega. Mas por mais que me digam que talvez não é o que eu preciso, eu não quero continuar me sentir horrível! Já chega! Eu quero me sentir bem, eu não aguento mais esse sentimento, que eu nunca serei boa o suficiente, principalmente quando eu me esforço para ser melhor. Eu quero me amar, me valorizar, não quero depositar isso em ninguém, porque desse jeito eu não vou me decepcionar tanto. Eu só quero mais, eu mereço mais. Não sei até que ponto são as malditas expectativas ou o monstro intuitivo que vive em mim. Seja como for, ele tomou conta, ele quer mais e eu quero alimentá-lo.