A mágica.

Por que é tão difícil me amar? Eu tento calar o meu instinto. Eu tento, mas não consigo. Ele me diz claramente o que vai acontecer. Ele vai tentar me amar, vai se esforçar e depois vai perceber que por mais que ele saiba que é o que precisa, vai escolher a felicidade que não estava sentindo comigo de tanto se esforçar. Vai ver que ele não pode forçar seu coração a amar ninguém, que o amor é como mágica ele é plantado e cresce. Vai perceber que ele não ama, ele criou expectativas que falharam. E por mais que ele sofra por querer estar comigo, vai decidir acabar tudo. Só que dessa vez é diferente. Eu não sinto o que sentia antes. Meu sentimento é tão mais profundo, intenso. Eu amo tanto que me consome. Ele robou meu coração, ele o tem, como irei recupera-lo de novo? Todo ferido, quebrado, sangrando... Por que esse monstro intuitivo não cala a boca e me deixa ser otimista? Por que ele me convence tão facilmente que não se aprende a amar ninguém, simplesmente se ama. E se ele não me ama agora, vai me amar algum dia? Vai ser feliz comigo por completa? Eu o farei feliz sendo eu mesma? O mais estranho é que eu me anulo completamente, eu penso nos sentimentos dele e quando chega aos meus eu só vejo tristeza. Tristeza de eu não ser suficiente, eu não inspira-lo, eu não toca-lo como ele a mim. Tristeza de saber lá no fundo que não vai ser pra sempre. Como eu sonhava. E eu me sinto idiota. Uma grande estúpida, apaixonada por alguém que por mais que seja a pessoa mais maravilhosa que eu já conheci, não me enxerga igualmente. Isso dói, machuca, mal trata. Por que é tão difícil me amar? O que tem de errado comigo? Por que eu não causo isso nele? Por que eu não consigo parar de pensar assim? Por que eu preciso dele tão perto pra ter certeza que ele não vai esquecer de mim? A primeira vez não foi verdade e quem garante que dessa vez será? Enquanto isso eu me auto-flagelo. Eu realmente queria calar esse monstro que vive em mim, mas ele sempre acerta. Ele sempre acerta e eu quis alimenta-lo e agora pra onde eu corro? O que eu faço? Sofro e espero um milagre? Por que é tão difícil me amar?