O poeta

Ele não sabe o quanto é capaz. O quanto as dificuldades transformaram sua alma melancolica em poesia. Sofre todas as dores do poeta, sem perceber que ser artista é assim. É viver intensamente, insatisfeito com tudo. Do problema à solução, tudo é semiótico e significa algo de algo de algo e assim sua mente vai. Inquieta à todo vapor a lhe dizer: você não é suficiente, você não tem tudo. Mal sabe que ele que tudo o que precisa é continuar procurando. Entender que essa alma de poeta artista loucão é o que o faz lindo, que as dificuldades na mão dele se tornam em fantasia, desenhos, palavras, música... Tão lindo sofre daquilo que todo grande artista sofre: se sentir pior do que de fato é, fugir da sua capacidade porque é cansativo o quão longe ele pode chegar. Meu querido admirável poeta, eu sei que em sua mente ecoam vozes e elas são confusas. Eu sei que dessa personalidade sensível o lápis treme e clama por criação. Você já está criando e sem perceber você aos pouquinhos vai sendo criado também. Eu sei, é cansativo ser assim e até bem solitário. Eu sei que parece que tudo a volta parece dor, mas se você tira dela arte, como não vê a beleza do seu olhar? Da sua perspectiva? Um dia você vai descobrir que sofrer faz parte, mas também tem um monte de jeito legal de você ser você mesmo e criar com tudo e todos a sua volta. Quero descobrir todos eles ao teu lado, olhar você crescer me inspira, sua vida reverbera na minha, refletindo um amor que só Ele sabe colocar na gente. Você nunca vai estar só e você não é só isso. Apontamos juntos pra fé e vamos remando, sentindo intensamente o agora e planejando uma linda poesia pro que há de vir, e o que há não importa, porque nós já estamos aqui.

Ódio

Eu odeio isso. Odeio crescer, não quero, não quero, não quero... para para, so para. É muita coisa eu não consigo, não tenho capacidade emocional pra lidar com toda essa expectativa. Não quero! Não quero conviver! Não quero entender nem ouvir, só me deixem em paz, me deixem aqui, vão embora, mas me deixem aqui. Engulam tudo o que quiserem, não me escutem, eu já não ligo mais. Só me deixem em paz aqui e não me peçam NADA. Não quero NADA de vocês.

Adeus casinha

Oi casinha, só vim dizer que eu não quero te deixar. Não quero deixar sua forminha redonda e quadrada ao mesmo tempo. Não quero deixar sua frieza nem sua aconchegante forma de ser. Você foi tanto pra mim casinha, você foi recomeço, você foi vitória, você foi encontro, você foi solução, você foi refúgio, você foi um laboratório onde eu fui testada, de novo, de novo, de novo... eu amei ter chorado aqui, eu amei ter amado aqui, amei ter errado e acertado aqui. Acredito que eu não seria quem sou hoje se não fosse você. Demorava pra chegar, com meu jeito impaciente eu xingava, mas quando eu chegadas, aí aí... você me derrete toda. Não tem como não olhar pra esse mar seu, essa natureza, esse ar, esse silêncio, essa segurança e simplesmente não se apaixonar. Eu te amo muito e nunca vou me esquecer de você. Eu odeio deixar coisas, deixar pessoas porque tantas já foram tiradas de mim sem eu querer. E você é símbolo de tudo o que eu perdi e ganhei. Uma casa tão maravilhosa para um tempo tão caótico. Ó minha casinha, queria tanto tanto, ter te curtido mais, ter andado pelas ruas, ter sentindo o cheiro e pisado no mar. Queria tanto ter ficado aqui nessa varanda olhando pra tua maior virtude. Você foi a única que tinha uma vista aberta, o suficiente pra me mostrar uma realidade que eu constantemente estava esquecendo. Casinha, não esquece de mim não? Se lembra por favor... eu não quero te deixar. Sinto como se tivessem te arrancando de mim. Onde você vou me esconder como agora? Em que quintal eu vou temer? Sair pra respirar. Aí casinha... eu realmente às vezes só queria voltar o tempo e viver tudo, só pra não crescer. Eu não quero crescer mais casinha, quero ficar aqui pra sempre. Queria você pra sempre, é triste esse futuro condenado que nós temos. Me perdoa, mas eu realmente aparentemente preciso ir. Faz a próxima família bem feliz?! Seja porto de novo, seja alegria e renovo. Alegra e espero que eles façam muito mais que eu fiz por ti. Adeus casinha, vou deixar uma parte de mim em ti e sei que você sempre vai estar aqui, dentro de mim.

Reforma eterna

A casa está sempre em reforma. Antes que ela termine, já estou botando tudo abaixo e reconstruindo. Nessa busca e tentativa esqueci que, pra que isso aconteça, sem eu desenvolver mil e uma personalidades, eu precisaria de um alicerce bem mais forte que o meu. Um alicerce que aguentasse o que ele mesmo previu, a insatisfação de alguém que quando se conforma se destrói de fato. Troco assim o teto, as paredes, as cores, a altura e largura. O caminho para o fim da construção da casa não é um objetivo plausível pra mim, porque me reconheço rica, capaz e confortável que o melhor não é a casa pronta. Não, de fato, o fim pra mim sempre antecede um começo e antes de eu deixar terminar eu já estou recomeçando. Aí pronto, algo veio e destrui tudo. Eu sofri sofri sofri, lutei lutei lutei. Me deparei com algo que sempre sonhei viver, uma linda arquitetura de eventos, lustrada pelo nome milagre, eu finalmente sendo usada com um propósito salvador. Fui e dei tudo de mim, amei além da minha capacidade, entreguei todos os meus pontos e aprendizado, testei todas as tatuagens por vir. E quando chegou ao fim, eu não reconstruí. Eu não me entreguei a mim não me entregando a meu alicerce, eu me entreguei a ela. Mas de alguma forma, meu alicerce é muito forte e, sem que eu percebesse, começou a destruir a estrutura rígida e orgulhosa, donas de lindas epifanias. Ele não quer que o aprendizado seja estático e direcionado, ele me fez assim, inquieta, desconcentrada, estudante. Com mais uma experiência de dor, com raiva e incompreensão, vejo na disciplina um amor que não requer minha conduta pra estar aqui, não requer aceitação pra estar aqui, não requer minha força ou até minha capacidade e dons pra estar aqui. Ele resiste na rotina chata vivendo continuamente independente da minha compreensão. E aqui me diz mais uma vez: a vida não para e você nunca vai estar sozinha... continua o que você faz, desconstrói, constrói, desconstrói, constrói e eu vou te mostrar que sempre será o mesmo aprendizado renovado baseado nesse inexplicável amor dinâmico, resignificado, intenso, apaixonado e eterno por você. Eterno Gabriela, independente e totalmente dependente de você, eterno.

Na cama

Sonho tanto em nós dois olhando um pro outro na cama, sentindo o cheirinho de manhã. Sonho tanto em te amar no meio da noite e conversar contigo até amanhecer. Sonho em te sentir meu e conhecer cada parte do seu corpo como se eu tivesse me descobrindo. Sonho em fazer carinho na sua barba enquanto você dorme e ficar idiota e boba sorrindo pra você... feliz, realizada só por estar ali do meu lado. Sonho em ver séries de TV contigo e poder discutir sobre filmes enquanto a gente come pipoca na cama. Sonho em chorar no teu abraço e te abraçar forte quando você quiser desabafar comigo na beira dela. Sonho em te ver desmaiado e tirar sua roupa e colocar sua camisola e te por pra dormir. Sonho em descobrir os caminhos das suas mãos e o mapa do seu rosto, cada detalhesinho. Sonho em encontrar toda felicidade da vida do teu lado. Sonho em te fazer sonhar. Ser conforto, descanso, amor, desabafo, felicidade... tudo só pra você. Sonho com tudo isso, na nossa caminha, no lugar só nosso. Nossa fortaleza de solitude dupla e misturada que terá tantos mais propósitos, tantos mais desejos realizados e muito mais profundidade do que se vê hoje em dia. Sonho contigo sendo meu começo e meu fim todo dia. Sonho em ser sua esperança pra nunca perder de vista como eu não preciso de nada pra sonhar, mas como, de forma louca você continua me alimento de planos e vontades. Obrigada por existir, obrigada por dar direção, obrigada por ressuscitar a sonhadora que existe dentro de mim, obrigada por me dar esperança, obrigada por me dar objetivos e obrigada por dar sentido e eternidade a coisas tão simples e fantásticas com as quais eu sonho agora. Você é só isso e tudo pra mim, minha maior herança e presente. Meu sonho que toda dia se torna cada vez mais realidade.

Assaltante Divina

São nos dias que a tristeza me assalta que eu consigo enxergar com clareza o porque de minha própria racionalidade. As maiores epifanias surgem, junto com os questionamentos mais "irrelevantes"- para a maioria das pessoas que me cercam. Clamo a Deus por gratidão, com urgência peço a Ele para arrancar de mim qualquer sinal de fraqueza. Mas aí paro e percebo: são nesses momentos que de fato me inspiro, mergulho fundo em mim. Ele não me permite viciar nas futilidades apaixonantes, nem me enganar por qualquer coisa passageira. A tristeza vem e eu sinto o quanto eu preciso dEle, racionalmente, para senti-la edificante e intensamente, sem fuga. Por me permitir esse assalto, percebo a confiança dEle em mim, como me prova com amor, como testa algo que foi tatuado em pele e alma. Essa certeza, naquilo que não vejo, nem sinto, que provoca esperança, naquilo que eu sei que ainda estar por vir, num plano profundamente eterno. Ao mesmo tempo consigo ouvir as vozes e não mais me entregar, argumento com todas elas dentro de mim, as "polipolaridades" muitas vezes enganosas. Consigo em sentir a tristeza, me negar a ela no momento certo. Sentir a melancolia me levar sem dor para um lugar que poucos vão e retornam sãos e salvos. Sendo assim, forte na fraqueza, consigo ver a mão que segura forte na minha e me leva ao vale da sombra e me traz de volta aos pastos. E eu, que acordei em plena tristeza, consigo agora com essa simples revelação começar a viver o dia, me sentindo grata. Começar a viver esse dia frívolo e passageiro de maneira eterna no direcionamento do sustentador de alma. Obrigada meu Pai, por essa assaltante e por nela, de forma mágica levar-me, em todo retorno meu, pra mais perto de ti.

Oração do penúltimo dia

Deus só tem eu e você. Eu sei, ano de conquistas, de realizações que eu nem imaginava que teria. Ano de muita luta, muita evolução. Agora Deus, se não fosse pedir muito, eu sei que não mereço nada... Mas porque eu não consigo sentir alegria? Será que é porque eu me sinto constantemente insuficiente, irrelevante, vã? Porque ela simplesmente me deixou, sem satisfação, depois de tudo o que eu fiz, tudo o que eu disse. Será que é porque no fundo eu quero sofrer? Acho q não, sou tão consciente de tudo de bom que tenho, mas porque em nada disso eu consigo sentir alegria Deus. Não me sinto apreciada, não me sinto querida, parece que to sempre clamando por atenção. Qual o meu problema? Qual o problema deles? Porque agora? Porque no último dia do ano? Porque essa dor silenciosa? É coisa da minha cabeça? Queria tanto que fosse só eu. Queria gritar alto, esmurrar uma parede, cortar os pulsos qualquer coisa, porque não tem sido suficiente pra mim. Ele é o amor da minha vida, mas sozinho não consegue. É humanamente impossível, vem de mim. Por favor Senhor me ajuda, eu me acho tão errada, me arrepender não é difícil. Só queria que todo mundo me dissesse tudo na cara pra pelo menos eu sanar essa curiosidade diabólica. Me ajuda, porque essas vozes não soam como vida. Soam como morte, dizem que eu não importo, me seduzem pra indiferença, pra suicídio. Eu quero a luz, mas porque só nas trevas eu consigo chorar? Porque a luz não tem me tocado. Quando raramente faz, me queima. Eu tô aqui, não quero ir embora, então porque a vida escapa de mim. Porque esse sentimento mórbido? Qual é o ensinamento? Só uma resposta já seria suficiente eu acho. Ou talvez seja isso, sou uma pessoa insatisfeita. Obrigada por tudo, me ajuda a ser grata. Abre meus olhos, me enche, me consola... Essa é minha oração. Amém.