Culpa

Eu me sentia culpada, eu me senti culpada esse tempo todo por ser quem eu sou, por ser como eu sou, por ser inconstante, por ser intensa, por ser insegura, por ser confusa. Culpada por achar que foram essas razões que fizeram você desisti de mim, que eu sou a culpada por todo o relacionamento ter dado errado. Meu lugar feliz, meu Deus, meu lugar feliz ainda é lá no sofá contigo. Parece uma comédia. Todo esse tempo eu achando que se eu tivesse feito algo diferente você teria nos dado aquela segunda chance. Todo esse tempo eu me culpando por ter destruído todos aqueles sentimentos que você dizia ter, me culpando por ter insistido em terminar enquanto você falava que queria estar comigo, que era feliz ao meu lado, que me amava. Eu me sentia tão culpada por ter te machucado, por ter tirado a sua paz, por ter te feito fugir de mim, por não ser uma morena magra que nem você disse que era seu tipo. E hoje eu vejo que nada disso, nada disso mesmo, foi minha culpa. Eu não sou uma pessoa difícil de amar, não sou difícil de conviver, eu não exijo tanto assim, eu não sou tão feia, eu não sou tão chata, eu não sou tão exigente. Eu sou quem eu amo ser, eu tento ser eu mesma da melhor forma e eu amo ser eu. Eu sou uma pessoa maravilhosa e a culpa é sua de ter me feito sentir dessa forma, de não ter visto isso e disso, eu já sabia só não queria acreditar. Eu não entendia, tanta frieza, tanto descaso, tanto desapego, tanta falta de interesse e esforço quando eu sei que muitas vezes fiz tudo para te fazer feliz. Nesse momento eu queria que você visse isso, nesse momento eu queria ver isso, porque é a única coisa que importa. Eu enxergar que você nunca me mereceu, nunca se esforçou, nunca foi além do que você queria. Mas de alguma forma masoquista eu me incomodo com isso, não sei se é orgulho ou o fato de não entender como você me superou tão rápido quanto uma garantia de um produto caro. Eu ainda me sinto culpada por não ser a pessoa e triste por você não ser a pessoa para mim. Mas ao mesmo tempo me sinto liberta, liberta da culpa, agora eu tenho noção que eu só mereço estar ao lado de quem me ama por quem eu sou e a pessoa que me amar vai ser o oposto do que você sempre foi. Ela não vai fugir, ela não vai ser indiferente, ela não vai ser fria e distante. Eu vou ser qualquer Gabriela que eu quiser, qualquer versão e ela não vai fugir. Por que diferente de você ela vai me enxergar, ela vai me amar e eu sei que eu mereço isso. Eu não mereço sofrer por você. De jeito nenhum, eu não quero mais essa culpa.