Prazer

Existe um prazer no imaginável, existe um deliciar-se no que não se pode ter, porque essa é a única razão aparente. Não existe nada a mais que ilusão, não sobrou nada do coração, prevejo tanta coisa, mas me perco em minhas fantasias, pois elas só são a vontade do inexistente. Posso repetir isso milhões de vezes: não adianta, acabou! Eu sei! Foi o que eu quis, então porque razão continuo sofrendo? Porque todas as vezes que se aproxima sinto meu coração ir até minha garganta? Agora, mais estranho. Não se fala, só se olha. Fuga, estranheza, exclusão, medo... "Ele não gosta, ele não retribui, ele machuca, ele não merece, ele agi mal, ele só quer distancia, ele falou mal... Ele não é para você e você já sabia!". Minha vergonha é tão grande, vergonha de quem eu sou e do meu sentimento, eu já estava conseguindo me amar, ser independente e vem isso e me arrasta de volta. Eu tenho lutado com todas as minhas, unhas, dentes, músculos, mente, língua, boca, inteligência, esperteza, amor-próprio, mas parece que minha vontade de continuar sonhando com os dias dourados é tão tão mais forte e prazeroso que eu me perco, quando acordo a dor é insuportável, principalmente porque é tudo só minha cabeça, nada mais que isso! Porque eu faço isso comigo? Eu não quero ser a vítima! Eu só não quero isso pra mim, quero ser a menina forte e decidida, mas parece que até quem eu quero ser também é uma fantasia que se ele conhecesse voltaria. Não quero que tudo gere em torno dele. "Amor é o oposto de indiferença, amor não machuca!" Isso não é amor... Eu não entendo. Só queria acordar desse pesadelo que me impede ser feliz só com o Senhor. Queria me livrar de tudo que me tira a força e alegria, mas se fosse fazer isso perderia partes de quem eu tenho construído. Sigo em frente, sem fazer o que quero, mas o que preciso. Quando irei ser feliz fazendo o que amo? Quando poderei me entregar e amar e isso ser bom? Quando irei aconselhar um amigo e ficar feliz com isso e poder contar com ele também? Quando irei entrar em um curso que não terei medo e sim segurança e confiança em mim? Quando poderei me olhar no espelho e não enxergar feridas abertas e sim cicatrizes de lutas que já passaram? Estou exausta, queria tanto me desligar... Eu realmente cansei.