Azar

Eu sou tão patética e ridícula... Eu realmente não aprendo minha lição. Mas o positivo é que dessa vez  eu digo para mim: eu te avisei! Se é que posso dizer que isso é positivo. Será que eu não entendo que  não existe esse romance que eu anseio, que ele não foi feito para mim, que as coisas não são perfeitas, que paixão é só uma grande fantasia? Será mesmo possível que depois de tudo o que eu passei eu ainda deixe algo desse tipo me machucar, me fazer sofrer? Será mesmo que eu sou tão masoquista assim? Eu realmente achava que eu me tornaria irresistível para alguém, que seria mútuo, que isso seria mágico, sem explicação, que os nossos pensamentos não ia fugir nenhum segundo para mais ninguém. Tenho vontade de rir de tristeza, só de pensar que eu realmente idealizei que dessa vez seria diferente. Como se minha vida amorosa fosse assim, um grande conto de fadas. Eu estou nas sombras e nas sombras continuarei e é por isso que nunca acharei o que procuro. Essa ilusão de que minha única parte é ser eu mesma chega a ser uma piada, porque quem eu achei que me apaixonaria eu não o consigo e por quem não tem nenhum interesse em mim, esse sim. É óbvio, é claro, a razão pela qual nunca vai dar certo para mim, eu ponho na minha cabeça justamente quem eu nunca vou ter e por ser fantasia projeto, imagino, sonho com algo longe que ninguém pode tocar, nem mudar. Ao mesmo tempo reclamo por essa perfeição não se tornar realidade, a resposta está bem a minha frente. É complicado, já começou errado, por que eu comprometo e contamino qualquer possibilidade de suceder nessa área. "Tem que ser assim senão não é real e se não é real eu prefiro não viver". A culpa é minha, mas aparentemente eu não quero mudar... ótimo, perfeito! Azar, esse é o nome da minha vida amorosa.